Je fais craquer mes doigts en sortant de la bouche de métro. Encore une journée comme les autres à New-York. Je suis un peu perturbée. Cons comme ils sont, le régime a descendu un avion Turc tout ça parce qu'il volait sans autorisation dans l'espace aérien syrien. Je me demande ce qui va se passer maintenant. La Turquie est une alliée du régime, avec un peu de chance, ça va faire bouger un peu la situation. En fait non, je ne dois pas me dire ce genre de choses, je vais encore être déçue sinon. Parce qu'après tout ce qui est arrivé ... espérer n'est pas facile, c'est même quasiment impossible. Je ne sais même plus ce que je dois espérer pour mon pays. Je n'espère plus rien au niveau international, quoique, peut-être ... et je n'espère certainement plus rien quant au régime d'El-Assad. Si, tous mes espoirs vont contre la rébellion, même si face aux bombardements, j'ai bien peur que ... Mon visage reste neutre en songeant à tout ça. Aujourd'hui ça va plutôt bien ... pour le moment. J'ai l'impression que plus rien n'a d'intérêt en fait, quoique je fasse. Le boulot et sortir, ma triste vie se résume à ça maintenant. Je continue de marcher. Sans le faire exprès, j'ai fait un détour avant d'arriver à l'hôtel. Pas envie d'arriver trop tôt. Il fait beau aujourd'hui, et bon. Parfois, les journées chaudes à New-York me rappellent les journées normales de là-bas. Oh putain, j'ai l'air d'un zombie en fait. J'ai tourné dans une rue bondée. Heureusement que je commence à bien connaître la ville pour me permettre ce genre de détour. J'ai tourné dans une autre rue pour me rapprocher de l'hôtel. Puis dans une autre. J'avance sur le trottoir, toujours mes oreillettes dans mes oreilles pour me couper du monde. Et puis là, mon coeur a arrêté de battre. Je l'ai vu. Je me suis arrêtée nette, comme statufiée, comme si j'avais reçu un choc électrique et que je ne pouvais plus bouger. Il est à quelques mètres de moi et malgré tous les passants qui nous séparent, je ne le quitte pas des yeux. Idriss. Idriss. Putain Idriss ! Mais qu'est ce qu'il fout là ? Il est censé être en Syrie ! A Hama avec les autres ! Mon coeur fait des bonds dans ma poitrine alors que mes yeux ne lâchent pas son visage. C'est bien lui, malgré sa mine fatiguée et ses vieux vêtements. Mais qu'est-ce qu'il fout en Amérique ? Seulement, même si cette question me taraude, je la repousse. Idriss est là. Il est vivant. Ce n'est pas un de mes frères, mais c'est un ami ... un ami proche. Je lui dois la vie, entre autre. Et c'est un visage connu. Un visage de là-bas, de chez moi. Mon coeur en bondit de joie. Je m'élance vers lui mais m'arrête soudain. Il y a quelque chose qui cloche. Il a l'air concentré, cet air, il le prend quand ... quand ... il faut réfléchir à une stratégie pour piéger l'ennemi. Oh mon Dieu. Il inspecte un bâtiment, un grand bâtiment officiel ... C'est l'ambassade de Syrie. Il le fait discrètement mais je le connais, je vois bien qu'il ... Mon souffle devient irrégulier. Je le connais bien. Idriss est un radical. Il sait faire des bombes, il étudiait pour devenir ingénieur, la chimie, tout ça avant que la répression ne commence. J'ai vu certaines de ses bombes exploser, je sais de quoi elles sont capables ... Je sais qu'il hait les américains pour ne pas agir ... Merde. Il ne voit pas, bien trop concentré sur l'ambassade de Syrie. Après tout, je n'en ai aucune idée ... La joie de le voir pourrait compenser mais je ne sais pas pourquoi, avec ce que je viens d'imaginer, je suis incapable d'aller le voir. Du coup, j'ai fait demi-tour en courant avant qu'il ne me voie.

Qu'est ce que je fous ici. Non mais qu'est ce que je fous ici ? En proie au doute, j'ai pris place à une table libre avec trois chaises. Nerveuse, je suis nerveuse, j'y crois pas. Okay, ça suffit, on se calme. Je regarde par la fenêtre. On s'est fixés rendez-vous dans un petit café, dans le Bronx, pas loin de chez Samuel. C'est un peu comme si j'ai voulu être en terrain connu. Plus j'y pense, plus j'ai du mal à croire à ce que je suis en train de faire et ce que j'ai déjà fait. Un serveur arrive pour me demander si je veux quelque chose mais j'ai refusé. Incapable d'avaler quoique ce soit. Les deux agents de la CIA ne sont pas encore arrivés. Les proportions que cette affaire est en train de prendre commencent à être énormes ... tout m'échappe. Après avoir vu Idriss près de l'ambassade il y a cinq jours, j'ai hésité un certain. Je ne savais pas quoi faire. J'avais l'impression que si j'appelais la police, je le trahissais mais en ne faisant rien ... Je devrais vivre avec la mort de plusieurs personnes sur la conscience en plus du fait qu'en faisant exploser une bombe à New-Yorl au nom de la révolution, il décrédibiliserait le mouvement. Donc le lendemain, j'ai appelé la police, pour les prévenir, juste au-cas-où. En raccrochant, j'ai pensé que ça s'arrêterait là, que je resterai en dehors, mais non. Avant-hier, je reçois un coup de fil. La police a passé l'affaire à la CIA vu que c'est une menace terroriste sur le territoire américain. Je m'en suis voulue terriblement après cet appel. Je me suis traitée de tous les noms. La CIA ! La CIA putain ! J'ai mis Idriss dans le viseur de la CIA ! C'est plus de vulgaires flics dont on parle ! Je prends une profonde respiration, ayant l'impression d'être en apnée depuis que je suis entrée dans le café. Du coup, j'ai "rendez-vous" avec les deux agents qui ont récupéré "l'affaire" en tant que témoin. Je meurs d'envie de me tirer. Oui je sais, c'est ma faute si je suis là mais vraiment ... Je me sens mal. C'est l'effet de retomber là-dedans je pense. Depuis mon arrivée à New-York, je suis tenue à l'écart de ce qui se passe en Syrie mais là, j'ai l'impression d'y retourner tête baissée. Ca devrait me réjouir non ? C'est bien ce que je voulais ? Sauf que j'ai l'impression de ne pas être du bon côté cette fois. Parce que je suis du côté des autorités. Ce mêmes autorités qui nous ont tirés dessus à Hama et qui ont tué la plupart de mes proches. J'ai l'impression de les trahir ... Bon okay, ça suffit. Peu importe si la CIA ne me lâche pas mais là je peux pas ... Sauf qu'au moment où j'ai voulu me lever deux hommes sont entrés dans le café et j'ai compris tout de suite que c'est trop tard. Trop tard pour fuir. Je l'ai bien cherché.

Je n’ai qu’une envie : me tirer d’ici. Bondir de ma chaise, sortir de ce café et retourner chez Sam. Oh oui, j’en ai vraiment envie, je me vois déjà partir, franchir la porte. Seulement à chaque fois que je me dis ça, le souvenir d’Idriss en train de roder près de l’ambassade me revient en tête. Je reste affalée contre le dossier de la chaise, en proie à un horrible combat intérieur. Je ne sais pas quoi faire, je ne sais pas quoi faire … Est-ce que j’ai fait le bon, ou le mauvais choix ? J’ai jeté Idriss en pâture à la police ! A la CIA même ! J’ai vendu un homme qui m’a sauvée la vie aux autorités ! Mon père m’a appris à être quelqu’un d’honneur, à savoir quand j’ai une dette envers quelqu’un. Si une personne te sauve la vie, nulle doute que la dette est énorme. On ne peut oublier ce genre de chose. Je n’ai pas oublié ce qu’a fait Idriss pour moi, seulement … est-ce que c’est une raison pour prendre le risque ? Est-ce une raison suffisante pour oublier ce que j’ai vu ? Oui. Non. Si ça se trouve, j’ai tort, si ça se trouve, il faisait juste une balade ce jour-là et il a voulu voir de plus près à quoi ressemble l’ambassade de Syrie aux Etats-Unis. C’est ça, c’est ça … J’essaie de me calmer, de regarder la salle de l’établissement et donc, la normalité de la vie des gens. Seulement je n’arrive pas à faire taire cette voix en moi qui me répète sans arrêt que ce que j’aie vu est bien réel et que malheureusement, il y a de grosses chances que j’ai raison. Même si je prie pour que ce ne soit pas le cas, je prie tellement … Enfin façon de parler. Idriss hait l’Amérique. Il ne peut pas avoir choisi New-York comme ville pour fuir. Et puis Idriss a le même sens de l’honneur que Kassim. Plutôt crever que de s’enfuir comme un lâche. Donc les regroupements sont rapidement faits, malheureusement, mais je vous en supplie, faites que je me trompe … Je sais comment on traite les terroristes ici. Je ne veux pas qu’Idriss meure en se retrouvant avec une balle d’un sniper dans la tête. Parce que même s’il va peut-être faire une grosse connerie, comment lui en vouloir ? Comment le juger ? Comment les autres peuvent le juger sur ses intentions ? Savent-ils ce que ça fait de savoir son pays en pleine guerre, de voir les conflits sanglants tous les jours à la télé parce que vous êtes à l’autre bout de la planète ? Savent-ils ce que ça fait de savoir que des villes que vous connaissez par cœur se font bombarder toutes les semaines ? De voir des gens que vous connaissez , le visage en sang en train d’implorer Allah ? Savent-ils ce que ça fait de tout perdre ? Mes mains tremblent, mon oreille se met à siffler. Un café me ferait du bien mais mon ventre est tellement noué que je sais que je ne peux rien avaler.

Alors j’attends, encore et toujours. A croire que maintenant, ma vie va se résumer à attendre des choses qui ne viendront peut-être jamais. Des nouvelles de mes frères et de mes proches. La paix dans mon pays. La mort d’El-Assad. Une réaction des autres pays. Attendre. C’est ce que je fais tous les jours depuis mon arrivée à New-York, et franchement ce n’est pas quelque chose que j’avais beaucoup fait par le passé. Je préfère être dans l’action que dans la passivité, c’est dans mon caractère de base. C’est pour ça que je me suis engagée dans la révolte et que j’ai appris à me battre, à tirer avec une arme. Mais à quoi ça me sert à New-York ? Ça ne me sert plus à rien. Passive. Le bruit de la porte d’entrée de l’établissement se fait entendre. Deux hommes, dans la trentaine, entrent. Automatiquement, j’ai regardé ailleurs. J’aimerais être invisible. J’aimerais qu’ils ne me voient pas et qu’ils s’en aillent. J’aimerais trouver la force de me lever et de partir en courant mais je ne la trouve pas. Au lieu de ça, impuissante, je vois du coin de l’œil les deux hommes se rapprocher de ma table. J’ai été repérée, pas de doutes. Je lève les yeux vers les deux agents de la CIA. Un petit blond et un grand brun. C’est le premier qui parle. « Mademoiselle Al-Tassir ? Je suis l’agent Langston et voici mon partenaire l’agent Vryzakis … on nous a fait part du fait que vous auriez des informations importantes à nous donner. » L’autre ne dit rien, il se contente d’un sourire pour faire professionnel. Je me mords l’intérieur de la joue assez violemment. Le fait de me retrouver face aux autorités américaines est en train de me faire un effet monstre. J’imagine que j’aurais dû y penser avant d’appeler la police. D’un geste très vague, très rapide et sans un mot, je leur indique qu’ils peuvent s’asseoir puisque visiblement, ils attendent ma permission. Okay, okay ma grande tout va bien, on se calme. Ces gars-là ne peuvent pas te tirer dessus s’ils en ont envie, ils n’ont rien à avoir avec la mort de ta famille … seulement si leur putain de gouvernement l’avait voulu, il aurait pu empêcher … Ce n’est pas le moment de tout mélanger. Ce n’est pas le moment de se montrer faible. Il est temps d’assumer. Il est temps de faire des choix. Je n’aurais jamais imaginé être replongée dans les affaires de chez moi de cette manière. J’ai dégluti, essayant de prendre mon courage à deux mains. Je croise mes bras contre ma poitrine et me tient droite. Je les observe, comme s’ils allaient me tirer d’une seconde à l’autre dessus comme les soldats à Hama. Malgré mes efforts, je sais que je vais avoir du mal à masquer ma méfiance. « Je vois pas très bien ce que je peux vous dire de plus que ce que j’ai pu dire à la police … Ils vous ont pas expliqué ? » ai-je fait d’une voix la plus neutre possible. J’ai failli ironiser sur le manque d’organisation des autorités américaines mais je sais bien que ça aurait été une erreur. Je dois masquer mon hostilité. Mais c’est juste que … je n’avais pas pensé que ça se passerait comme ça. J’ai pensé qu’après mon coup de téléphone à la police il y a quelques jours, je n’entendrai plus parler de cette histoire, que ça aurait été comme si ça ne s’était jamais produit. Seulement pour ça, j’aurais peut-être dû refuser de décliner mon identité. Le cauchemar, bordel … Mon oreille siffle toujours, comme si mon corps veut me rappeler de quel côté je suis. « Je comprends pas pourquoi je suis ici … Je savais même pas que l’affaire avait été passée à la … à la CIA. » ai-je fait en regardant par la fenêtre. La CIA. Je me suis souvenue de tous ces films d’espionnage que j’ai pu voir dans ma vie. Nassim, Nawal et moi, on adorait ça. Mes frères aussi. Nouria détestait. Elle disait que ça servait à rien, que c’est un monde qu’il ne vaut mieux pas découvrir. Elle avait peut-être raison. Voilà où j’en suis maintenant. Je viens de dénoncer l’un des miens aux autorités. Pour moi, c’est comme si, quand j’étais toujours à Hama, j’avais dénoncé Hassan ou Enis aux autorités Syriennes. Ça vous donne une idée de l’état dans lequel je me trouve et à quel point je suis perdue. Alors je garde la mâchoire légèrement crispée, sur la défensive.

Ça fait un putain de mal, tout ça, quand on se rend compte à quel point on est complètement perdu et qu’on a l’impression d’enchaîner les mauvais choix. Alors j’ai regardé les deux agents s’approcher de la table, le blond les présenter tous les deux et puis ils s’asseoient en face de moi. Le pire c’est que si ça se trouve les gens autour de nous pensent que nous sommes amis. C’est logique quand on se retrouve autour d’une table d’un café. S’ils savaient … s’ils savaient à quel point je redoute cette épreuve dans laquelle je me suis moi-même foutue pourtant. Ils essaient de se montrer sympathiques, comme pour me mettre en confiance, comme pour m’apprivoiser. La CIA, c’est pas n’importe quoi. Le seul truc c’est que je ne leur fais pas confiance. Ils font partis des autorités et j’ai une réaction allergique envers tous ces gens parce que … parce que je l’ai déjà expliqué. On a beau être dans un pays différent, l’habitude de fuir les autorités n’a toujours pas disparu. Pourtant, je les ai appelés, c’est moi qui suis allée vers eux. J’ignore comment, ce qui m’est passé par la tête. « C’est une question de sécurité du territoire … les Fédéraux ont tendance à ne pas être assez compétents pour ça, alors ce nous qui nous nous y collons. » répond l’agent Langston, ce qui fait sourire son collègue. Une bombe risque d’exploser et il trouve le moyen d’évoquer une guerre entre services. Je déglutis, ne sachant pas du tout quoi faire et comment agir. Je me sens totalement coincée, prise au piège en plein milieu d’une chose qui me concerne un peu trop. Souvent, je me demande ce qui se serait arrivé si je n’étais pas passée dans la rue de l’ambassade ce jour-là. Est-ce que j’aurais su pour Idriss ? Est-ce que j’aurais eu l’occasion de le recroiser ensuite ? Si non, il aurait pu faire exploser sa bombe sans que personne ne le sache … si j’ai raison bien sûr, et je croise les doigts pour que ce ne soit pas le cas.

Donc, je ne réponds rien, et garde la bouche fermée. Il n’y a pas grand-chose à dire de toute façon. Le FBI, la CIA … l’un ou l’autre aurait été la même chose. J’aurais dû me douter qu’une telle affaire ne pouvait pas rester entre les mains de la police. J’aimerais me montrer plus sure de moi mais je reste mal à l’aise. Eux non plus n’ont pas l’air très heureux d’être ici. Ils veulent sûrement en finir au plus vite, tout comme moi. Et si je partais en courant, histoire que tout le monde soit content ? Assume tes choix, ma fille. C’est ce qu’aurait dit mon père dans une telle situation. Je peux pas laisser Idriss briser de nouvelles familles qui n’ont rien à voir avec nos conflits, malgré mon attachement à lui et à ce qu’il représente. « Mademoiselle, qu'est-ce qui vous pousse à dire qu'il y a un réel risque d'attentat de la part de ce... » « Idriss. » ai-je coupé le brun d’un ton plus tranchant que je ne l’aurais voulu. Même moi ça m’a étonnée, la dureté de ma voix et la vitesse à laquelle j’ai répondu. Sans réfléchir, comme automatiquement. C’est juste que … je refuse qu’ils appellent Idriss terroriste, suspect ou cible. Même si ce qu’il risque de faire me révulse, je ne peux pas accepter qu’on le traite de cette façon. Du coup, après ça, je me sens encore plus mal à l’aise, vu la façon dont j’ai répondu. Et ce qu’il me demande. Mon père me souffle toujours que c’est ce qu’il faut faire. Parler. Seulement, quand j’ouvre la bouche, il y a deux mots qui jouent au flipper dans mon esprit. BALANCE. TRAITRESSE. BALANCE. TRAITRESSE. BALANCE. TRAITRESSE. BALANCE. TRAITRESSE. BALANCE. TRAITRESSE. Arrête. « Parce qu’il hait votre pays. » ai-je réussi à dire malgré tout. Ca m’a presque demandé un effort surhumain pour sortir cette phrase. Du coup je sais pas si je dois continuer ou pas. Heureusement, le serveur, ayant vu que d’autres personnes m’ont rejointe depuis qu’il est venu la première fois, refait son apparition. « Bonjour, messieurs, vous voulez commander quelque chose ? » demande-t-il son calepin en main. En attendant il me lance un regard pour me demander si je n’ai pas changé d’avis et pour toute réponse, je hoche la tête négativement, toujours incapable d’avaler quoique ce soit. Le serveur m’a coupée dans mon élan.