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« Pfff … »  J’arrivais enfin à souffler.  Je comprenais enfin la superstition qu’avaient les chirurgiens de garde aux urgences de ne jamais, mais alors jamais, dire que c’était une journée calme. J’en avais fait l’expérience. J’ai cru que je n’en sortirais jamais. En arrivant aux urgences ce matin pour ma garde, je découvris la salle plus vide et silencieuse que jamais : on pouvait entendre les mouches voler. Je m’étais alors dite que j’allais passer une bonne journée, que j’allais enfin pouvoir me reposer. Et il était vrai que j’en aurai eu besoin ! J’enchaînais alors ma troisième journée sans avoir pu dormir, et sept heures de sommeil pour plus de quarante éveillée, c’était bien peu, même pour moi.  Je commençais déjà à m’imaginer m’allongeant et dormant sur une civière et,  la fatigue détruisant probablement mes capacités intellectuelles, c’est à cet instant que j’ai dit la phrase qu’il ne fallait jamais dire : « Dis donc, c’est calme aujourd’hui ! » m’étais-je exclamée. En apercevant les regards d’horreurs que me lançaient les personnes présentes, je compris mon erreur. Puis j’essayai de me raisonner. Voyons, nous étions des chirurgiens ou des infirmiers, bref des scientifiques ! Comment pouvions-nous croire aux superstitions ?! Soulagée, je commençai à me rapprocher de brancard qui me semblait si loin - oui, lorsque l’on n’a pas dormi depuis plus de quarante heures, dix mètres est une longueur plus qu’interminable – lorsque j’entendis le téléphone sonner. Alors que la distance était presque parcourue – plus que trois pas, me convainquais-je -  l’infirmier ayant pris l’appel cria : « Carambolage ! Préparez-vous, les patients vont s’enchainer ! » Je me rassurai, après tout, cela ne pouvait qu’être qu’une simple coïncidence non ? J’étais une scientifique et j’étais supposée avoir l’esprit qui allait avec : cela ne pouvait donc qu’être un hasard et ceci n’avait aucun lien avec la phrase que je venais de dire ! Et pourtant, tout se déroula comme les légendes d’hôpitaux le décrivaient. Les patients se succédaient tous les uns après les autres, et malheureusement, peu survivaient, même pas assez longtemps pour que l’on puisse les emmener en salle d’opération. De tous les patients dont j’avais eu la charge, seul un avait survécu. Je savais qu’il fallait que je relativise. Comme le disait le nouveau chef de la chirurgie et chirurgien en trauma, la plupart des patients arrivant aux urgences mouraient avant même que l’on puisse poser la main sur eux et réussir à sauver une personne était un moment qu’il fallait bénir, et non maudire les non-survivants. Je me retrouvais donc dans ce café en tentant de réfléchir à ce que mon supérieur m’avait dit. Après m’être installé, j’entrevis un homme me rejoignant. Même si j’étais fatiguée – j’en étais maintenant à plus de cinquante-cinq heures sans sommeil – je fis un de mes plus beaux sourires en relevant la tête pour regarder la personne qui s’adressait à moi : « Mlle Preston ? Bonjour, pardonnez-moi de vous déranger mais quand je vous ai reconnu, cela m’a paru être une bonne idée de venir vous aborder » Tandis que ma mémoire eidique faisait son tour de magie, il rajouta : « seulement je suis en train de penser que vous ne devez pas vous souvenir de moi. Vous voyez tellement de patients ». Mon sourire s’agrandit tandis que je lui répondais : « Monsieur Del Toro, comment allez-vous ? » tout en pensant que cette question, bien que respectant parfaitement les règles de politesse inculquées par mes parents, n’était peut-être pas la meilleure à poser à un patient devant faire un choix qui changerait sa vie, en mieux ou malheureusement en pis, à jamais.

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« Je me porte comme un charme » . Un petit rire jaune s’échappa de  ma bouche. En même temps, ma question avait été stupide et je me demandais encore ce qui m’avait pris pour la lui poser. La fatigue probablement. Ce qui me rassurait, c’était qu’il avait en effet l’air d’être en forme. Si je n’étais pas au courant pour sa tumeur, je ne l’aurai deviné, ce qui n’était pas toujours le cas. « Et vous ? Sans vouloir vous vexer, vous semblez épuisée… Dure garde ? » Cela devait probablement être vrai. Je m’étais rapidement regardé dans un miroir avant de partir de l’hôpital et ma tête faisait alors peine à voir. J’avais essayé de masquer les dégâts à l’aide d’un peu de maquillage, mais vu la fatigue qui commençait à m’emporter, cela n’avait pas dû être d’une grande aide. « Oui, c’est le cas, trois jours sans sortir de l’hôpital font cet effet … » lui répondis-je avec un petit sourire. En même temps, je n’avais pas à me plaindre. Oui, il y avait des jours plus difficiles que d’autres et cette longue journée de plus de cinquante-cinq heures en avait fait partie. Mais finalement, le Chef avait raison, quand je repensais aux patients que j’avais sauvés, ou quand je voyais le sourire de joie qui éclairait la famille des patients une fois la bonne nouvelle annoncée, je me disais que ce métier était le beau au monde. Il était vrai que je n’avais pas débuté cette carrière pour les bonnes raisons. En effet, si j’avais fait médecine à la base, c’était parce que je m’étais dite qu’il serait égoïste de ma part de faire autre chose. Après tout, même si parfois je considérais ma mémoire comme une malédiction, en l’utilisant pour sauver les gens, c’était surtout un don. Et qui étais-je pour tourner le dos à ce don ? Pour ne rester que mannequin et héritière ? C’était avec cette pensée que j’avais débutée mes études de médecine. Mais une fois arrivée à l’hôpital, en tant qu’interne en première année, et surtout après la première vie sauvée, je me rendis compte que c’était devenu ma passion. Après tout, quelle meilleure passion pouvait exister que celle de sauver des vies ? « Cela vous dirait de partager un café avec moi ? Vous êtes libre de refuser, je comprendrais très bien que vous préfériez rester à l’écart d’un patient enfin futur bref… cela vous tente ? » « Bien sûr », lui répondis-je en lui faisant un signe de la main, l’encourageant à s’assoir. Cela me ferait du bien d’avoir un peu de compagnie. En ce moment, ma relation avec Josh se dégradait, encore plus que lorsque mon internat avait commencé. En même temps, je le comprenais. Il y a quelques mois, il avait appris qu’il avait une sœur jumelle, et qu’il avait tout simplement était vendu à la naissance. Après avoir fait des recherches, il avait réussi à la retrouver. Et je la connaissais. Elle s’appelait Selina Muñoz, et je l’avais croisée à plusieurs reprises. Tout d’abord, elle était la raison pour laquelle j’avais envie d’utiliser mon don pour sauver des gens. En effet, je l’avais croisée lorsque j’étais enfant, et que j’étais allée au Mexique pendant les vacances. Je l’avais d’abord aperçue sur le trottoir en face du mien et je me rappelais à quel point je l’avais trouvée livide. Puis, alors que j’étais à l’hôpital pour m’être cassée le bras, mes parents avaient forcés les médecins à me garder en observation pour la nuit, pour être sûrs que je n’avais pas de traumatisme crânien – oui, mes parents ont toujours été des parents poules, s’inquiétant pour le moindre petit problème me concernant, et cela continuait encore aujourd’hui  – et pendant la nuit, m’ennuyant et n’arrivant pas à dormir, j’avais décidé de me promener dans l’hôpital. C’est à ce moment que je la croisai pour la seconde fois. Elle était dans une chambre d’hôpital, branché à toutes sortes de fils, et j’avais alors eu une grande admiration pour elle. La troisième fois que nos chemins se croisèrent, ce fut tout simplement à la plage, à New York, quinze ans  après notre précédente rencontre …

Spoiler:

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Lors de ma troisième rencontre avec Selina, je promenais alors Nemo, mon doberman – que mes parents ont eu la gentillesse d’accueillir pendant cette journée interminable et que je récupérerai ce soir – et j’étais tombée sur elle. Ou c’était plutôt Nolan, son fils qui était tombé sur mon chien et qui ne voulait plus le lâcher. Même si je trouvais la ressemblance frappante, je n’avais rien dit, surtout que j’avais alors fait une promesse à Rebekah, ma meilleure amie. Celle-ci m’avait alors fait promettre d’essayer de ne plus faire ma miss je-sais-tout et surtout d’arrêter de faire tant confiance à des inconnus. Après tout, peu de temps avant, je m’étais faite agresser par un homme avec lequel j’avais parlé et c’était elle qui avait dû appeler la police. Mais plus je parlais à Selina, plus je faisais le lien avec la petite fille de Mexico. Alors que nous nous dirigions vers un café, elle m’avait demandé d’être honnête avec elle, voyant ma gêne. Alors que je lui décrivais mes souvenirs, celle-ci se renferma et parti rapidement. Cela aurait pu s’arrêter là, mais je l’ai rencontrée une quatrième fois, à l’hôpital cette fois-ci. Son fils faisait une allergie – en même temps, je l’avais bien vu manger du sable lorsque nous étions sur la plage, il n’était donc pas étonnant qu’il en fasse une – et nous avions alors enfin pu parler à cœur ouvert. Je devais bien avouer que je commencer à l’apprécier grandement. Nous nous sommes revues à plusieurs reprises et j’ai alors appris qu’elle était la sœur de mon Joshua. Quelle coïncidence non ? Je sortais avec Josh depuis mes seize ans – il était d’ailleurs le seul homme avec qui j’étais sorti – et cette jeune femme était donc en fait ma belle-sœur. Celle nouvelle nous rapprocha encore et nous devînmes rapidement amies. Et c’est là que le drame arriva. Le problème pulmonaire de Selina était revenu, et s’était même grandement aggravé. Elle était alors arrivée en urgence et fût rapidement amenée au bloc opératoire. J’observais l’opération depuis la galerie, tout en étant au téléphone avec mon petit ami pour lui décrire ce qu’il se passait. Elle n’en était malheureusement pas sortie vivante. Josh n’était plus vraiment le même depuis. Il avait toujours rêvé d’avoir une sœur et apprendre qu’il en avait une l’avait rempli de joie. Sa mort lui avait retiré quelque chose, et il était en colère en permanence, contre tout le monde, même moi. Surtout moi. D’après lui, j’aurai dû me rendre compte que sa maladie était revenue, et que vu que je préférai faire passer mon métier avant lui – oui, même dans ce moment tragique, il continuait à m’en vouloir de passer autant de temps à l’hôpital – je n’aurai pas dû la laisser mourir. Je ne savais pas ce que je pouvais faire pour lui, mais ce que je savais, c’était qu’il commençait à me faire peur, plongeant dans l’alcool et n’en sortant pas. Je fis tirée de mes pensées lorsque le jeune homme assis en face de moi me dit : « Je voulais vous remercier pour votre gentillesse et votre professionnalisme. Je connais bien le milieu médical, ma femme a été trois ans dans le coma avant de décéder et comment dire, j’ai vu beaucoup de personnels hospitaliers et ils ne sont pas tous sympathiques comme vous » . Un sourire franc éclaira mon visage. J’essayai en fait d’être toujours là pour mes patients. C’était apparemment une force mais également une faiblesse. En effet, d’après le Docteur Fitzgerald, je m’attachais trop rapidement aux patients, et leurs pertes m’étaient donc encore plus difficiles. D’après lui, autant il fallait que je reste souriante et compréhensive avec eux, autant il fallait que j’apprenne à me détacher d’eux, à mettre une frontière entre ma vie professionnelle et ma vie personnelle, au risque de finir par sombrer en dépression un jour. « Apparemment, je le suis un peu trop d’après mes supérieurs. » lui répondis-je. Je préférai occulter le décès de sa femme, justement à cause de mon expérience avec mon petit ami. Vu sa réaction dès que je voulais lui en parler, je me disais que le deuil n’était pas gérer de la même façon d’une personne à une autre, et préférai ne pas prendre le risque de blesser émotionnellement mon patient. Je ris en l’entendant se justifier d’avoir mis autant de sucres dans son café. Il était vrai que ce n’était pas très bon la santé, mais étant également très gourmande – les pâtisseries étant mon véritable point faible – je ne pouvais que le comprendre. « J’ai un concept dans la vie : aucune privation ! Celle-ci est pour moi l’une des pires choses que les humains aient pu créer ! » m’exclamais-je. Bon, peut-être pas la pire, mais ce n’était sûrement pas une bonne chose dans tous les cas. « Vous avez toujours voulu être médecin ? Je suis peut-être un poil trop curieux » me demanda-t-il. Cela me refit immédiatement penser à Selina de nouveau. Je décidai d’être évasive, il serait sûrement trop difficile pour moi de parler de la jeune femme « Peut-être pas depuis toujours, non, mais cela a toujours traversé mes pensées. » lui répondais-je.

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Je n’arrivais pas à penser à autre chose qu’à Joshua. Après tout, cela faisait plus de sept ans que nous étions ensemble et je n’arrivais pas à imaginer ma vie sans lui. Pourtant, je n’aimais pas ce que je ressentais à présent pour lui quand nous étions ensemble – enfin lorsque j’avais le courage d’aller le voir. Nous en étions à ce point là. J’allais jusqu’à faire une garde de près de soixante heures juste pour ne pas me retrouver en sa présence – et sauver des vies bien sûr. J’étais probablement la pire petite amie qui pouvait exister. Mon homme souffrait et j’avais tout simplement peur de le voir, de rester avec lui. Il était devenu une autre personne – l’ombre de lui-même – depuis qu’il avait perdu sa sœur, mais c’était pourtant mon rôle de rester près de lui non ? De l’aider à traverser cette épreuve. Il avait toujours été là pour moi, m’avait toujours soutenu du mieux qu’il le pouvait. Bon, depuis que mon internat avait commencé, il était vrai que le soutien était bien moindre, mais pouvais-je le blâmer ? Après tout, c’était moi qui avais choisie cette voie-là, tout en connaissant parfaitement les conséquences. C’était également moi qui décidai de prendre plus de gardes, pour être sûre de pouvoir être là si mes supérieurs avaient besoin de moi. Rebekah avait une vie elle, et pourtant nous avions commencé notre internat ensemble. Cela prouvait bien que c’était un choix non ? Rebekah, elle, pensait tout autrement. En effet, ma meilleure amie pensait que j’aurais dû l’envoyer balader il y a bien longtemps, et qu’il n’avait aucun droit de me traiter de la façon dont il le faisait depuis que mon internat avait commencé. Après tout, la raison pour laquelle nous ne nous voyions moins était que j’étais occupée à sauver des vies. Ce n’était pas comme si j’allais en boîte tous les soirs, pensait-elle. D’après elle, je devrais me trouver quelqu’un d’autre, une personne qui me comprendrait. Je devais bien avouer que lorsqu’elle avait abordé le sujet, j’avais de suite pensé au docteur Fitzgerald, mais bon, ce n’est pas comme si je sauterais le pas, il était mon supérieur après tout. Quoique Rebekah ne se gênait pas le moins du monde, étant carrément tombée amoureuse du chef de la chirurgie. Carrément oui, il était encore plus que notre supérieur, il était le supérieur de nos supérieurs ! Enfin voilà, d’après elle j’étais pénalisée de n’être sortie qu’avec lui, parce que je n’avais aucun point de comparaison. Mais bon, de toute façon, ce n’était pas comme si j’allais rompre avec Josh, surtout en ce moment. « Oui, c’est vrai que cela ne fait que deux ans que je suis auprès des patients. Mais bon, cela dépend des services aussi. En trauma, on n’a tout simplement pas le temps de lier une relation avec le patient, devant l’amener directement en salle d’opération et n’ayant rarement le temps de parler avec. Mais dans les autres services, on les côtoie tous les jours pendant des semaines, voire des mois ! » Je repensais directement à Lucas, un petit garçon d’à peine six ans, dont je m’étais occupé dès le début de mon internat, et dont je m’occupais toujours d’ailleurs. Il avait longuement attendu des poumons et après s’être fait « voler » des poumons par une autre petite fille qui s’était découvert en plus piteux état, nous croyions même qu’il mourrait avant d’en recevoir. Heureusement, il en avait reçu peu de temps après. Mais je m’étais forcément très attachée à lui, après tout ce temps et c’était un véritable plaisir de le revoir lors des suivis post opératoires. « L’important est juste de ne pas abuser. Comme pour tout, il faut trouver le juste milieu en fait » lui conseillais-je à propos des sucreries « Oui, c’est ça. Et puis il aurait été un peu égoïste de ne pas l’être aussi. » lui confessais-je à propos de ma vocation.

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Mais comment est-ce que je pourrais me séparer de Joshua ? Comme Rebekah l’avais souligné, je n’avais jamais été avec quelqu’un d’autre que lui. Donc oui, je n’avais aucun point de comparaison, parce qu’il était tout ce que je connaissais. Il avait été ma première relation – et pour le moment dernière aussi – et notamment ma première fois. Et puis, il avait surtout été la première personne à ne m’avoir jamais traité de monstre. Même si les moqueries s’étaient arrêté lorsque j’étais entrée dans les cheerleaders – c’était d’ailleurs la raison qui m’avait poussé à y entre, n’ayant pas spécialement d’affinités avec la danse – je savais que mes camarades n’en pensaient pas moins. Sauf lui. Même lorsque nous n’étions pas encore proches et que nous ne nous adressions pas la parole, il ne me regardait pas avec des yeux moqueurs. Nous avions fini par nous rapprocher lorsqu’il avait besoin de cours particuliers pour augmenter ses notes – c’était ça où il était viré de l’équipe de basket. Il m’avait alors demandé mon aide et nous avions alors commencé à parler. J’étais celle qui avait fait le premier pas – même si, comme tout homme ayant un égo assez important, il avait quelque peu réécrit notre histoire de ce point de vue là – et nous ne nous étions jamais lâchés depuis. Lorsque j’avais rencontré Rebekah, au début de notre internat, et qu’elle l’avait rencontré, elle avait halluciné en apprenant le temps depuis lequel nous étions ensemble. Il était vrai qu’être avec une personne depuis plus de cinq ans alors que je n’avais même pas 22 ans, cela pouvait être peu compréhensible. Mais pourquoi rompre avec lui, sans savoir si je trouverai mieux ailleurs ? C’était vrai, rien ne me garantissait que je serais plus heureuse avec quelqu’un d’autre. Peut-être que ce serait bien pire. J’avais la chance d’être avec un jeune homme attentionné – bien que moins depuis le début de mon internat – gentil et, ce qui ne gâchait rien, plutôt beau – après tout, la beauté est subjective. « Je ne quitterai jamais mon emploi, même par amour. Encore moins par amour je pense. Après tout, si la personne nous aimait vraiment, pourquoi vouloir nous retirer notre passion, ce pour quoi on vit ? » Je devais avouer que je me parlais surtout à moi-même. Après tout, je ne connaissais pas l’histoire de mon patient, et n’avait donc que la mienne pour comparer. Je savais que depuis que j’avais commencé, Josh en avait assez de me voir si peu, ce qui entraînait fréquemment des disputes – à chaque fois que nous nous voyions d’ailleurs. Mais jamais je ne renoncerai mon métier pour lui. Il devait m’aimait moi, ce que j’étais, et la médecine en faisait plus que partie intégrante. « En effet, la vie peut être une ‘bip’ quelques fois. » Je m’étais moi-même censurée, n’aimant pas particulièrement les grossièretés. « Au fait, comment va votre petite amie ? Summer je crois. »  Je ne croyais pas, je le savais. Mais bon, j’essayai de montrer le moins possible, aux personnes que je rencontrai, les effets de mon « don ». J’avais croisée la jeune femme lors de la visite préopératoire de mon patient.  Elle m’avait semblé très dynamique, un vrai petit vent frais. Mais je ne savais pas si elle était alors au courant pour la tumeur de son petit ami.

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« Oui, c’est vrai que ma situation n’est pas vraiment comparable à l’armée, désolée. » commençais-je, me sentant stupide d’avoir pu comparer nos histoires, alors qu’elles étaient totalement différentes. Je pouvais rentrer à la maison dès que je le voulais, même s’il m’arrivait de devoir retourner à l’hôpital pour une urgence en plein milieu de la nuit, au moins, j’avais un endroit où aller une fois ma journée – ou nuit – terminée. D’ailleurs, je me demandais comment l’on ferait avec Joshua lorsque nous aurions enfin trouvée notre maison – si cela était toujours d’actualité, bien sûr. Je savais parfaitement qu’il m’avait demandé de vivre avec lui pour que nous puissions nous voir plus souvent. Mais comment réagirait-il lorsque mon biper sonnerait de son bruit très strident, en plein milieu de la nuit ? Ou même lorsque je ferais des gardes de nuit, et dormirais alors la journée ? Comprendrait-il que je passe la journée à dormir pour récupérer mes heures de sommeil manquées, plutôt que de passer la journée avec lui ? « C’est juste que j’ai l’impression que mon petit ami essaye de me mettre dans cette position, et je ne sais que faire … » continuais-je. Olala, mais qu’est-ce que je faisais ? J’étais en train de raconter mes futiles problèmes de couple à une personne qui avait une tumeur au cerveau et qui risquait d’y passer. Ce que je pouvais être égocentrique quelques fois ! « Je suis vraiment désolée, mes problèmes de cœur doivent probablement être le cadet de vos soucis. » m’excusais-je, embarrassée. Comment pouvait-elle l’avoir quitté ? C’était horrible de faire cela. Je ne comprenais vraiment pas mes congénères quelques fois. Si l’on commençait une relation, c’était bien dans l’espoir de passer sa vie avec la personne non ? Et si l’on ne pouvait rester auprès d’une personne que l’on aimait juste parce qu’elle était malade, à quoi cela servait-il de chercher quelqu’un ? Parce qu’il était sûr que ce type de personne ne pourrait jamais honorer le serment du mariage : dans la santé et dans la maladie. Autant rester seul dans ce cas-là, c’était beaucoup plus simple. « Je suis vraiment désolée. Je ne comprends vraiment pas que certaines personnes réagissent de cette façon en apprenant la maladie d’un proche. » Et c’était bien vrai. Comment comprendre d’ailleurs ? Comment pouvait-on abandonner une personne que l’on aimait lors du moment où il avait le plus besoin de soutien ? J’étais sidérée ! « Surtout que nous savons parfaitement, en tant que médecin, que le soutient est l’un des points-clés pour permettre la guérison. J'ai lu une étude il y a bientôt quatre ans, publiée à la page 23 du Magazine de la Santé de septembre 2009 qui prouve que les patients qui s’en sortent le mieux et le plus rapidement sont ceux qui sont le plus soutenus à la maison. » Je m’apprêtais à réciter l’étude, mais pensant à Rebekah, je préférais m’abstenir. Elle m’avait fait promettre de ne plus faire ma miss je-sais-tout, et même si cela était difficile pour moi de ne pas donner les informations que mon cerveau me transmettait, j’essayais tant bien que mal de respecter mon engagement envers elle. « Je ne crois pas au vaudou et autres techniques ésotériques, donc je ne pense sincèrement pas que vous êtes maudit. » lui dis-je en lui prenant la main. « Vous finirez par rencontrer la femme de votre vie, j’en suis sûre ! » m’exclamais-je.

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Oui, il avait sans doute raison. La solution miracle ne viendrait pas et c’était à moi de faire un choix. Bon, je n’avais pas à le faire maintenant, mais il faudrait que je le fasse un jour. A moins de voir ce que ça donnerait lorsque je serais titulaire. Après tout, je n’avais plus que cinq ans à attendre avant de le devenir. A ce moment-là, j’aurais déjà un peu plus de temps pour avoir une vie. Quoique d’autres internes réussissaient à vivre leur vie tout en faisant leur internat. Il y en avait même une qui était enceinte. Je me demandais ce qu’elle ferait lorsque l’enfant serait né. Après tout, on faisait des semaines de quatre-vingts heures, comment est-ce qu’elle arriverait ? Surtout que le papa aussi était interne, comme nous. Ils s’étaient d’ailleurs rencontrés à l’université de médecine et avaient donc choisi ensemble l’hôpital où ils feraient leur internat. Au moins, ils se soutenaient. Et puis Rebekah aussi en avait une, avec notre chef de la chirurgie. Bon, lorsqu’ils avaient commencé il n’était que titulaire, mais quand même, je ne pouvais m’imaginer sortant avec mon supérieur – surtout si celui-ci était marié. Déjà que j’étais gênée de penser au docteur Fitzgerald – et il fallait bien avouer, d’être attirée par lui – donc sortir avec, je ne pourrais pas. J’essayais de suivre le conseil de mon patient. Est-ce que la médecine n’était qu’un métier comme un autre, ou est-ce qu’elle faisait partie intégrante de moi ? La deuxième solution était probablement la réponse. « Oui, c’est plus qu’un simple métier pour moi. C’est vraiment ma vie maintenant. Le problème, c’est que c’est difficile de se rendre disponible lorsque l’on est interne. On ne choisit pas son emploi du temps et on se rend disponible pour aider dès que nos supérieurs en ont besoin. » Et surtout, j’aimais ça. Même si j’étais plus qu’épuisée après cette très, très longue journée, et que les urgences m’avaient miné le moral, j’avais tout de même sauvé plusieurs vies, dont celle d’un enfant. J’avais pu aller voir les parents et leur dire que tout c’était bien passé et que leur enfant était maintenant en salle de réveil. Et dans ces moments-là, la joie est contagieuse. Et puis, vu comment Joshua et moi étions en ce moment, je préférais tout simplement rester à l’hôpital et essayer de sauver des vies plutôt que d’aller le voir et subir les disputes. « Oh, je suis désolée. » lui dis-je en entendant son histoire avec les femmes de sa vie. Au moins, le point positif de n’avoir été que dans une seule et unique relation, c’était que je n’avais vécu ce que je vivais qu’avec une seule et même personne. Cela aurait été bien pire si j’avais eu plusieurs relations et que toutes suivaient le même schéma. « J’espère que ça s’arrangera pour vous et que vous rencontrerez une femme avec qui tout se passera bien. » Et j’étais sincère. En plus, notre neurochirurgien était l’un des meilleurs, son opération devrait donc bien se passer. Mais je ne pouvais pas lui dire cela, parce que toutes chirurgies comportaient des risques, et que je ne voulais pas lui donner de faux espoirs. « On l’a été pendant longtemps. Heureux je veux dire. Jusqu’à mon internat en tout cas. Mais on entame notre septième année et apparemment c’est la plus difficile. Et puis, je n’ai pas d’autres points de comparaison, il est le seul avec qui j’ai été. » confessais-je. « Donc je ne sais pas si nous allons nous marier ou pas. Déjà, on a prévu de vivre ensemble. On avisera ensuite j’imagine. »