les secrets sont faits pour être révélés, de toutes façons.

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Astaria + James

Les Secrets...

Tout ce que je n'avais jamais vu de New York se trouvait dans les séries et dans les films, sirènes hurlantes et Bruce Willis courant à travers les rues, bousculant une Serena cinglée dans une robe Prada et un Barney Stinson voulant absolument lui présenter Ted. A l'écran, tout parait incroyablement familier et restreint, comme s'il suffisait de quelques foulées pour passer d'un quartier à un autre. Il n'en est rien ! Et c'est la première chose qui frappe à New York, son immensité, sa démesure. La ville s'étend autant en largeur et longueur qu'en hauteur, écrasant le passant qui s'y sent minuscule et insignifiant. Sans oublier la masse grouillante qui fourmille sur chaque trottoir, chaque passage piétons, distribuant coups de coudes et d'épaules à la pauvre égarée que je suis. Le nez en l'air, j'avance à contre-courant, remontant les blocs comme me l'a indiqué un vendeur de bagels à fort accent pakistanais. Au sortir de l'aéroport je n'avais pas rencontré de soucis, il m'avait suffit de sauter dans un taxi, de lui fournir l'adresse griffonnée sur un bout de papier et de me faire arnaquer de quelques dizaines de dollars au passage, pour me rendre chez ma tante. Mais mon budget s'avérant très limité, j'avais décidé que je devrais me passer de transport, désormais, pour me rendre d'un point A à un point B. J'avais bien pensé au métro, mais un simple coup d'oeil à ce labyrinthe coloré avait achevé de me dissuader de mettre un pied dans ce septième cercle de l'enfer. Ma tante vivant à Manhattan et la galerie s'y trouvant aussi, j'avais bêtement imaginé qu'il me suffirait de quelques minutes de marche pour m'y rendre. Sur le plan Mappy ça semblait faisable. Honni soit Mappy ! Une heure plus tard, je remontais toujours cette interminable avenue, sans le moindre espoir d'en voir le bout. Je craignais que le vendeur de bagel m'ait mal aiguillé, alors, le plan en main, je cherchais du regard une nouvelle âme charitable prompte à porter secours à l'étrangère que je suis. Mon frère et mon cousin, avant mon départ, ont mit un point d'honneur à me mettre en garde contre la francophobie sévissant aux Etats-Unis, bien sûr ils ne l'ont fait que dans un but parfaitement sadique, mais... se pourrait-il qu'il existe un fond de vérité dans cette rumeur ? Se pourrait-il que mon accent rebute une grande majorité d'américains ? Et s'ils prenaient un malin plaisir à me perdre plutôt que de m'indiquer la bonne direction ? Et si...? La ferme, Astaria ! Ce n'est pas le moment de paniquer, d'autant que je ne suis là que depuis quelques heures. Je ne suis pas plus conne qu'une autre, je vais bien finir par la trouver cette foutue galerie ! Je suis entrain d'envisager la file de taxis jaunes que je vois remonter l'avenue, faisant mentalement l'inventaire des quelques billets me restant en poche, lorsque le miracle se produit. Ma langue ! C'est ma propre langue que j'entends par intermittence au sein dece brouhaha américanisant. Quelqu'un parle français ! J'entends "frais de port", j'entends "rembourser", j'entends "problème", et je tourne sur moi-même tel un satellite humain cherchant à mieux capter le réseau. Où te caches-tu, compatriote ? Je fouille l'espace, je me rapproche, j'entends même "Paris", et brusquement la foule s'écarte et il est devant moi, son portable à la main, sur le point de raccrocher, ne me prêtant pas la moindre attention tandis que mes traits se décomposent. Lui ? Lui ?! Lui ! “VOUS !!” je beugle sans une once de discrétion. Dire que je me sens trahie serait un doux euphémisme. Je suis surtout vexée et... honteuse. “Vous !!!” j'accuse à nouveau en lui envoyant mon poing dans l'épaule. Un coup d'une si faible violence qu'il ne bouge même pas. Je le foudroie du regard un moment, fronçant le nez et les sourcils avant de me planquer derrière mes mains, confuse. “Oh merde ! La honte !”

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Quelles étaient les probabilités de tomber sur une seule et même personne deux fois dans la même journée et ce sur deux continents distincts ? Je n'ai jamais été très forte en maths -moi c'est plutôt la Philo, la Littérature et l'Histoire- mais quelque chose me dit que ça n'arrive pas. Jamais, en fait. Et pourtant, c'est bien mon voisin de siège, celui qui, par miracle, ne parlait pas ma langue, qui se trouve face à moi... parlant ma langue ! Sale petit... Aaah, je n'ai même pas de mots pour qualifier son comportement. D'accord, je ne peux m'en prendre qu'à moi-même, je n'avais pas à me confier de la sorte, mais n'aurait-il pas pu me dire d'emblée qu'il me comprenait et que je le gonflais ? Si j'ai parlé autant c'est justement pour profiter de son incapacité à me comprendre et donc à réellement m'écouter. Le voyage aurait été sensiblement différent s'il m'avait avoué les choses dès le début. Dans un premier temps, c'est la colère qui s'empare de moi, une colère née de la trahison, du sentiment d'avoir été dupée, de la vexation. Et je m'en prends à lui, bruyamment et physiquement, avant qu'un tout autre sentiment prenne le relais. La honte, la gêne. Et c'est avec un profond embarras que je me planque derrière mes mains en laissant échapper une nuée de jurons. Je voudrais disparaître sous terre, me liquéfier et glisser vers un ailleurs où il ne serait pas, lui qui connait, désormais, tout de moi. Bien trop de moi. J'imagine qu'il va se sentir ému par mon trouble et chercher à me réconforter, au lieu de quoi, de derrière mes mains, je l'entends m'affliger davantage, évoquant le fait d'être le centre de l'attention comme s'il s'agissait d'une maladie grave. Je relève le nez. Il est sérieux, là ? « On ne vous a jamais dit que ça fait mal élevé de hurler comme ça en pleine rue ? Je sais bien que vous n'avez pas l'habitude d'agir en fille mais il y a des limites tout de même... » Ha bah oui, il est sérieux. Et il utilise mes confidences comme autant d'armes contre moi, qui plus est. La colère me gagne à nouveau, et je jette un regard à la ronde sur cette foule qui, effectivement, nous observe en nous dépassant. J'imagine qu'il s'agit surtout de notre présence immobile, bouchant le passage, qui force ces regards répétés et hostiles, plutôt que notre conversation à laquelle ils ne peuvent rien comprendre, mais qu'importe, ils pourraient former une ronde autour de nous que ça ne me dérangerait pas plus que ça. Je me moque d'être le centre d'attention, je me fous de ce qu'ils peuvent bien penser de moi. Ce ne sont que des inconnus. “Ha ouai ? C'est mal élevé ? Et mentir, c'est le summum de la politesse, peut-être ? Et si moi j'ai envie de hurler ? Et si moi j'ai envie de faire un caprice, là, tout de suite, en plein milieu de ce trottoir, il va se passer quoi ? Vous allez vous sentir embarrassé ? Humilié ?” Je dis en levant le menton, fière, un air de défi dans le regard. “Et, imaginons que vous vouliez prendre la fuite, si je vous suis en aboyant de manière totalement absurde et bien-bien fort, vous vous sentirez mal-à-l'aise, gêné, surexposé ? Bingo, Pierrot, c'est exactement ce que je ressens en cet instant !!” J'hausse la voix, histoire de bien illustrer mon propos et d'achever de lui faire comprendre que moi, la foule, je m'en tape prodigieusement, avant d'ajouter : “Alors, vous souhaitez encore me parler de savoir-vivre, ou bien me présenter les excuses que vous me devez ?”

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Je crois, finalement, que c'est l'incompréhension qui achève de prédominer tout autre ressenti. L'incompréhension face à son comportement antérieur, face à ce mensonge qui ne semble pas le déranger plus que ça. J'essaye de me mettre à sa place, et tout ce qui me vient est une immense gêne. C'est une chose de mentir à une inconnue, c'en est une autre de tomber sur elle et de voir les apparences s'évaporer. Pourquoi n'est-il pas gêné, même pas un peu ? Au contraire, il semble estimer être dans son bon droit alors que je ne comprends toujours pas l'intérêt qu'il a eut à me mentir au départ. Il me doit des excuses. « Je n'ai aucunement l'intention de vous parler de savoir-vivre, il n'y a rien de plus ennuyant. Et je ne vois pas pourquoi je vous dois des excuses. » Ha bah non, visiblement, il ne me doit pas d'excuses, selon lui. “Heu... Totalement par hasard, je dirais... Pour m'avoir laissé croire que vous ne parliez pas français alors que de toute évidence vous parlez parfaitement français !” Je lance, très calmement mais débordant de sarcasmes. Ce qu'il n'a pas l'air de comprendre c'est que tout dépendait de ce simple fait, de cette capacité à entendre mes confessions ou non. Et désormais, je ne supporte pas l'idée que cet type, cet homme dont je ne connais rien, même pas le prénom, sache absolument tout de moi. Je me sens à poil. « Et vous, vous souhaitez perdre votre après-midi à me chercher des noises ou bien vous comptez me lâcher et essayer de commencer à vous repérer dans New York ? » Salaud ! Monsieur est agacé ? Monsieur en a marre de moi ? Et je devrais en avoir quelque chose à faire tandis qu'il se contrefout de ce que, moi, je ressens ? De colère, je froisse le plan qui j'ai toujours en main, histoire d'illustrer l'affirmation qui va suivre. “Ah, mais j'ai tout mon temps, moi.” Faux ! Mais qu'importe, la galerie attendra, je ne compte pas lâcher ce fourbe avant d'avoir obtenu des excuses ou à minima, des explications recevables vis à vis de tout ça. “Deux options, maintenant, soit vous m'offrez des excuses convaincantes et construites, soit... et bien je vous accompagne où que vous ayez l'intention de vous rendre, et en chemin je m'arrange pour que toute l'attention soit sur nous.” Il a beau tout connaître de moi, il m'a tout de même offert une arme à utiliser contre lui : son soucis de la discrétion voir l'invisibilité totale. “J'ai beau être petite, ne vous méprenez pas, j'ai un potentiel vacheries quasi illimité.” Je préfère le prévenir, afin qu'il ne sous-estime en aucun cas la menace que je représente.  

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« S'il n'y a que ça pour vous faire plaisir, videz votre stock, je vous en prie. Vos vacheries ne me feront ni chaud ni froid. » Oula, mauvaise interprétation du terme "vacheries", mon mignon. Ce n'était pas ce que j'avais à lui dire qui représentait une vacherie en soi, mais ce que je comptais lui faire vivre. Parce qu'objectivement, ne sachant rien de lui, je n'avais pas grand chose à lui envoyer à la face, à moins d'attaquer sur le physique, mais là encore, il n'avait rien de difforme, il était parfaitement normal et présentait bien. De toute manière, attaquer sur le physique n'avait absolument rien d'honorable. Non, moi je suis une emmerdeuse pas une violente verbale. J'aime le jeu, pas la méchanceté gratuite. Aussi, ce que je prévoyais pour lui pourrir la vie allait être digne d'un Oscar si tant est qu'il m'en laisse l'occasion. Et cette occasion se présenta sous la forme d'un badge qu'il me balança sous le nez. « Une autre chose dont je suis sûr, c'est que si vous me me suivez de cette façon, je n'hésiterais pas à vous arrêter pour harcèlement. » FBI, donc. J'étais censée être impressionnée ? Avec un père flic et un oncle avocat, j'imagine que j'étais quelque peu blasée des forces de l'ordre. Tout ce que je retenais était la présence de ses noms et prénoms sur la carte, que je tente de mémoriser avant qu'il ne la range. Le nom me semblait trop compliqué, mais le prénom, James, je le retenais sans mal. “Ouuuuh, je flippe à mort, là ! Un membre du FBI harcelé par une pauvre petite chose comme moi... Faudrait-il encore que ce soit crédible.” Une moue désolée aux lèvres, j'haussais les épaules par pure provocation. “Allons, James, fais un effort, répète après moi : Je suis désolé d'avoir agit comme un crétin et d'avoir abusé de ta crédulité.” Ce n'était pourtant pas très compliqué, si ? Quelques mots d'excuses et il serait à jamais débarrassé de moi. C'était à croire qu'il appréciait ma compagnie. “Non ? Toujours pas ? Très bien, tu me forces à employer les grands moyens, mais sache que tu ne pourras t'en prendre qu'à toi.” Je baissais la tête, fermais les yeux et mes dents s'enfonçant dans ma langue avec violence, ne les rouvrais qu'une fois qu'ils furent emplis de larmes très convaincantes. Alors, j'enroulais mes bras autour de mon buste pour me donner un air encore plus vulnérable, et me lançais dans la grande scène 3 de l'acte II, le tout en anglais et suffisamment fort pour que tout ce monde m'entende et me comprenne. “T'avais pas le droit de me laisser, James ! Pas comme ça ! Pas avec un post-it sur le frigo alors que... alors que je porte ton enfant, James !” Les joues ravagées de larmes, des sanglots dans la voix, j'attirais les regards de compassion tandis que mon nouvel ami James, lui, n'avait droit oeillades meurtrières et outrées. Voilà ce que j'appelle une vacherie digne de ce nom.

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Je suis une fille. Une fille petite et menue ayant passé toute sa vie noyée au sein d'une fratrie peuplée de mâles grands et forts. C'est ce qui a développé mon goût pour la bagarre et mes manières parfois un peu masculine, mais c'est ce qui m'a aussi appris à me servir de mes handicaps pour les transformer en armes de destruction massive. Mon visage d'ange, mes grands yeux, tout ce que j'ai toujours eu tendance a détester chez moi et qui, parfois, me rendait bien service. Il me suffisait de pleurer un peu, d'hoqueter en avalant ma lèvre inférieure, au milieu d'une bagarre et on me lâchait immédiatement, m'offrant le sursit nécessaire pour taper à mon tour et, à l'occasion, casser le nez de mon frère. Jouer la comédie, susciter la compassion et l'inquiétude pour ma petite personne était, alors, devenue un avantage que je m'étais employée à cultiver et à améliorer. Cela dit, contrairement à toute grande actrice, je ne maîtrisais que ce rôle-là, aucun autre, celui de la femme blessée. En toute logique, si James avait été un être normalement constitué, était venu le temps où il me plaquait une main sur les lèvres, me suppliait de me taire en m'offrant les fameuses excuses tant attendues. Sauf que James n'avait rien de normal et que, contre toute attente, il se décida à entrer dans mon jeu. Surprenant, amusant aussi, mais à des années lumières du but escompté. « Quoi ? Attends une minute, je suis pas sûr d'avoir bien entendu. Mon enfant ? Tu sembles oublier que ce n'est pas le mien ! Je sais très bien que tu m'as trompé ! Tu as profité de mon absence pour t'envoyer en l'air avec mon frère, comment veux-tu que je te le pardonne ? Et ne nie pas, il m'a tout avoué ! Et contrairement à d'autres, il regrette d'avoir fait ça ! » Ma première réaction aurait été de rire si notre public d'un jour n'avait pas eu son attention portée sur moi. Je me devais de rester dans mon rôle et donner le change. J'aurais eu l'air de quoi si je m'étais esclaffée brusquement ? Au lieu de quoi j'écarquillais les yeux en plaquant une main contre mon coeur, comme blessée en pleine chair. “C'est donc ça ton excuse ? Les supposés aveux d'un type que j'ai croisé une seule fois dans ma vie et qui ne t'appelle que lorsqu'il a besoin d'argent ? J'ai tout quitté pour toi ! Ma famille, mon pays, mon travail, mes amis ! Tout ! Je t'ai offert ma virginité, ma confiance, mon amour et mon avenir ! Je porte notre enfant ! NOTRE enfant, James, parce que oui, je n'ai jamais connu que toi ! Tu ne peux pas m'abandonner ! T'as pas le droit de NOUS abandonner...” Et hop, de nouveau les larmes, la petite main sur le ventre qui fait bien, et l'indignation de notre auditoire sur Monsieur FBI. C'est qui le boss ?

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Il renchérissait, le bougre, ne se laissant pas démonter un seul instant par ma deuxième tirade que j'avais, pourtant, exécuté à la perfection. Il avait fait l'Actor Studio, ou quoi ? Et puis c'était quoi son rôle au sein du FBI ? Pour ce que j'en savais, il pouvait tout aussi bien être un pro de l'infiltration, et là, je n'avais pas le level requit.« Astaria, tu te rends compte de ce que tu dis ? Il faut vraiment que tu songes à soigner ta mythomanie, ce n'est pas la première fois que je te conseille de reprendre ta thérapie. Tu as réussi à convaincre tes parents qu'en réalité mon frère profite de moi pour avoir de l'argent et qu'il ne vaut rien, car évidemment, ils ne vont pas essayer de voir la vérité en face. La mythomanie est un trouble qui peut être soigné, tu le sais très bien. D'ailleurs, qu'est-ce qui me dit que tu es vraiment enceinte ? Peut-être est-ce juste un prétexte pour essayer de me faire rester car en réalité, c'est toi qui profite de mon argent, toi ! » Ok, donc j'étais malade mentale, cupide,  cruelle et manipulatrice, c'était pas un peu gros, ça ? Je tentais de la jouée meurtrie, blessée mentalement et physiquement par cette plus d'accusations tandis qu'il en remettait une couche. « Lui au moins a eu le cran d'assumer son erreur, tu ferais mieux de suivre son exemple ! » “Arrête !” Je l'interrompais, une main brandie en bouclier tandis que l'autre stagnait toujours sur mon ventre. “Arrête, j't'en supplie, arrête ! Le seul déséquilibre mental dont je souffre c'est d'avoir, un jour, eu la faiblesse de tomber amoureuse de toi, de croire en toi, d'y croire lorsque tu m'as promis de ne jamais me quitter, de toujours demeurer auprès de moi... Pour toujours et à jamais, tu disais...” Mode trémolos dans la voix : ON. Regard de biche larmoyante : LEVEL 2. “Je n'arrive pas à croire que tu puisses m'accuser de toutes ces choses. Regarde-moi ! Comment peux-tu dire que je profite de ton argent ?” Ma dégaine ne l'aidait vraiment pas à être crédible. Jean trop large et usé, retroussé sur les chevilles, dévoilant des ballerines toutes simples, tout autant que mon débardeur et mon sac de toile. Pas du tout le portrait robot de la croqueuse de diamants. Non, vraiment pas. “Tu t'entends parler ? Si je ne travaille pas c'est à cause du visa touristique que TU m'as fait prendre lorsque TU m'as demandé de te suivre. Si je porte ton enfant c'est parce que TU voulais fonder une famille alors que je n'étais pas sûre d'être prête pour ça. Et maintenant que je suis expatriée, chômeuse et enceinte, tu me laisses en te servant de ton frère comme prétexte ? Je m'en fous de ton argent James, je m'en fous royalement...” Et voilà que je reniflais et acceptais le mouchoir que me tendait une bonne âme charitable. Mon public était conquit. “Tu sais très bien ce que je veux, James.” J'ajoutais en lui jetant un regard par en-dessous. Des excuses. Juste des excuses et j'arrêtais tout.

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Astaria + James

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Quoi ? Ca ne l'amusait pas ? Dommage, j'étais au sommet de mon art, là. Mais monsieur le rabat-joie semblait décidé à mettre un terme à sa petite séance de torture. Je n'allais pas m'en plaindre s'il me fournissait, par la même occasion, les excuses qu'il me devait, mais je devais bien l'admettre, le mettre en colère ne faisait pas partie de mes intentions, à la base. Disons même que ça m'ennuyait prodigieusement. Je ne pensais pas qu'il irait si loin, je ne pensais pas qu'il rentrerait dans mon jeu, j'imaginais qu'il se contenterait, comme mon frère et mes cousins, de rendre les armes à la première tirade, levant les yeux au ciel d'exaspération en me laissant gagner. J'avais peut-être un peu oublié qu'il ne s'agissait ni de mon frère, ni de l'un de mes cousins, et que mes agissements ne seraient pas sans conséquences. « Tu sembles oublier pourquoi j'agis comme ça, tu le sais bien ! Depuis que tu as décidé d'arrêter de voir ton psy, tu as replongé. J'étais si heureux de voir les effets positifs que ta thérapie apportait, si je me comporte ainsi, c'est parce que je t'aime encore plus que ce qu'il est possible d'aimer !  Te voir avoir ainsi replongé me fait tellement mal ! J'ai voulu partir pour te faire réagir, je finissais même par croire que tu ne voulais plus de moi, que tu préférais partir avec mon frère ! » On entamait donc la scène finale, celle où le dernier retournement de situation s'opère et surprend les spectateurs. Dans pas longtemps, ils allaient pousser des "Oooh" et des "Aaah" d'émotion face à ce happy ending qui se profilait à l'horizon. « Je m'excuse pour ce que je t'ai fait, Astaria, pardonne-moi ! » Et les voici, mes excuses arrachées qui concluaient cette transaction rudement menée. Je les avais, et pourtant, je n'étais pas totalement satisfaite. Néanmoins, je laissais un sourire victorieux s'étendre sur mes lèvres, et tandis qu'il enchainait en français, j'hochais la tête pour lui donner raison. “Il a raison.” Je lançais, alors, à la cantonade, toujours en anglais afin de me faire comprendre. “Je suis une peste manipulatrice. Le spectacle est fini, rentrez chez vous ! Oust !” Voilà qui achevait de renverser totalement la tendance. J'étais le bourreau, il était la victime, mais à l'inverse de lui, je n'en avais rien à faire de ce que ce troupeau d'inconnus pouvait bien penser de moi. “Et moi je m'excuse de t'avoir blessé, si tel est le cas.” Je reprenais, en français. Ses excuses n'étaient guère convaincantes, mais au moins les avait-il formulé. Par contre, sa colère l'était, elle, et si elle était là, c'était forcément que j'avais appuyé, sans le vouloir, sur un point sensible. De ça, j'étais désolée. Pas du reste. “Ce que je ne comprends pas, c'est pourquoi ne pas m'avoir simplement demandé de me taire dans l'avion ? Si tu ne voulais pas m'entendre, il suffisait de me dire que tu comprenais parfaitement ma langue, alors je n'aurais plus ouvert la bouche. Pourquoi attendre la dernière minute pour me confirmer que tu ne parlais pas français ? Ca n'a aucun sens !” La foule s'était dissipée, ma colère aussi. Ne demeurait que ma profonde incompréhension.

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« Mouais. Tu ne pouvais pas savoir que j'ai vécu ce que tu as fait croire être en train de vivre à ces abrutis de passants... Réaliser le matin venu que sa copine a fuit on ne sait où avec sa fille, c'est pas agréable. Et être vu comme étant le total opposé de ce que je suis, c'est pas très agréable non plus. » Ha non, ça, en effet, je ne pouvais pas le savoir. Ce que je savais, en revanche, c'est que ces gens qu'il évoquait pour l'avoir vu comme le total opposé de ce qu'il était, n'avaient plus aucun doute quant à l'identité de la victime dans cette histoire, je m'en étais assurée. J'avais beau être joueuse, je n'étais pas malhonnête, et sitôt obtenu ce que je demandais, il n'y avait plus aucune raison pour que poursuivre cette petite comédie des apparences. Et puisque je n'avais que faire de ce que les uns et les autres pouvaient penser de ma petite personne... Bien que son aveu m'ait intrigué, je préférais le questionner sur notre passé commun, à savoir ce voyage en avion. Pourquoi m'avait-il laissé parler ? Pourquoi m'avait-il laissé croire qu'il ne parlait pas français ? Autour de nous, le flot de passants avait reprit, mais je n'y prêtais pas la moindre attention. « Je sais que parfois, on ressent le besoin de se confier à quelqu'un. Quand on ne peut pas le faire, on reste avec un poids sur le cœur. Je n'ai pas toujours un caractère très agréable, mais je suis capable de comprendre ce genre de besoins. Je n'ai que depuis peu quelqu'un à qui je peux me confier, pourtant depuis mon enfance, j'ai toujours eu beaucoup de choses sur le cœur... Je t'ai laissée parler sans vraiment t'écouter et si ça peut te rassurer, j'ai sans doutes oublié une importante partie de ce que tu m'as dit car j'ai des problèmes de mémoire assez importants. Cependant, au bout de tant d'heures de vol, je commençais à en avoir ras-le-bol, j'ai donc essayé de trouver un moyen de te faire taire... » Si je comprenais la première partie, j'avais plus de mal avec la deuxième. Fronçant les sourcils, je l'interrogeais à nouveau. “Le vol était terminé, on s'apprêtait à descendre d'avion, que tu en aies ras le bol, je peux parfaitement le comprendre, je me demande même comment tu as fait pour tenir aussi longtemps, mais... Je partais. Tu craignais quoi ? Que je te poursuive jusque chez toi afin de te conter la suite de ma si pathétique petite vie ?” J'haussais les épaules, et ramenais mon sac contre moi, me ratatinant un peu plus sur moi-même. Désormais que je n'étais plus dans mon rôle, ma gestuelle retrouvait ses réflexes et moi mon manque de confiance en moi. Si je n'étais plus en colère, je restais néanmoins vexée. Vexée qu'il ait pu m'entendre raconter par le menu toute mon histoire, mais surtout vexée qu'il ait pu me croire suffisamment folle pour poursuivre au-delà de ce vol. Après tout, il connaissait tout de ma vie, je m'en étais chargée, alors j'étais en mesure d'espérer qu'il comprendrait que je n'étais pas folle. Un peu atypique, certes, mais pas folle.

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Il semblait toujours en colère, légèrement plus apaisé de seconde en seconde, mais sa voix froide et ses traits démontraient toute la peine qu’il avait à retrouver un semblant de calme. « J'ai parlé sans réfléchir, je sais que ce n'est pas une bonne raison... » Disait-il, comme s’il ne le constatait, lui-même, que maintenant. Aveuglée par ma vexation et mon besoin d’excuses, je n’avais pas prêté attention à lui. Je veux dire vraiment attention à lui. Je savais à quoi il ressemblait, je savais sa manière de parler et sa peur d’être le centre de l’attention générale, mais il y avait certaines choses qu’il avait dites que je ne notais que maintenant. Il m’avait parlé de sa fille et de sa mémoire aussi, et je n’avais pas relevé. A présent, tout ceci me frappait, je notais une différence sans pour autant parvenir à mettre le doigt dessus. J’avais confié ma vie à cet inconnu, et je ne savais tellement rien de lui. « De toutes façons, tu n'as pas à t'inquiéter, tu sais. Je n'irais rien répéter. De toutes façons, je ne vois pas à qui je pourrais aller le répéter. » Ce n’était pas ce que je craignais, mais j’appréciais qu’il me l’affirme tout de même. « Ce n’est pas réellement le problème. C’est juste que… Il y a une différence entre parler et être entendue. Je pensais que tu ne me comprenais pas, je pensais que tu n’écouterais pas… Bref, c’est ma faute, je n’aurais pas du… » Parce que oui, je ne lui reprochais pas de parler ma langue, non. Je lui reprochais d’avoir fait semblant de ne pas la parler. Là résidait toute la différence. Ramenant, une énième fois, mon sac sur l’épaule, j’avançais de quelques pas, puis m’arrêtais pour m’assurer qu’il suivait bien, et reprenait la marche à son tour. « Tu m’as parlé de ta fille, tout à l’heure. C’était elle, dans l’avion, près du hublot ? Est-ce qu’elle comprend le français aussi ? » Il avait dit sa fille partie avec sa mère, lorsque cette dernière l’avait quitté, et pourtant, je ne pouvais m’être trompée, il était accompagné d’une enfant, dans l’avion. A moins que… « Et d’ailleurs, comment se fait-il que tu parles français avec un nom anglais ? » Oui, le truc qui finissait en ‘Bury’ ou ‘Berry’ que j’avais lu sur sa carte, c’était pas très cocorico, tout ça. Sa carte ! J’en avais presque oublié sa carte ! « Et tu fais quoi au FBI, au fait ? » Je posais trop de questions ? Oui, probablement, mais je devais bien restaurer un semblant d’équilibre entre nous, et à défaut, essayer d’apprendre l’essentiel le concernant. Après tout, il était mon premier et seul contact à New York.

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Astaria + James

Les Secrets...

Je ne m’excusais en rien auprès de lui, attention. Certes, je me sentais un peu gênée de lui avoir pourrit son vol de mes bavardages incessants, mais pas plus que sur l’instant même. J’avais parfaitement conscience de soûler la personne à mes côtés, à la différence que je pensais la soûler d’un brouhaha incompréhensible, pas d’un récit duquel il comprenait chaque mot. Je ne parlais pas. Jamais. A personne. Parce que je n’aimais pas me plaindre, parce que je ne supportais pas qu’on sache, j’avais ‘profité’ de cet étranger pour me soulager de ce fardeau en toute impunité, sans regret aucun, puisque, de toute manière, il ne me comprenait pas. C’était en ça que je reconnaissais mes torts, dans le fait de n’avoir pas réellement vérifié au préalable, si oui ou non, il parlait français. Pour le reste, c’était sa faute, il lui suffisait de me demander de me taire, ou de me dire non pour sa brioche. Préférant ne pas retomber dans les hostilités, je me contentais de sourire en coin à son ‘ce n’est rien’, avant de l’écouter répondre à chacune de mes questions. « Oui, c'était elle. Kimberley. Elle ne parle pas français, non. De toute façon, elle a dormi pendant tout le trajet... » Kimberley, donc. Je n’osais l’interroger plus sur sa situation familiale bien qu’il ait attisé ma curiosité, plus tôt, en me parlant de la mère de sa fille. Etaient-ils de nouveau ensemble ? Et si non, comment avait-il fait pour récupérer l’enfant ? « Je ne vois pas ce qu'il y a de dans le fait que je parle français avec un nom anglais. En Angleterre aussi, comme partout, on apprend des langues étrangères. » Ha bon ? A mon sens, ce n’était pas si courant que ça, les élèves préférant l’italien ou l’espagnol, voir carrément l’allemand, au français. Lors de mes nombreux voyages à Londres, je n’étais pas tombée une seule fois sur un autochtone parlant ma langue. C’était à moi de faire l’effort de parler la leur. « Des langues étrangères, oui, mais pas nécessairement le français. Je t’assure que c’est suffisamment rare pour que ça me surprenne. » Dans le bon sens du terme, bien sûr. Qui plus est, si je pouvais parler l’anglais aussi bien qu’il parlait le français, je serais probablement la plus heureuse des polyglottes. « Et pour ta dernière question, je suis détective. Enfin, sûrement plus pour longtemps mais bon. » Comment ça, plus pour longtemps ? « Tu vas te faire virer ? T’as tapé de la coke dans le local des preuves ? T’as tué un suspect ? T’as trafiqué un dossier ? » Oui, je sais, je regarde trop la télé, mais avouez que c’est quand même plus classe que : « Ou bien t’en as simplement marre ? » J’haussais les épaules, et accélérais un peu plus la cadence tandis que le flot de passants me poussait à le faire. « Au fait, je ne sais pas où tu comptais te rendre, mais visiblement, j’y vais avec toi. » Il prenait surtout la même direction que moi, et peut-être qu’à un moment, je me déciderais à lui montrer mon plan pour qu’il me dirige convenablement. Oui, peut-être. 

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Astaria + James

Les Secrets...

«  Voilà, tu as tout compris, j'ai tapé de la coke. On ne dirait pas comme ça, mais je carbure à la cocaïne. » M'avait-il répondu avec sérieux. Un sérieux qui me laissa échapper un éclat de rire. Il était autant crédible dans le rôle du flic véreux et toxico que dans celui du père de famille abandonnant sa famille, justement. Etais-je la seule à le voir ? Cela dit, à me répondre des conneries, il évitait de me répondre tout court. Je ne cherchais pas à le mettre mal à l'aise, juste à en apprendre un peu plus sur lui, et à désépaissir l'épais nuage de mystère qui l'entourait. “Allez, répond-moi sérieusement. Pourquoi tu comptes ne plus faire partie du FBI ?” Après tout, s'il ne voulait rien me dire, il n'avait qu'à me le signaler, je comprendrais très bien. Ou presque. Après tout, j'étais un peu comme ça, aussi, d'ordinaire, je n'aimais pas raconter ma vie, encore moins me confier. Mais puisque je lui avais plus ou moins fait l'inventaire de ma vie depuis la naissance jusqu'à ce jour, il pouvait bien faire un effort de son côté, et me conter un petit bout de lui. Encore plus sachant que nous semblions nous diriger dans la même direction et, de ce fait, que nous allions devoir nous supporter l'un l'autre encore un petit moment. « Alors tu risques de marcher longtemps, car je marche sans but en fait. » Ha bah, voilà autre chose ! Il n'avait pas de but ? Mais tout le monde dans cette ville avait un but précis. Même dans les parcs, les gens ne se promenaient jamais, ils ne faisaient qu'emprunter un raccourci ou pratiquer un sport. Et lui ? Lui il marchait sans but dans ce quadrillage de rues diabolique. “Tu veux en parler ?” je demandais en lui jetant un regard sérieux. Oui, j'avais beau sembler légèrement déséquilibrée et auto-centrée sur moi-même, j'étais surtout et essentiellement assez observatrice. Je savais voir lorsque quelqu'un n'allait pas bien, et je savais écouter aussi. C'est d'ailleurs ce que je faisais de mieux, écouter et venir en aide. Il avait besoin de dire les choses, surtout pour les entendre lui-même, mais encore faudrait-il parvenir à l'en convaincre. Aussi, je m'arrêtais en pleine rue et l'immobilisais d'une main sur le bras. “Ecoute, je ne suis personne, d'accord ? Je ne fais pas partie de ton entourage, tu n'as qu'à me considérer comme un mirage, j'arrive et je disparais de ta vie. Après aujourd'hui, tu n'entendras probablement plus jamais parler de moi, on ne se reverra pas. Alors qu'est-ce que tu risques ? Tu l'as dit toi-même, tu sais ce que c'est que d'avoir un poids sur le coeur et le besoin de se confier à quelqu'un. Alors vas-y, hurle-moi dessus si ça peut te soulager, mais parle.” Je mettais toute la force de ma détermination dans mon regard pour les quelques secondes suivantes, puis me remettais en mouvement. Je ne pouvais pas faire plus. 

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Les Secrets...

« Ah, ce n'est pas drôle si tu ne me crois pas. » Non, en effet, mais puisque je n'étais du genre crédule, il allait devoir s'y faire. C'était moi l'actrice de notre duo d'un jour, et pour qui sait jouer la comédie, celle des autres est très facilement perceptible. « Pour faire court, c'est une longue histoire. Peut-être plus compliquée que longue, en fait... » J'avais tout mon temps, au cas où il ne l'aurait pas encore remarquer. Une excuse irrecevable, donc. De ce fait, j'insistais. Enfin, dans un premier temps j'attendais de voir s'il s'apprêtait à s'en ouvrir à moi de lui-même, et constatant que ce n'était pas le cas, qu'il était bien plus intéressé par son fichu Twix que ma visible attente, j'en rajoutais une couche, allant jusqu'à l'immobiliser afin de m'assurer sa pleine et entière attention. C'est bon, il avait compris cette fois ? « J'imagine que, en effet, ça serait normal que tu en saches autant sur moi que j'en sais sur toi. Je ne vais pas pouvoir parler pendant huit heures car la situation ne s'y prête pas. Si tu tiens tant à ce que je parles, et bien... je vais le faire. » Non, il ne s'agissait pas d'une question d'équité, je m'en foutais qu'il en sache plus sur moi que je n'en savais sur lui. C'est juste que... quelque part, il m'avait aidé, et j'aurais aimé lui rendre la pareille. Certes, le fait qu'il m'intrigue y était aussi pour quelque chose, mais pas seulement. Je me sentais un peu plus légère au sortir de l'avion, je voulais qu'il en soit de même pour lui. J'avais recommencé à marcher, et alors que je sentais sa présence à faible distance, sa voix parvint jusqu'à moi. Il parla. Il parla. Il parla longuement, d'une voix monotone, d'un ton monocorde, comme extérieur à tout ce qu'il me racontait, comme s'il n'en était que le narrateur et non le personnage principal. Je ne réagissais pas, je ne laissais rien voir, j'écoutais, j'encaissais, mais je ne montrais rien. Avait-il réellement vécu tout ce qu'il me confiait ? C'était digne d'un roman de Zola. Le fils bâtard, la mort accidentelle de sa jeune soeur, l'enfance solitaire, la fiancée terroriste, le père abandonné, le meurtre du frère, le FBI, le retour de sa fille, et... Hein ? Qu'est-ce qu'il venait de dire ? “Quoi ? Je ne comprends pas... Tu doutes que ton frère soit réellement mort ? Je croyais qu'il avait été assassiné... Tu n'as pas été identifier le corps ?” Même pour ma mère, pourtant décédée en clinique de soins palliatifs, nous avions du nous soumettre à cet exercice absolument dévastateur. “Tu sais que si tu quittes le FBI, tu n'auras plus accès au CODIS, etc... ça va devenir nettement plus compliqué de poursuivre tes recherches. Je ne suis pas experte, mais à ta place, j'y resterais afin de profiter des nombreuses ressources dont ils disposent.” Non, je n'allais pas m'apitoyer sur son sort, ni même lui offrir de regard compatissant, j'avais beau ne pas bien le connaître, voir ne pas le connaître du tout, je savais, au moins, qu'il ne le supporterait pas, et que c'était la raison pour laquelle il avait fait preuve de tellement de recul durant l'intégralité de son récit. Mais le faire parler, le forcer à m'apporter des précisions le forcerait peut-être à abaisser quelques barrières, à faire preuve de plus de sincérité et émotions dans sa voix. Du moins, c'était ce que j'espérais. 

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