Bon je sais que je ne le reverrais pas de sitôt sur mon lieu de travail et franchement, je suis plutôt heureuse de ça. Parce que cela veut dire qu’il n’a pas d’ennuis, et c’est ce qui m’importe. J’entends assez parler de ces stars qui passent plus de temps en cellule que sur scène, au grand désespoir de mes collègues de différents commissariat. C’était d’un pitoyable, et je trouvais cela tellement désolant que ça me dégoutait encore plus du showbizz. Même si je sais que tout le monde n’est pas comme cela, et que Xander n’en fait pas parti, ça me rassure, mais ne me fais pas aimer le monde de la célébrité pour autant. « Heureusement, sinon je crois que certains se tireraient les cheveux » souriais-je doucement. Parce que je ne doute pas un seul instant qu’il exaspérerait mes collègues. Je supporte très bien ces enfantillages parce que je l’ai toujours connu ainsi et que c’est ce qui m’a séduit. Mais j’éprouve une certaine curiosité concernant son métier, et puis je dois bien avouer que j’ai envie de savoir ce qu’il se passe dans sa vie. Comprendre ce qui s’est passé pendant toutes ces années de séparation. Je ne suis certainement pas prête à lui pardonner, enfin c’est ce que je crois. Mais je ne peux pas dire qu’il me laisse totalement indifférente. Et encore moins ma mère, qui allait certainement me tanner pendant longtemps pour me pousser dans les bras de Xander, elle était convaincu, pas à tort, que ce serait le seul homme que je puisse aimer. Je souffle doucement « elle a un cancer... » murmurais-je tristement. Je commence à frotter mes mains sur mes cuisses anxieusement tout en évitant de le regarder. « Elle est en phase terminale. Elle vient d’entamer une énième chimiothérapie. Je..Je ne peux pas la perdre.. » stressais-je. Parce que je n’avais personne à part elle.

Nous retrouvions cette aisance qui nous avait caractérisé pendant des années alors que l’on était en couple. On était loin d’être à ce stade pourtant, mais chasser le naturel celui-ci revient au galop. C’était comme si on avait toujours un besoin irrémédiable d’être dans le parage de l’autre, même de nombreuses années après notre séparation. Comme si le temps n’avait aucune emprise sur nous. Comme si la vie nous forçait à nous retrouver indéfiniment. Je ne contrôlais rien, tout comme mon face-à-face. « Ce que je veux dire... C’est que si je ne te connaissais pas aussi bien, je pourrais te trouver exaspérant. » dis-je tout simplement en haussant les épaules. Parce que si on ne savait pas discerner quand il plaisantait de quand il était sérieux, ça pourrait compliquer les choses. Et pour le savoir il faut le connaître un minimum. Ses sarcasmes ne m’ont jamais, comme la plupart, dérangés, je m’en amusais même. Il avait toujours été là pour me faire sourire, rire et retrouver ma joie. Il était d’ailleurs la seule personne de qui j’acceptais les plaisanteries sur ma personne. Car il n’y à que lui qui a eu les mêmes faveurs que mes parents. C’est d’ailleurs la seule personne que j’ai osé présenté à mes parents. Et j’ai bien fait, au vu de la relation qu’ils avaient entretenu tous les trois. Mais aujourd’hui tout était tellement différend. Je lui dis clairement ce que ma mère a, ce n’a jamais été mon genre de tourner autour du pot pendant mille ans, ça ne servait à rien de toute manière. Je suis toujours en train de regarder le sol, je ne veux pas voir sa réaction. Je secoue négativement la tête « Très peu. Les médecins disent que c’est déjà un miracle qu’elle s’est battue dix ans contre ce fichu cancer... » Je ferme les yeux en entendant sa voix, me faisant couler une larme le long de ma joue. Je finis par poser ma tête sur son épaule, comme je le faisais quand j’avais besoin de réconfort. « Si elle part.. Je... Je n’ai plus personne... » murmurais-je tristement. Triste constat de la réalité.

Je ne cherche pas à le vexer, le moins du monde à vrai dire. Et puis je le connaissais assez bien. pour savoir qu’il serait totalement capable de ne jamais se vexer. Au contraire il restait complètement impassible. Parfois à mon plus grand dam, et quand il souhaitait m’énerver, il y arrivait parfaitement comme cela. Mais bon, il a peut-être changé, mais j’en doute sincèrement de ce côté-là. À vrai dire, il fallait encore qu’on s’apprivoise, qu’on apprenne à se connaître de nouveau. Mais malgré tout, j’avais l’impression de toujours e connaître, c’était une sensation étrange mais que je ne cherchais pas à expliquer. « C’est ce qui est totalement énervant pour les flics, de tout prendre à la légère. Alors ta propension à tout tourner à l’humour, peut être vraiment énervante pour certains. Heureusement j’ai été formée à bonne école pour ma part. Donc évite de te faire prendre pour quoi que ce soit, au risque d’avoir des ennuis simplement pour avoir voulu rire, c’est tout » le conseillais-je tout autant amusée que lui, c’est d’ailleurs la première fois depuis bien longtemps que je souris ainsi. Depuis seize ans à dire vrai. Mais bon, là n’est pas la question, j’avais d’autres choses à penser que ressasser encore son absence totale. Je venais de lui avouer l’état de ma mère, ce qui remue pas mal de choses difficiles, surtout le peu d’espoir qu’avaient les médecins. Alors quand j’avais besoin de réconfort, cela avait toujours été vers lui que je me tournais. Et encore une fois, l’habitude reprit le dessus, et je ne pouvais que soupirer de bien-être sous son étreinte me calmant doucement. Je glisse également mes bras autour de son corps, tandis que mon visage j’enfouis plus profondément dans son cou... « Alors promets-moi de ne jamais repartir... Je ne le supporterais pas une nouvelle fois, pas maintenant. » dis-je sans même réfléchir à mes mots, c’était tout simplement une évidence pour moi.

Revoir un ex a toujours été bizarre, en fait je n’en ai revu aucun. À part Xander maintenant. Et c’est le seul que j’accepte de revoir, puisque c’est le seul qui a fait battre mon coeur. Un premier amour, ça ne s’oublie pas. Jamais. Même si celui-ci aurait changé, je pense que j’aurais ressenti toujours le même attachement pour Xander, car il a été et restera essentiel à ma vie. Mais j’ai l’impression de faire face à la copie conforme de l’adolescent que j’ai quitté il y a cela seize ans. Ca aurait pu me faire sourire si je n’avais pas autant souffert depuis. Je lève les yeux au ciel à sa remarque « Et qu’est-ce que tu en sais, tu as déjà vécu 24 h avec des flics ? » demandais-je, un léger sourire collé aux lèvres. Mais si on voulait être crédible aux yeux de la population, on devait véhiculer une image assez sérieuse, ce qui ne nous représentait pas tous, heureusement. Ils nous arrivaient régulièrement d’être assez joueurs entre collègues, souvent pour oublier une journée désastreuse. Ce qui arrivait malheureusement assez régulièrement. Et j’étais la première à lancer les hostilités. Mais, en ce moment je n’étais pas d’humeur à plaisanter, pas après l’annonce que je viens de faire à Xander et de le voir aussi touché, il n’a même pas besoin de mot pour que je le comprenne. Je me blottis contre lui, à la recherche d réconfort, car ma mère ne pouvait pas m’n donner et je n’avais personne à qui demander. Ca peut paraître être un geste désespéré, mais je sais que Xander y arrivera, comme avant. Je souffle, rassurée, par sa réponse, hochant simplement la tête. J’étais un peu ailleurs, en-dehors de la réalité, enfermée dans mon cocon. Ses dernières paroles finissent de me rassurer. Je ne réponds rien et me contente de profiter de cette étreinte, avant de me dégager doucement de ses bras de longues minutes plus tard. Je soupire doucement. « euh...je... Merci. » soupirais-je doucement. Je devais bien avouer que je ne me sentais pas très bien d’avoir fait ça, sans même réfléchir. Mais mon cerveau avait décidé de fonctionner à mille à l’heure maintenant... « Je...suis désolée... d’avoir fait ça... Ca a dû être... gênant... Et tu dois avoir... quelqu’un dans ta vie, enfin je suppose... donc...ouais désolée. » m’excusais-je alors qu’au fond je sais que j’en avais bien besoin.

Ca se voyait qu’il n’avait pas l’habitude de nous voir. Notre humour était plutôt noire. Même si ce n’était pas forcément celui que je chérissais, je préférais celui de Xander, en même temps j’ai été baignée pendant deux ans dans les blagues parfois plus que douteuses de mon ex. Mais j’aimais particulièrement cela puisqu’il parvenait à me faire rire, et il était bien le seul à me faire rire jusqu’aux larmes. « Parce que soit il n’a jamais osé te le dire, ou alors il avait peur de perdre sa fierté. Tu sais que t’es impressionnant parfois ? » rigolais-je doucement. Même si je plaisantais, je ne doutais pas que ce genre de situation pourrait réellement se passer. Ce qui, je suis presque sûre, amuserait grandement Xander. Mais, ce sujet laisse place à quelque chose d’un peu plus grave. Mais je finis par aller me blottir tout contre lui afin de me rassurer. Je ne réfléchis pas une seule seconde à la conséquence de mes actes. J’étais trop bien dans ses bras pour y penser, du moins pour le moment. Mon cerveau avait, pour le moment, décidé de se faire la malle. Non je profitais simplement de l’instant présent. Mais toutes les bonnes choses ont une fin, et je me retire de ces bras pour le remercier. J’y tiens réellement, parce que aussi étonnant que cela puisse paraître, c’est le seul à avoir pris du temps à m’écouter, et cela fait un bien fou. Mais, je me rends - enfin - compte que c’était quand même un peu déplacé d’aller ainsi dans ses bras. Surtout que je ne sais rien de ce qu’il se passe dans sa vie actuellement. « Ben euh.. J’en sais trop rien... Oui... Non... » m’emmêlais-je les pinceaux, avant de me mettre doucement à rire. J’étais pathétique, vraiment.

Je ne pensais pas qu’on pourrait se reparler aussi facilement, et surtout que j’arrive à me confier à lui avec autant de facilités, il m’avait quand même fait beaucoup souffrir, et je ne devais surtout pas l’oublier. Mais c’était tellement naturel, et cela me faisait tellement de bien que de me laisser aller. Puis c’était juste une fois, j’étais certaine que la prochaine fois j’arriverais à me retenir. Mais bon, je devais absolument ne pas retomber dans le panneau, j’avais encore trop peur de souffrir, je n’étais pas prête à me relancer à corps perdu dans une relation, c’était beaucoup trop tôt. Je finis par légèrement sourire quand il me pose la question si il est impressionnant... Je hausse les épaules simplement « T’es une star, enfin on te reconnaît donc... ‘Fin je sais pas... J’avoue que je n’ai pas les mêmes questions que mes collègues moi. Puis bon, à la brigade des mineurs on a rarement à faire à des stars... » Et heureusement. Parce que à part xander, je ne suis pas sûre de savoir supporté leur ego parfois sur-dimensionné et mal placé. Pour cela je n’enviais aucunement mes collègues des autres sections. En tout cas, ce n’est pas moi qui va réussir à m’impressionner, parce que je ne connaissais pas le Xander, je connaissais Max’, celui qui avait toujours rêvé de devenir ce qu’il est aujourd’hui. Mais, je me retrouve dans ses bras, pour une étreinte sécurisante, que je n’avais plus eus pendant des années, depuis la perte de mon père et la chute de ma mère, c’est pour dire. Alors j’en profite allègrement même si je suis gagnée par les remords ensuite. Je ne regrette aucunement mon geste, juste d’avoir fait un pas de travers en ce qui concerne Xander. « oui c’est vrai mais... Laisse tomber, ce n’est pas grave ! Quoi !? Dis plutôt que c’est toi qui voulait me toucher ! Non mais ! » m’offusquais-je avec un sourire en coin. Bon, j’avais peut-être eu l’ébauche de cette idée, mais jamais je n’aurais concrétisé cette pensée. Qu’est-ce qu’il va imaginer d’abord ?! Ne mettons pas la charrue devant les boeufs !

Bon il était loin de m’impressionner moi, vu que je le connais depuis l’adolescence. Et donc bien avant sa ‘célébrité’. Tandis que mes collègues, eux, ne connaissaient que la star et pas la personne derrière cette facette. Alors oui, ils étaient facilement impressionnés par Xander, ce qui avait le don de me faire sourire, à chaque fois que l’on me posait la question sur le fait que j’avais interrogé Xander et qu’elle effet ça faisait. À chaque fois j’étais étonnée de cette question et je leur retournais que c’était déplacé et que je n’y répondrais pas. Ils avaient dû mal vraiment à ne voir autre chose que la célébrité, et je n’arrivais vraiment pas à comprendre. Je hausse les épaules « Ca ce n’est pas faux, mais je dois dire, qu’on leur fait simplement la morale, on n’a franchement pas le temps de s’occuper de leurs conneries, puis mon équipe est plutôt sur les agressions et violences sur les mineurs, et là on ne chôme vraiment pas » indiquais-je. en gros, nous n’étions que 4 à bosser sur ce genre d’affaires, il faut dire qu’affronter quotidiennement l’horreur ce n’est pas facile. Mais bon heureusement que je vois toujours la vie presque du bon côté. Mais pas tout le temps. J’avais parfois le besoin d’être réconfortée, comme en ce moment. Mais, ce n’était pas évident de se laisser complètement aller avec Xander, vu que l’on vient juste de se retrouver. Je ne sais d’ailleurs rien de sa vie actuelle à part son statut de ’star’ « Peut-être, mais ce n’est pas comme si je n’en avais pas l’habitude » me moquais-je, hilare tout en secouant la tête. Je souffle doucement avant de me redresser. « Je devrais retourner la voir, si tu veux venir, tu es le bienvenue. » ajoutais-je doucement.

S’il y a bien une chose pour laquelle jamais mes yeux ne s’habitueront, et mon estomac par ailleurs, c’est bien le corps d’un enfant sérieusement mutilé, frappé ou quoi que ce soit d’autre. Il y aura toujours quelque chose à laquelle on ne s’habituera jamais. Mais, lorsque mes collègues m’avaient questionné, ou plutôt écrasé sous toutes les questions. J’avais été très étonnée de voir comment ils semblaient, pour certains, l’idolâtrer. C’était quand même drôle de voir comment ça pouvait rendre les personnes complètement dingues. Je n’arrive pas à comprendre ce genre de comportement. Je lui souris pour toute réponse, Après tout je n’avais rien à rajouter. Mais, même si je ne l’avouerais pas face à lui, du moins pour le moment, c’est que je suis heureuse de voir qu’il fait ce qu’il a toujours rêvé et qu’il arrive même à en vivre, je trouve cela tout bonnement incroyable, et cela force mon admiration. D’autant plus en sachant que sa vie était loin d’être facile. Je soupire en regardant le parc, profitant de l’air frais qui balayait mon visage, et faisait voler mon visage. Alors que la discussion dérape sur ses phrases plus ou moins bizarrement tournées, mais je n’étais même pas étonnée parce que ce n’était pas nouveau. Je lui souris doucement avant de hausser les épaules. « Les pervers au boulot, j’en croise tous les jours. Et tes phrases, je ne peux pas dire si elles m’ont manqué ou non mais ce n’est pas nouveau, pour moi en tout cas. » répondis-je le plus sérieusement du monde. Je soupire doucement en regardant ma montre, remarquant qu’il va être bientôt l’heure de la fin des visites. « Tu sais c’est bientôt l’heure de fin des visites, te je suis certaine qu’elle sera très heureuse de te saluer avant que tu ne partes. » ajoutais-je avant de reprendre la parole « Et oui, tu as intérêt de repasser la voir... » répliquais-je avant de me lever pour reprendre la direction de l’hôpital.

Tout change mais rien ne s’efface, c’est ce que je commence à comprendre. En tout cas, j’avais beau lui en vouloir, me dire que l’on ne pourrait rien reconstruire, je suis inexorablement attirée par lui, et par tout ce qu’il a représenté dans ma vie. Il a été une part importante de mon adolescence et je n’oublierais jamais cela. Mais pour le moment, je me retiens de lui faire croire qu’il pourrait rentrer de nouveau dans ma vie, je n’ai pas envie qu’il ne se fasse de fausses joies. Enfin même si je suis certaine que je ne laisserais pas ressortir de ma vie aussi facilement. Pas maintenant qu’il est la seule personne qui est importante dans ma vie. Parce que je ne me fais pas trop d’illusions quand au sort de ma mère, et même si j’ai envie qu’elle vive encore longtemps, je ne veux pas qu’elle souffre. Alors je suis tiraillée entre l’envie de l’avoir près de moi et de la laisser partir. Et le fait que je sais que maintenant j’ai un soutien sans faille en la personne de Xander. Je hausse simplement les épaules à sa question « Il n’y a pas d’âge pour les pervers, j’en croise qui ont 14 ans, ça fait peur parfois... Ou alors quand on doit interroger un violeur d’enfants... » répondis-je platement. J’avais parfois l’impression que mon quotidien était bien glauque, mais c’était une habitude que de côtoyer l’horreur quotidiennement. « chouette ! » m’exclamais-je dans un sourire tout en me levant afin de me diriger vers l’hôpital en sa compagnie. Je laisse le silence nous gagner pendant quelques secondes, avant de murmurer sous le ton de la confidence « Je ne pensais pas te le dire un jour, mais... J’ai l’impression que, depuis que tu es revenu, ma vie est moins un champ de bataille. » lui confiais-je.

On voyait défiler la pire des graines des délinquances chez nous. Et parfois on se demandait comment ils pouvaient être aussi tordus si jeunes. C’était impensable, mais quand on voyait les parents, on comprenait rapidement. Ces jeunes ne s’en sortiront pas sans faire quelques longues années de prison. Et je dois bien avouer que lors de mes premières années en tant que flic, l’envie de sauver tout ces jeunes m’avaient effleuré l’esprit mais j’avais rapidement compris que malheureusement on ne pouvait pas sauver tout le monde. Et qu’il fallait faire du mieux que l’on peut, accepter que parfois les choses nous dépasse. Je hausse simplement les épaules. « J’ai appris à gérer ma propre violence, ce qui ne veut pas dire que je n’ai pas envie de les étriper au contraire. Mais je me fais un malin plaisir de leur faire comprendre qu’ils finiront leurs vies entre quatre murs et bien bas dans l’échelle des prisonniers, les violeurs d’enfants sont généralement pas très bien reçu en prison... Ca m’aide à croire qu’il y a une forme de justice quelque part » expliquais-je. Je savais que généralement les ‘voleurs’, délinquant et autre ne menait pas la vie facile à ceux qui s’en prenaient aux enfants. Mais c’était mon boulot, et je ne le changerais pour rien au monde. On arrivait dans le couloir qui menait à la chambre de ma mère, pour la saluer alors que je lui fais une confidence, sans même réfléchir je dois bien l’avouer. Je me tourne vers lui en entendant un boucan, je le vois se rattraper au mur. Je hausse un sourcil, perplexe quand à ce qu’il venait de se passer... « Ca va ? » demandais-je avant de reprendre ma route, en haussant les épaules « Je ne t’ai jamais oublié, quand bien même je l’ai ardemment souhaité, tu fais partie de ma vie faut croire... » soupirais-je. Après tout pourquoi toujours vouloir aller envers le destin qui apparemment s’acharnait à nous mettre sur le chemin de l’autre.

Dire que je voyais le pire de l’être humain dans mon boulot était loin d’être un euphémisme. Bon nombre de fois j’étais dégoutée par l’homme en général, je me demandais même ce que je faisais dans cette vie. Comment je pouvais être entourée d’être aussi cruels que ceux que je croisais au quotidien. J’en avais même été le témoin majeur de la cruauté humaine avec le meurtre de mon père qui n’avait rien demandé. Et après ce que j’ai appris dernièrement avec le passé de Xander, j’en suis que davantage écoeurée par l’injustice qui peut parfois régner dans ce bas monde. Je sais bien que parfois on ne peut malheureusement faire justice pour tous, pour cela il faudrait déjà que l’on double, voire même triple le nombre de policier dans chaque brigade. Malheureusement la tendance est plutôt à la baisse du personnel vu à la coupe budgétaire dont on fait preuve. Alors que notre charge de travail, elle, n’est pas à la baisse, au contraire elle augmente même. « C’est vrai, mais ce qui s’y passe à l’intérieur en vaut parfois le détour... » m’exclamais-je. bien sûr que je ne devrais pas me réjouir de savoir que les violeurs, et plus particulièrement tous les criminels qui s’en prennent aux enfants sont plutôt maltraités en prison, c’est un peu comme un lot de consolation. Mais je n’avais pas envie de continuer plus longtemps sur ce genre de conversation,après tout je n’étais pas au travail. Je soupire avant de lui confier qu’il est certainement maintenant celui qui sera cette épaule sur laquelle je pourrais me reposer. ce qui est somme toute étrange quand on sait que je devrais lui en vouloir d’être parti. Mais je n’étais pas rancunière, surtout pas avec lui. « Ben quoi ? » demandais-je aussi innocemment que je ne le pouvais. J’affichais d’ailleurs un sourire amusée à sa maladresse.

C’est une bien maigre consolation que de savoir qu’ils étaient maltraités dans les prisons. Bien sûr j’aimerais qu’ils restent enfermés pour le restant de leurs jours, malheureusement je n’ai aucun contrôle sur ça, je fais simplement enfermer les criminels et libérer ceux qui sont innocents, et encore quand cela est possible. Parce que malheureusement on ne peut pas faire de miracle. Même si j’ai un pistolet à la ceinture, cela ne nous donne pas tous les droits, même si parfois j’aimerais vraiment pouvoir ôter la vie à certain. Mais bon, il y a toujours des choses qui peuvent compenser cela, et j’étais déterminée à ne pas voir que les mauvais côtés de mon boulot de flic. Mais je peux tout à fait comprendre que certains soit assez méfiant envers nous, après tout je ne peux même pas compter le nombre d’injustice qu’il y a encore. « Ouais mais malheureusement je n’ai aucune emprise sur cela à mon niveau. » soupirais-je doucement. Je le pourrais peut-être légèrement si j’étais un peu plus haut dans la hiérarchie, mais ce n’est pas dans mes ambitions, je n’ai jamais souhaité diriger toute une équipe, je ne suis pas faite pour cela, je le sais parfaitement. Et c’est déjà bien d’en être totalement conscient. Mais je fais au moins mon boulot correctement, et je n’ai pas à me le reprocher. Mais bon on allait pas continuer à parler éternellement de mon boulot, ou sinon ma mère allait me le reprocher si elle en entend parler quand on entre. Mais peut-être que j’aurais mieux fait de continuer d’en parler avant de partir dans de telles élucubrations qui semblent légèrement le perturber. « Oh non... Enfin si, peut-être un tout petit peu... » rigolais-je avant d’ouvrir la porte « Et voilà on y est... » soupirais-je avant de m’avancer vers le lit et de m’asseoir pour prendre la main de ma mère. « Regarde maman, Xander est là » soupirais-je doucement, en ayant retrouvé tout mon sérieux.