C'est fou ce que le temps peut passer lentement lorsque l'on attend impatiemment quelque chose. Ou quelqu'un. A croire que c'était fait exprès. Juste pour rendre cette attente encore plus insoutenable. Comme si celle-ci ne l'était pas déjà assez. Après tout, cela ne faisait que quelques jours que Vitaly et moi ne nous étions pas vus. Depuis le fameux week end où elle s'était absentée, nous laissant seuls. C'était ainsi qu'avait réellement débuté notre relation. J'attendais donc, derrière la fenêtre, sa voiture. L'après-midi commençait à peine et je savais que j'avais la maison pour moi seule jusqu'à au moins 18h30, voire 19h. L'occasion idéale pour voir celui qui était désormais un peu plus que mon beau-frère. Tout était prévu, et il était censé arriver d'une minute à l'autre. Et étrangement, j'angoissais un peu. A cause de plusieurs choses. Tout d'abord, j'avais peur qu'un voisin le voit et ne suspecte quelque chose. Ensuite, j'avais peur de ce qui allait se passer. Certes, la dernière fois, tout s'était merveilleusement bien déroulé entre nous, mais je craignais qu'il n'ait accepté de venir que dans le but de mettre un terme à ce début de liaison. J'appréhendais donc un peu sa réaction, qu'il soit à nouveau distant ou pire, qu'il veuille tout arrêter. Mais étant donné les précédents échanges, plutôt passionnés et incontrôlables, c'était peu probable. Du moins je l'espérais. Et malgré cela, je n'avais qu'une hâte; le retrouver. Seulement quelques jours s'étaient écoulés depuis la dernière fois où nous nous étions vus et pourtant, il me manquait déjà terriblement. Je savais pourtant que j’allais souvent devoir faire avec, dans la mesure où nous ne pourrons pas nous voir aussi souvent que nous le souhaitions. Cela faisait partie des inconvénients d’une telle relation. Devoir se cacher, sans cesse, mentir, bref, mener une double vie. Cela allait déjà être difficile pour moi, je n’osais imaginer pour lui qui était marié. Pourtant, cela n’avait pas suffit à nous décourager. Nous étions beaucoup trop bien ensemble pour envisager de mettre un terme à cela, peu importe les conséquences et les obstacles que nous nous apprêtions à rencontrer.

Nous étions censés être seuls pendant plusieurs heures, ce qui nous laissait largement le temps de nous retrouver. Ainsi, j’étais prête à l’accueillir chez moi, vêtue d’une tenue un peu plus sexy que ce que j’avais l’habitude de porter. J’avais d’ailleurs pris soin de me mettre à mon avantage pour être encore plus attirante. A ce propos, j’envisageais même de passer à l’acte… Oui, cela pouvait paraître un peu prématuré mais à quoi bon attendre ? Nous finirons bien par sauter le pas, c’était plus que prévisible. Alors pourquoi attendre si nous en avions tous les deux envie ? Je ne savais pas ce qu’il en était pour lui, mais j’avais, de mon côté, clairement envie de lui. Et je ne perdais pas de vue que nous n’aurions que de rares et courts moments pour nous voir, alors autant profiter un maximum de cette après-midi. Puis il me paraissait clair qu’il devait aussi en avoir envie. Une relation platonique, pour un homme de son âge et avec son expérience, n’était sans doute pas l’idéal. Et donc, je me sentais prête à vivre ma première fois avec lui. Aujourd’hui ou plus tard, cela ne dépendrait que de lui. Mais avec lui. C’était l’essentiel pour moi. Quelques coups brefs furent frappés à la porte. D’un pas rapide, j’allais lui ouvrir, un doux sourire au bout des lèvres. « Salut ! Entre, je t’en prie… » Après avoir jeté un rapide coup d’œil à l’extérieur pour m’assurer qu’aucun voisin n’était dans les parages, je le laissais entrer et refermais la porte immédiatement derrière lui. Mon sourire s’élargit tandis que je l’attirais vers moi pour presser mes lèvres contre les siennes.

Discrétion oblige, les seuls échanges que nous avions eu, depuis cette fameuse soirée où tout avait commencé, avaient été via sms. C'était sans doute le moyen de plus discret et rapide de nous fixer un rendez vous. Nous appeler était risqué. N'importe qui aurait pu nous entendre, qu'il s'agisse de son côté ou du mien. Car si mes parents entendaient, ne serait-ce qu'une partie de la conversation, leur curiosité et leur envie de me protéger les pousseraient sans doute à m'infliger un véritable interrogatoire afin de déterminait qui était l'homme en question. Pourtant, me contenter de simples textes – tout en priant pour que Serena ne tombe pas dessus – se rapprochait de la torture. Ne pas le voir, ne pas l'entendre, ne pas être à ses côtés, même durant quelques petits jours était déjà beaucoup trop. Et c'était ce qui m'effrayait pour la suite de notre relation. Car il était évident qu'entre nos emplois du temps respectifs et la prudence et discrétion à adopter dans un telle liaison, il serait vraiment difficile de se voir régulièrement. Tout devait être soigneusement calculé, organisé pour que personne ne soit mis au courant et ne puisse ainsi supposer quoi que ce soit. Bref, j'étais donc ravie qu'une si belle occasion de nous voir se présente si rapidement, et bien sûr, qu'il ait pu se libérer. Pourtant, j'étais également assez nerveuse à l'idée de se rendez vous. C'était la toute première fois que je faisais venir quelqu'un chez moi en cachette. Je commençais à mentir à mes parents et même si je savais que c'était nécessaire, je n'aimais pas vraiment cela. Puis j'avais peur qu'on se fasse prendre. Ce serait vraiment con, si tôt. Alors que nous en étions encore aux prémices de notre relation. Et puis, j'avais aussi un peu peur de lui. De sa réaction. Et s'il avait changé d'avis ? S'il regrettait ce qui s'était passé l'autre soir ? S'il voulait tout arrêter ? C'était clairement ce qui me terrifiait le plus.

Dès qu'il arriva, j'allais lui ouvrir la porte afin qu'il reste le moins de temps possible dehors. C'était toujours ça de risques en moins. Même si il était mon beau-frère et qu'une simple visite n'avait rien de honteux. Mais cela pouvait paraître étrange étant donné que nous n'avions jamais été très proches – jusqu'à aujourd'hui – et que justifier sa visite serait délicat. Sa simple vue me remplit de bonheur, tandis que je le faisais entrer rapidement. Une fois la porte fermée, je ne pus m'empêcher de l'embrasser, une main dans son dos, l'autre posée sur sa joue tandis qu'il me tenait fermement par la taille. Bon, déjà, il n'avait pas l'air d'avoir changé d'avis, de regretter quoi que ce soit ou de vouloir tout arrêter. Et c'était tant mieux ! « Tu m'as manqué ... » souffla-t-il tout en continuant de mouvoir ses lèvres contre les miennes. Et c'était d'ailleurs réciproque. Beaucoup plus que cela n'aurait du l'être. Non, c'était clairement plus fort qu'une simple attirance. Il y avait, je le supposais, d'autres sentiments naissants. De là à dire que j'en étais tombée amoureuse ? Non, pas encore. Mais il me paraissait évident que ce n'était sans doute qu'une question de temps. Ce que je ressentais actuellement pour lui, dans ses bras, était bien trop fort pour que ce soit un simple désir passagé, assouvi par une partie de jambes en l'air. « Toi aussi... » soufflais-je avant qu'il m'attire davantage contre lui pour un nouveau baiser, plus lent que le premier, durant lequel je vins caresser ses lèvres du bout de la langue tout en l'attirant vers le canapé, où je me laissais tomber, lui à côté de moi, sans cesser de l'embrasser. « T'as pu te libérer facilement ? » demandais-je entre deux baisers. Le canapé serait parfait dans un premier temps, pour nous retrouver tranquillement. Même si j'espérais de plus en plus que nous finirions par rejoindre ma chambre et surtout mon lit. J'espérais simplement qu'il n'y verrait aucun problème, ce qui serait sans doute une autre paire de manches...Il était suffisamment intelligent pour se doute que rajouter le sexe à une relation déjà interdite n'était pas la meilleure des choses à faire. Et pourtant, il fallait bien que cela arrive un jour, non ?

J'étais consciente de tout. Des difficultés qu'une telle relation allait rencontrer et du peu de chances pour qu'elle ait un avenir. Je ne l'avouais que difficilement, préférant me voiler la face, ne pas songer au futur et vivre au jour le jour. Mais je savais clairement que notre relation ne pouvait exister sur du long terme. Du moins, pas tant qu'il serait marié à Serena. Et quand bien même ils divorceraient, une telle relation serait compliquée. Notamment à cause de cet écart d'âge qu'il y avait entre nous. Même si j'approchais de la majorité, nous avions tout de même presque 20 ans d'écart. Et ça, que je sois majeure ou pas, cela allait être difficile à assumer. Supporter le regard des gens, les préjugés et moqueries en tout genre, et ce au quotidien. C'était ce qui nous attendait si nous venions, un jour, à nous afficher publiquement ensemble. Et même si j'étais, en théorie, prête à accepter cela pour lui, nul doute que ce serait réellement difficile de vivre avec. Sans compter que nous serions clairement rejeté par ma famille et sans doute certaines connaissances. Bref, il ne fallait pas réfléchir bien longtemps pour s'apercevoir que cette relation n'avait que très peu de chances de se maintenir sur du long terme. Et dans cette perspective là, nous aurions mieux fait de tout arrêter avant. Avant que l'on s'attache un peu trop à l'autre et qu'une séparation soit trop difficile à supporter. C'était évident. Plus nous attendrions, plus cela serait difficile de mettre un terme à notre liaison. Mais nous étions comme condamnés. Condamnés à continuer sur cette voie. A vrai dire, nous n'avions pas le choix. Ce qu'il y avait entre nous était bien plus fort que notre volonté, notre raison ou toute autre chose qui nous aurait amené à mettre fin à cette relation. Et quand bien même j'en aurais eu la force, aurais-je vraiment pu repousser Vitaly ? Non. Bien sûr que non. Je découvrais tout juste ce qu'était le bonheur. Le vrai. Car clairement, je n'avais jamais été aussi heureuse que dans ses bras. Alors pourquoi renoncer à ce bonheur, alors qu'il m'était enfin accessible ?

C'était dans ce raisonnement – et par incapacité de notre part à d'une toute autre manière, plus mature et responsable – que je l'accueillais discrètement chez moi, profitant d'une après midi où je n'avais pas cours et durant laquelle mes parents bossaient. L'occasion était trop belle. Il aurait fallu être totalement imbécile pour ne pas en profiter. A peine était-il rentré que nos lèvres se retrouvaient déjà avec passion. Je lui avouais alors qui lui aussi m'avait manqué. Terriblement manqué. Il me répondit d'un baiser, plein de tendresse, auquel je vins doucement mêler ma langue. Peu après, je l'attirais au salon, sur le canapé afin de nous y installer confortablement. Je lui demandais alors s'il avait pu facilement se libérer. « Un patron fait bien ce qu'il veut ... Et n'a pas besoin de donner des raisons à ses départs ... Tu l'ignorais ? » Je souris doucement tandis qu'il frottait son nez au mien. « Non mais justement.. T'as des responsabilités, t'aurais pu avoir du boulot, des rendez vous .. enfin des trucs du genre... » expliquais-je avant que l'on échange de nouveaux baisers. « Mais tu es là, c'est l'essentiel... » reprenais-je avec un petit sourire taquin. Rapidement, il m'attrapa par la taille et me plaça sur ses cuisses où il me caressa la joue, m'observant longuement. Je m'installais ensuite à califourchon et nichait aussitôt ma tête dans son cou que je venais parsemer de baisers. « Tu penses pouvoir rester jusqu'à quelle heure ? » demandais-je, continuant de l'embrasser dans le cou, afin de savoir s'il avait un quelconque impératif horaire, ou si, au contraire, nous avions de longues heures devant nous.

J'avais passé cinq ans à tenter tant bien que mal de masquer ce désir, ce trouble que Vitaly faisait naître en moi par un simple regard. J'avais même essayé de le refouler, mais en vain. J'avais tout simplement appris à vivre avec. C'était de toutes façons la meilleure des choses à faire. Parce que je n'étais qu'une gamine pour lui et que lui avouer cette attirance serait sans doute mal venu. Et tellement ridicule. Non, je savais bien, à l'époque, que je n'avais rien à espérer à ce niveau là...Alors que j'avais, pendant toutes ces années, tenté de mettre ces sentiments de côté, je ne pouvais désormais plus lutter. Plus l'on s'embrassait, plus ce désir était grandissant. Peut-être que s'il ne s'était rien passé entre nous, j'aurais pu continuer à vivre ainsi, masquant autant que possible mon attirance pour lui. Mais le fait était que nous étions allés beaucoup trop loin pour que ce soit désormais possible. Et cela remettait en cause toutes les frustrations accumulées ces cinq dernières années. Je me sentais d'un côté presque soulagée. Je n'avais plus à faire semblant, du moins, plus face à lui. Ainsi, nous nous laissions aller, laissant nos envies prendre le dessus. Je voyais d'ailleurs ces sentiments s'intensifier au fil de nos échanges, et cela m'inquiétait même un peu. J'avais tendance à m'attacher facilement et je craignais de vraiment tomber amoureuse de lui. Ce n'était pas quelque chose de grave en soi, mais cela risquait de devenir problématique pour la suite de notre relation. Il allait bien y avoir un moment où nos chemins devraient se séparer. C'était évident. Une relation sérieuse, officielle et sur de long terme était totalement impossible. Ainsi, je savais que notre couple – bien qu'employer ce mot pour nous désigner me paraisse encore un peu étrange – ne serait pas éternel. Et là était le problème. C'était bien pour cela que je ne voulais pas tomber amoureuse. Juste par peur de souffrir une fois le moment de nous séparer venu. Et pourtant, je sentais bien que mes sentiments pour lui s'intensifiaient de jours en jours, baisers après baisers. Et passer à l'acte aujourd'hui, comme je l'espérais, n'allait sans doute rien arranger à cela.

Mais c'était plus fort que moi. Que nous, même. Ni lui, ni moi n'avions une quelconque emprise sur ce qui se passait. Nous étions simplement des marionnettes. Et en même temps, le scénario qui se déroulait sous nos yeux et pour lequel nous étions acteurs, sans vraiment le vouloir, me ravissait. Parce qu'il était pour le moment parfait. Si l'on oubliait le côté interdit de notre liaison. En tout cas, le moment présent était parfait. Et rien que pour vivre d'autres moments de ce genre, j'étais prête à mentir à mes parents, à le voir en cachette, etc... Après nous être installés sur le canapé, je lui demandais s'il avait pu facilement se libérer. Il m'expliqua que non, sans me quitter des yeux. Je le dévisageais également, profitant pleinement de l'avoir ainsi pour moi seule. Il déposa ensuite un doux baiser sur mes lèvres. « J'avais un seul rendez-vous, en milieu d'après-midi, que j'ai pu décaler à demain sans aucun souci. » Je souris doucement et m'asseyais alors à califourchon sur lui. « Tant mieux... » soufflais-je avant de venir l'embrasser dans le cou. Certes, la position était équivoque. Et c'était volontaire de ma part. Je voulais réduire au maximum les distances entre nous, sentir son corps contre le mien et profiter autant que possible de sa présence. Je lui demandais alors jusqu'à quelle heure il pensait rester, sans pour autant cesser de l'embrasser alors qu'il laissa s'échapper un vague gémissement, qui m'encouragea à continuer de plus belle. « De mon côté, aucun impératif horaire ... Ce sera donc ... Seulement un peu avant que tes parents ... Ne rentrent. » J'affichai un léger sourire en coin, notamment en le voyant réagir autant à mes baisers, tout en me relevant légèrement pour lui faire face. « C'est parfait. Ça nous laisse pas mal de temps ça... » Je posai alors une main sur sa nuque, glissant mes doigts dans ses cheveux avant de venir une nouvelle fois l'embrasser, laissant ensuite mes lèvres courir dans son cou tout en entremêlant les doigts de ma main libre aux siens. Je sentais le désir monter petit à petit et descendait alors mes baisers, rapprochant dangereusement mes lèvres de son torse. L'envie de le mordiller ou de lui laisser une quelconque autre marque était bel et bien là, mais je savais que je ne pouvais pas. Serena aurait vite remarqué cette trace et pourrait alors comprendre que son mari ne lui était pas fidèle. Il fallait donc que je veille à ne rien laisser de compromettant sur sa peau.

Je savais qu’il ne pouvait pas être celui avec qui je passerais le restant de mes jours. C’était tout bonnement impossible. A moins de vivre cachés, de maintenir notre relation secrète pendant tout ce temps. Et malheureusement, si pour l’instant, cela nous était possible, il y aurait bien un moment où cela ne serait plus tenable pour l’un de nous. Ou peut-être que, plus simplement, nous nous ferions prendre. Mais dans tous les cas, notre liaison ne pouvait être que passagère. Parce que, même si à l’heure actuelle, nous trouvions tous deux notre compte dans cette situation, il ne parviendrait peut-être pas à mentir sans cesse à Serena et à vivre ainsi. Et puis, c’était pour moi, la première véritable relation que j’avais. Et il était clair que, même si ce n’était pas dans mes priorités actuelles, j’aurais sans doute un jour d’une vrai relation, sérieuse et officielle. Le genre de relation qui mène à fonder une famille. Il m’était clairement impossible d’imaginer passer ma vie en restant la maîtresse de Vitaly. Parce qu’ainsi, il n’y aurait aucune évolution possible entre nous. Ce n’était clairement pas possible. Si pour le moment, je n’y voyais aucun soucis, trouvant même cette relation secrète presque excitante, je finirai sans doute par avoir besoin de stabilité. Une stabilité que Vitaly était en incapacité de m’offrir dans la situation actuelle, parce qu’il était marié. Et même s’il venait à divorcer pour moi, les choses seraient tout de même compliquées. Je serais sans doute rejetée par ma famille, au vu de la trahison faite. Je savais ainsi qu’en aucun cas je ne pourrais concilier une relation officielle avec Vitaly et ma famille. Je serais obligée de choisir entre les deux et cela ne serait pas chose facile. Enfin, si toutefois il envisageait un jour de se séparer de Serena pour être pleinement avec moi. Et même ça, ça relevait de la science fiction. Serait-il prêt à tout laisser tomber ? Prêt à laisser tomber sa femme, une partie de sa vie actuelle pour tenter quelque chose avec une « gamine » ? C’était sacrément risqué. Car si cela ne fonctionnait pas entre nous, il aurait alors tout perdu. Serena et moi.

Je glissais alors que c’était tant mieux s’il avait pu se libérer pour tout l’après midi. J’espérais qu’il pourrait réitérer la chose encore bien des fois. Car, clairement, je n’étais totalement heureuse qu’en sa présence. Exactement comme à ce moment là, lui assis sur le canapé et moi à califourchon sur lui, venant déposer de multiples baisers dans son cou. La position adopté était loin d’être innocente et anodine. J’avais de plus en plus envie de lui. Envie de sauter le pas. C’était peut-être encore un peu tôt, mais le fait était que mes sentiments envers lui étaient de plus en plus forts. Et puis, nous n’étions pas un couple comme les autres, qui peut se permettre d’attendre un peu plus avant de passer à l’acte. Nous n’avions que peu d’occasion de nous voir, qui plus est pendant suffisamment de temps pour coucher ensemble. Cet après midi était juste l’occasion idéale. Je n’osais cependant pas le lui dire directement. J’espérais que les choses se fassent plus naturellement et continuais donc de l’embrasser dans le cou. Je soulignais ensuite que, puisqu’il n’avait pas d’impératif horaire, nous avions tout notre de temps. Je retrouvais ensuite ses lèvres des miennes, une main dans la sienne, l’autre sur sa nuque. Et je reprenais mes baisers dans son cou, et même un peu plus bas. Ce qui le poussa à laisser s’échapper un léger grognement, auquel j’eus du mal à donner un sens. Puis, sa main se posa sur ma hanche, comme s’il était prêt à me repousser. « Tu devrais arrêter ça ... » Je stoppai alors immédiatement mes baisers et reculai légèrement le visage pour le fixer, sans comprendre pourquoi ce soudain désir. « Mais… pourquoi ? Qu’est-ce qui ne va pas ? » Demandais-je en craignant que ce soit par peur de craquer qu’il ait réagi ainsi. Et si c’était bien le cas, comment réagirait-il une fois mes intentions dévoilées ? Ou alors, peut-être que je m’y prenais simplement mal en l’embrassant ainsi ? Peut-être qu’il n’aimait pas… Mais j’en doutais étant donné ses gémissements passés et sa respiration qui s’était accélérée quand j’avais commencé à l’embrasser.

Nous étions, tous les deux, prêts à faire de multiples sacrifices pour donner une chance à cette relation. Il venait, par exemple, de mettre de côté son travail – et je savais à quel point il y accordait de l'importance – afin de passer quelques heures avec moi. Et de mon côté, j'avais accepté sans rechigner de mentir à mes parents et de cacher cette liaison. C'était d'ailleurs la seule solution pour la préserver. J'avais même mis de côté tout morale ou raison que j'avais d'habitude. Car j'étais, en temps normal, plutôt censée, raisonnable et droite. Mais il avait suffit d'un seul petit baiser entre nous pour faire voler en éclat toutes ces valeurs que j'avais respecté durant 17 ans. Il n'y avait d'ailleurs que Vitaly pour provoquer un tel changement en moi. Clairement, je n'aurais jamais agis de la sorte pour un autre homme. J'avais bien sûr déjà été attirée par d'autres hommes ou garçons de mon âge, mais jamais au point de pouvoir imaginer faire le quart de ce que je faisais désormais avec Vitaly, c'est-à-dire trahir ma soeur, mentir à ma famille, entretenir une liaison interdite... J'en venais même à songer à perdre ma virginité dans ses bras. Pas seulement pour faire « comme les autres ». Pas du tout, même. J'en avais, à vrai dire, rien à foutre. Car même si nous couchions ensemble, je ne pourrais pas m'en vanter. Je serais obligée de garder cela secret et ainsi continuer à passer pour une vierge. Non, ce n'était pas par rapport aux autres que j'en avais envie, mais bien par rapport à notre relation. Il me plaisait. Oh, oui, ça c'était une évidence. J'avais une irrépressible envie de lui que les baisers échangés ne faisaient qu'augmenter. Et puis, j'avais envie que ce soit lui et pas un autre. Cela pouvait paraître quelque peu précipité, mais notre relation pouvait à tout moment être découverte. Et donc prendre ainsi fin. C'était bien pour cela – et aussi parce que je me sentais prête à sauter le pas - que j'étais déterminée à le faire le plus tôt possible avec lui. Parce que nous n'étions pas sûrs qu'il y aurait une prochaine fois. Chaque entrevue risquait d'être la dernière. Il fallait donc en profiter un maximum, dans la crainte que tout s'arrête bien trop rapidement.

J'étais donc en train de parsemer sa peau de baisers, espérant faire monter le désir en lui, sans pour autant lui réveler clairement mes intentions. Cela aurait sans douté été plus simple, mais je craignais sa réaction. Etant donné la discussion que nous avions eu la dernière fois, j'avais bien peur qu'il refuse. Qu'il préfère que l'on prenne notre temps. Et même si ce serait tout à fait compréhensible et honorable de sa part, ça ne m'arrangeait pas franchement. Bien sûr, je pouvais attendre. Le problème était qu'à trop attendre, on finisse par se perdre sans avoir eu le temps d'aller plus loin. Et même si ce n'était que des baisers dans son cou, cela devait sans doute être déjà trop pour lui. Du moins, c'est ce que je supposais lorsqu'il posa une main sur ma hanche pour m'arrêter. Je reculai alors et le fixai, pleine de questions et de doutes. Il ferma alors les yeux tandis que je lui demandais pourquoi une telle réaction. Bien qu'une réponse évidente m'apparaissait. Je frissonnais alors en sentant ses pouces se faufiler sous mon haut pour doucement caresser mes hanches, tandis qu'il posai son front contre le mien, gardant les yeux fermés. « Dois-je te rappeler que je suis un homme ? Et que je te désire déjà bien assez comme ça ... » Un léger sourire, à la fois de soulagement et de plaisir – car entendre qu'il me désirait me faisait bien plaisir - prit place sur mon visage. Je fermais doucement les yeux, enroulant mes bras autour de son cou. « Et si justement... moi aussi...je te désirais autant...? » glissais-je à demie-voix, sans oser ouvrir les yeux et risquer d'affronter son regard. Je prenais ensuite une grande respiration et reprenait, encore plus hésitante, redoutant sa réaction. « Et si...je me sentais prête...si j'avais envie d'aller plus loin...tout simplement ? » demandais-je doucement, hésitante et craignant le pire. Il fallait bien que je lui dise les choses clairement à un moment ou a un autre. Et puisqu'il commençait à me repousser, par peur d'aller trop loin, il était temps que je lui dise qu'au contraire, ce n'était pas un problème. Pour moi, du moins. Peut-être que cela le serait tout de même pour lui. Car j'étais toujours mineure, vierge et... la petite soeur de son épouse. Beaucoup de points négatifs. Beaucoup trop même. Je n'avais plus qu'à espérer que son désir soit bien supérieur à tout cela.

Comment un simple baiser pouvait changer autant de choses dans une vie ? Car clairement, tout était parti de ce baiser, échangé chez moi après un repas de famille. Cela avait été le début de tout. Enfin, surtout de notre liaison. Car de toute évidence, ce premier baiser volé nous avait clairement donné envie de plus. Ce que nous ne nous étions pas privé de faire la dernière fois, tandis que ma soeur s'était absentée. Sans toutefois franchir une certaine limite. Limite que je remettais en cause aujourd'hui. Tout simplement parce que j'avais envie de plus. Envie de lui. Envie d'aller plus loin que les baisers et caresses échangés...Le pire, dans tout cela, était de se dire que si après ce fameux repas de famille, j'étais allée avec ma mère et ma soeur, rien de tout cela ne serait arrivé. Et nous ne serions peut être pas ensemble à l'heure actuelle. Pas obligé de se cacher pour se voir, de mentir à tout le monde pour garder notre relation secrète. Et clairement, lors de ce premier baiser, je n'avais pas songé à tout ce qu'il allait engranger. Et au final, ce n'était pas pour me déplaire. Pas le fait de trahir ma soeur, non, ça surtout pas. C'était bien mon pire soucis. J'avais toujours été très proche de ma famille, leur mentir et leur cacher quelque chose d'aussi important était assez difficile pour moi. Non, ce qui me plaisait dans cette relation, c'était qu'elle venait pimenter ma vie, jusque là trop banale. Et voilà qu'elle devenait bien plus palpitante grâce à cette relation interdite et secrète... Et au final, je ne regrettais absolument pas ce baiser, qui m'avait finalement conduit au bonheur. Oui, le bonheur pour moi, c'était d'être avec lui. Mais ce qui me faisait peur, c'était le fait que justement, nous ne pourrions être ensemble – physiquement – que rarement. Cela faisait partie des inconvénients de notre relation; nous ne pouvions pas nous voir quand bon nous semblait. Chaque moment passé ensemble devait être soigneusement organisé afin que personne ne puisse nous surprendre. Cela impliquait donc que nous arrivions aussi à nos libérer. Lui de son boulot, moi des cours. Sans pour autant éveiller l'attention de qui que ce soit. Oh, oui, ça allait être sacrément compliqué ! Et c'était ce qui m'inquiétait car, si nous avions pu facilement nous libérer aujourd'hui, il n'en serait pas de même à chaque fois. Et je savais clairement que je ne pourrais pas rester bien longtemps sans le voir. Ces quelques jours séparés de lui avaient déjà été bien trop longs à mon goût. Pourtant, il fallait bien que je m'y habitue, car il y aurait sans doute de longs moments durant lesquels nous ne pourrions nous voir, faute d'occasions et de temps.

Et, c'était certainement pour cela que j'avais envie d'aller plus loin. Aujourd'hui me semblait le jour idéal. Nous étions seuls pendant plusieurs heures, chez moi. Que demander de plus ? Certes, notre relation était encore à ses débuts, et passer à l'acte pouvait paraître un peu prématuré. Mais le fait était que nous n'étions pas sûrs d'avoir une telle occasion prochainement. Ni même un jour. Car il suffisait que nous soyons découverts aujourd'hui, ou dans les jours à venir, pour que tout soit fini entre nous. Certes, rien ne nous empêchait de continuer à nous voir, même si Serena venait à être mise au courant de notre relation et donc venait à se séparer de Vitaly. Mais clairement, si une telle chose arrivait, mes parents veilleraient sans doute autant sur moi que sur un enfant en bas-âge, ne me laissant ainsi aucune occasion de le revoir. Pas tant que je serais mineure en tout cas. C'était donc par peur de le perdre définitivement, et bien trop tôt, que je souhaitais aller plus loin. J'avais envie de lui et j'étais prête. Où était le problème ? Le fait que j'étais mineure et encore vierge, sans doute. Je me doutais bien que cela serait le problème. Et malgré tout, j'avais essayé de le faire craquer, en vain. Tandis qu'il me repoussait doucement, je lui avouais de vive voix que j'avais, moi aussi, envie de lui. Je venais, juste après, à lui confesser doucement, de manière hésitante, que je pensais être prête pour aller plus loin. Et que j'en avais envie. Terriblement envie, même. Et puisque son problème semblait être de ne pas être sûr de pouvoir se tenir si je continuais à l'embrasser ainsi, je préférais lui avouer les choses clairement. Peut-être qu'en sachant ce qu'il en était désormais pour moi, il se laisserait aller... En tous cas, je l'espérais. Mais vu sa réaction, ce n'était pas gagné. Je le fixai également, devinant presque ce qu'il allait finir par me dire. « Non Lindsay ! Je ... C'est beaucoup trop tôt. Tu es ... Beaucoup trop jeune et ... Je refuse de prendre ton innocente. Enfin non ... Mais ... Pas aussi tôt. » Je baissais doucement les yeux, à la fois confuse et déçue, tandis qu'il me caressa doucement la joue. « Beaucoup trop jeune ? Les ¾ des filles de mon âge l'ont déjà fait... Et puis, si je me sens prête, si on en a tous les deux envie... Pourquoi attendre ? » Même si je prenais leur exemple, ce n'était pas parce que la majorité des filles de mon âge l'avaient déjà fait, que je voulais coucher avec lui. Mais le fait était que prétexter ma jeunesse n'était, pour moi, pas une excuse valable. Même si je voyais bien que le problème ne venait pas du fait que je n'avais que 17 ans, mais plutôt du fait que j'étais encore mineure, alors qu'il avait 34 ans. « C'est quand ta majorité ? » Je relevai immédiatement le regard vers lui, avec une lueur d'espoir. « En Novembre...le 6... » Encore 6 mois à attendre, s'il voulait réellement attendre ma majorité pour franchir le pas. Six mois. C'était bien trop. Et je ne me sentais pas capable de tenir autant de temps. Surtout qu'en six mois, il n'était pas impossible que notre relation soit dévoilée au grand jour, ce qui rendrait les choses sans doute encore plus difficiles. « Vit'...C'est juste l'occasion idéale... On sait tous les deux qu'on aura que très peu d'occasions de se voir... du moins, avec autant de temps devant nous et dans de telles conditions... Et si on attends trop ? Qu'on est découverts ? Ce sera définitivement mort... » expliquais-je sans vraiment oser le regarder dans les yeux.

C'était le mari de ma soeur, merde ! Et j'étais clairement en train de m'attacher à lui. En train de tomber amoureuse ? Peut-être bien. Cela en avait tout l'air en tout cas. Et je n'étais pas habituée à ressentir de telles choses. Qui plus est, ce n'était pas pour un inconnu ou un jeune de mon âge mais pour le mari de ma soeur. Bordel ! Qu'est-ce qui nous arrivait ? J'étais totalement impossible de réflechir calmement et raisonnablement à nous. Enfin, à ce qu'il se passait entre nous. Enfin si, j'y avais réfléchi. Et ça m'avait fait peur. Parce qu'avec un peu de recul, il était évident que rien ne pouvait durer entre nous. Soit l'un de nous finirait par se lasser d'une telle situation, soit nous nous ferions démasquer. Mais il était quasiment impossible que nous puissions continuer une telle vie. Et c'était bien ce qui me faisait peur. Cela signifiait que je finirai par le perdre un jour ou l'autre. Et sans doute bien plus tôt que je ne l'espérais. Et je ne pouvais me résoudre à une telle chose. Je tenais trop à lui pour ça. Il y a encore quelques jours, j'étais prête à le fuir pour éviter tout problème. Aujourd'hui, devoir rester loin de lui était un véritable cauchemar. Notre relation avait ainsi changée du tout au tout en très très peu de temps. En trop peu de temps pour que nous ayons la possibilité de le réaliser vraiment et de réagir. Nous avions subis et subissions encore notre désir, nos sentiments. Sans avoir ni la force, ni l'envie d'aller à l'encontre de ces derniers. C'était ainsi que je me retrouvais à parsemer sa peau de baisers. Ce n'était en rien innocent. J'avais bel et bien une petite idée derrière la tête. Faire l'amour avec lui. Cela pouvait paraître surprenant de ma part. Moi qui avait toujours été calme et réfléchie, refusant de prendre des décisions à la légère, n'aimant pas prendre de risques... Je me retrouvais à lui proposer, bien rapidement, de passer à l'acte. Là, maintenant. Cela montrait à quel point il exerçait, sans doute involontairement, un sacré pouvoir sur moi. Il avait réussi à métamorphoser la petite Lindsay, tout sage, que personne n'aurait un jour imaginé devenir la maîtresse de son beau-frère. J'étais pleinement consciente de ce changement. Et je l'assumais. Pourtant, j'aurais bien pu rejeter la faute sur lui. Après tout, il était l'élément déclencheur de cette métamorphose, non ?

Le fait était que j'avais envie de lui. Oui, là, maintenant. Et donc, dès qu'il refusa d'aller plus loin, je ne pus m'empêcher de lui demander pourquoi. La raison était évidente, mais je voulais l'entendre de sa bouche. Alors qu'il prétextait le fait que j'étais beaucoup trop jeune, je soulignais que la plupart des filles de mon âge avaient déjà perdu leur innocence. Ce n'était, certes, pas dans le but de les imiter que j'essayais de faire flancher Vitaly mais bien car j'avais envie de lui. J'avais juste évoqué ce fait afin d'essayer de le faire déculpabiliser. Non, je n'étais pas spécialement jeune pour aller plus loin. L'essentiel est d'être prête pour cela, non ? Et bien, je l'étais. Et je n'hésitais pas à user d'autres arguments pour essayer de lui faire entendre raison. « Si je ne commençais pas à te connaître ... Je pourrais croire que tu veux le faire uniquement pour faire comme les filles de ton âge ... » Je soupirai doucement, levant les yeux vers lui tandis que son pouce glissais vers mes lèvres pour les caresser. « Surtout pas... Tu sais bien que je ne suis pas comme ça... Je voulais juste que tu saches que 17 ans, c'est pas trop jeune pour le faire... » expliquais-je d'une voix douce et posée. « Pourquoi attendre ? Parce que c'est trop tôt dans notre relation ...? » Je ne pus retenir un vague soupir, comprenant que, malgré cette légère hésitation que je parvenais à déceler, il était tout aussi déterminé à me résister, que moi à le faire craquer. Et puis, honnêtement, que répondre à ça ? Il n'avait pas tort. C'était tôt. Très tôt pour le faire. Mais le fait était que nous n'aurions, à l'avenir, que peu d'occasions de nous retrouver ainsi et pouvoir le faire. C'était ce que je lui faisais finalement remarquer, après lui avoir donné ma date d'anniversaire. Six mois à attendre pour pouvoir franchir le pas légalement. Autant dire qu'il allait être totalement impossible pour nous de rester sage autant de temps. Car même s'il refusait de le faire aujourd'hui, je n'étais pas prête d'arrêter ce petit jeu. Il finirait par craquer. C'est un homme, après tout. Et tout le monde sait de quelle manière pensent les hommes...J'essayais donc, une nouvelle fois, de le convaincre. Et après un bref silence durant lequel il ne me quitta pas de yeux, il me fit basculer sur le canapé. Je me retrouvais subitement couchée sur le dos, lui au dessus de moi. Je n'eus pas le temps de réagir qu'il collait son bassin au mien, m'embrassait passionnément puis posa une main sur mes fesses et commença à mouvoir lentement son bassin contre le mien. Merde ! Qu'est-ce qu'il lui prenait ? Cédait-il déjà ? Machinalement, j'avais enroulé mes bras autour de lui, prolongeant ce baiser fougueux que nous échangions, malgré la surprise d'une telle réaction. Les battements de mon coeur s'étaient soudainement accélérés, tandis que je cherchais à comprendre ce qui lui passait par la tête. Puis soudain, il se stoppa net et se releva pour planter son regard dans le mien. « Tu n'es pas prête pour ça ! » Je restais quelques secondes silencieuse. Le temps de retrouver mes esprits et de me calmer. Car ce petit moment m'avait donné l'eau à la bouche. Comment voulait-il, qu'à présent, j'accepte d'attendre ? Non, de toute évidence, cela ne m'avait donné que plus envie de passer à l'acte. « Qu'est-ce que tu en sais ? » demandais-je avec plus de confiance, tout en me relevant pour être face à lui. Comment pouvait-il prétendre que je n'étais pas prête ? J'étais la principale concernée et donc, la plus apte à définir ce genre de chose, non ? Je le faisais alors basculer, le faisant s'allonger sur le dos et me plaçant à califourchon sur lui. « Je pense quand même être la mieux placée pour dire de quoi ou de qui j'ai envie et si je suis prête pour ça... » lançais-je, prenant sur moi pour paraître confiante. En même temps que je disais ces quelques mots, je prenais ses mains que je posais sur mes hanches avant de les faire délicatement remonter sous mon haut. Après tout, il avait épouse ma soeur, qui à l'inverse de moi, était une femme forte, sûre d'elle. Peut-être qu'en jouant sur ce tableau là, je serais plus convaincante. Et puis, il l'avait bien cherché quelques secondes auparavant, en frottant son bassin contre le mien... Non, définitivement, la Lindsay sage qui existait à une époque avait bel et bien disparue...

Je ne pouvais pas lui en vouloir. Il se comportait d'une manière tout à fait honorable, responsable et mature. Je ne pouvais pas le lui reprocher. C'était, au contraire, totalement justifié. Il n'avait même pas à me présenter ses arguments tellement son refus était évident. Normal, même. Pour la première fois depuis que nous avions entamé cette relation, il se comportait de manière réfléchie. Et même si ça m'ennuyais au plus haut point, je pouvais comprendre sa réaction. Mais clairement, ça m'emmerdait. Surtout car le problème ne venait ni de moi, ni de lui, mais plutôt de notre différence d'âge. Et du fait que j'étais mineure. Mais cela impliquait donc que le problème se poserait jusqu'à ma majorité, soit dans six mois. Et six mois, c'est long. Beaucoup trop long pour que je puisse le supporter et prendre le risque de le perdre entre temps. Car de toute évidence, même si notre relation ne pouvait durer éternellement, j'espérais qu'elle dure suffisamment de temps pour que nous puissions vivre ensemble un maximum de choses. C'était la première véritable relation que j'entretenais, j'espérais donc découvrir un maximum de choses avec lui, dans ses bras...Notamment ma première fois. Et tout me paraissait idéal pour que nous le fassions là. Mais il ne partageait visiblement pas mon avis. Je connaissais d'ailleurs les raisons de son refus. Du moins, je les supposais. Et les lui demandais malgré tout. Puis, je revenais à la charge. J'étais bien trop têtue pour accepter la défaite si rapidement. Surtout que je sentais bien qu'il n'était pas totalement sûr de lui. Qu'il était tenté de craquer, de céder à mes avances. Et pourtant, il gardait la tête sur les épaules et me repoussait encore. « Je sais bien ... Mais moi j'ai trente quatre ans ... Tu n'es peut-être pas trop jeune ... Mais moi j'ai l'impression d'être trop vieux pour toi. Et ce n'es pas simplement une impression, on le sait tous les deux. » Je soupirais légèrement parce qu'il n'avait que trop raison. Je me mettais à sa place et imaginais aisément que cela devait être délicat pour lui aussi. Foutue différence d'âge ! C'était ce qui foutait tout en l'air ! Car s'il avait été plus jeune, ou si j'avais été plus âgée, le problème ne se serait sans doute pas posé... «  Oui, je sais... » marmonnais-je. Je savais bien que cet écart d'âge était un problème. Évidemment, que cela en était un. Mais j'essayais autant que possible de l'oublier. Et de lui faire oublier. Car si nous commencions à nous prendre la tête avec ce genre de détails – bien que cela n'en soit pas vraiment un – nous ne parviendrons jamais à profiter. Jamais à être pleinement heureux ensemble et à avancer. Alors je tentais de passer outre cette différence d'âge. L'essentiel était que nous soyons heureux ensemble, non ? Peu importe l'âge.

Alors que je continuais d'essayer de le faire changer d'avis, il me fit remarquer que c'était encore trop tôt dans notre relation. Bien sûr, j'y avais songé. Et il était évident qu'avec aucun autre homme, j'aurais aussi vite souhaité aller plus loin. J'aurais sans doute voulu davantage prendre mon temps et faire les choses comme il faut. Mais le fait était que Vitaly ne m'était pas acquis. Je pouvais le perdre à tout moment et j'en étais que trop consciente. C'était justement à cause de cette peur de le perdre, que je souhaitais à tout prix faire l'amour avec lui. Avant qu'il ne soit trop tard. Car étant donné les sentiments toujours plus forts que j'avais pour lui, il m'était tout bonnement impossible d'imaginer perdre ma virginité dans les bras d'un autre. C'était forcément lui. Bref, il m'allongea soudainement sur le canapé avant de coller son corps contre le mien et m'embrasser avec une passion non dissimulée. Sans aucune hésitation, je répondais à ce baiser, enroulant même mes bras autour de lui. Sans pour autant savoir ce que je devais comprendre d'une telle réaction, à l'opposée de ces propos précédents. Puis il se releva et me dit que je n'étais pas prête pour cela. Je ne pus m'empêcher de lui demander ce qu'il en savait. Il n'était ni dans ma tête, ni dans mon corps. J'étais tout de même la mieux placée pour dire si j'étais prête à coucher ou pas. Puis, j'inversais les positions, l'allongeant et m'installant au dessus de lui. Cela serait sans doute tentant pour lui et c'était bien pour cela que je le faisais. Je prenais d'ailleurs sur moi pour me montrer déterminer et confiante. Ce que je n'étais absolument pas, craignant qu'il me repousse une nouvelle fois. Ou simplement d'être trop insistante. Je reprenais alors la parole, toujours aussi confiante, pour expliquer que j'étais la mieux placée pour déterminer si j'étais prête ou pas. Je continuais sur la même lancée, attrapant ses mains et tentant le tout pour le tout en les glissant sous mon haut. Soit il marchait et se laissait aller à quelques caresses, soit il retirait ses mains et me repoussait. Encore une fois. Heureusement, je sentis ses mains remonter pour finalement empaumer mes seins et fermant alors les yeux. Je laissais un léger soupir d'aise s'échapper, tandis que ma respiration s'accélérait et que je commençais à avoir peur. Peur de la suite. Et si, c'était bon ? S'il acceptait que l'on fasse l'amour ? Certes, c'était ce que j'attendais, mais cela me rendait tout aussi inquiète. C'était tout de même ma première fois et je l'appréhendais donc un peu. Puis, il retira ses mains pour attraper mon haut et me le retirer. Merde, merde merde ! C'est... c'est vraiment bon ? Serait-il réellement en train de craquer ? J'en avais l'impression. Et la pression commençait à monter sérieusement. Une fois mon haut retiré, je me retrouvais donc simplement en soutien-gorge devant lui et eut un léger frisson. Il me fit alors venir contre lui, où je m'allongeais en partie, tandis qu'il caressait mon dos. « Je continue de penser qu'on ne devrait pas ... » Je fermais les yeux et soupirait doucement. Merde. J'étais peut-être têtue, prête à insister un bon moment voire me montrer plus provocatrice que je ne l'étais d'habitude, pour essayer de le faire craquer. Mais je ne voulais pas non plus le pousser à faire des choses qu'il ne voulait pas faire, juste par pur égoïsme. Je me relevais alors légèrement pour le fixer. « Je ne veux pas t'obliger à quoi que ce soit... ni te mettre la pression ou quoi... Alors s'il faut attendre...j'attendrais... » marmonnais-je, légèrement déçue et oubliant totalement la Lindsay provocatrice et sûre d'elle de tout à l'heure et finissant par me pencher pour récupérer mon haut.

Il avait 34 ans. Il avait déjà vécu sans doute pas mal de choses, avait de l’expérience et avait ainsi acquis une certaine maturité au fil des années. Cela faisait partie des choses qui m’avaient attirées. Et pourtant, c’était ce qui venait à me mettre des bâtons dans les roues. Parce que c’était sans doute à cause de cette maturité, de son expérience, de son âge, qu’il refusait d’aller plus loin. Et de toute évidence, il n’en aurait pas été de même avec quelqu’un de plus jeune, de mon âge… Et ce premier refus de sa part me fit réaliser que notre différence d’âge allait être un problème. Comme si nous n’en avions pas déjà assez ! Je venais donc à me poser quelques questions. Nous étions aux tous débuts de notre relation, et l’écart d’âge présent entre nous commençait à poser problème… Qu’allait-il en advenir par la suite ? Je craignais que cela ne fasse qu’empirer. Mais au pire, dans six mois, je serais majeure, non ? Notre différence d’âge serait, certes, toujours présente, mais serait moins problématique. Enfin, disons que nous serions dans la légalité. Pour le reste, il y aurait sans doute toujours des moments où nous ne serions pas sur la même longueur d’onde. Parce qu’avec 17 ans d’écart, nous ne pouvions, de toute évidence, pas avoir la même vision des choses et de la vie. Cela n’allait donc dépendre que de nous d’apprendre à vivre avec ces années d’écart. Bref, toujours dans le but de le faire craquer, je tentais par la suite de me montrer plus sûre de moi. Après tout, s’il était vraiment persuadé que je n’étais pas prête, me montrer hésitante n’allait sans doute pas l’encourager à changer d’avis. Puis, il avait épousé Serena, qui à l’inverse de moi était sûre d’elle. Je changeais donc de tactique, me montrant plus directe. Mais malgré tout, il restait septique à l’idée de coucher avec moi. Et je ne pouvais pas lui en vouloir. Il faisait preuve de maturité. Et c’était ce que je recherchais chez un homme. Mais là, ce n’était franchement pas le moment ! Je pouvais cependant comprendre son doute. Ce que nous étions à la limite de faire était illégal. Et serait une excellente arme que mes parents pourraient utiliser contre lui s’ils souhaitaient vraiment lui faire des ennuis. Mais après tout, nous étions capables de rester discrets. Ne serait-ce que pendant six mois ! Et puis, quand bien même ils découvraient notre relation… Nul ne pouvait nous obliger à avouer que nous avions couché ensemble ! Personne, mis à part nous deux, ne le saurait…

Même si je faisais tout mon possible pour lui prouver que j’étais prête pour cela et que j’en brûlais d’envie, il continuait de penser que c’était tôt. Oui, c’était tôt. Mais nous savions tous les deux qu’une telle occasion – lui et moi, seuls pendant plusieurs heures, à l’abri des regards et des soupçons – n’était pas prête de se représenter. Et puis, inévitablement, cela arriverait un jour ou l’autre. Alors à quoi bon attendre si nous en avions tous les deux envie ? Je prenais donc les choses en main, espérant le faire ainsi craquer. Et doucement, je glissais ses mains sous mon haut. Mains qu’il monta de lui-même jusqu’à ma poitrine, ce qui me tira un léger soupir d’aise. J’étais partagée par de nombreux sentiments. Le plaisir dû à ses caresses et à ce qui semblait être une victoire pour moi. La peur, car si en effet, il me cédait, cela signifiait que nous nous apprêtions à aller plus loin. Et même si j’étais à l’initiative de cela, je ressentais une légère pression. Ce serait ma première fois. Alors oui, même si j’étais prête, j’avais un peu peur. Je le laissais ainsi faire tandis qu’il retirait mon haut. Et en même temps, je perdais la confiance que j’avais en moi. Du moins, celle que je faisais semblant d’avoir. Puis, il m’attira vers lui afin que je sois à moitié allongée sur lui, profitant de ce moment pour caresser mon dos du bout des doigts. Et après qu’il m’ait parlé une nouvelle fois de ses doutes, je lui avouais que je ne voulais pas le forcer à quoi que ce soit. Bien au contraire. C’était un moment important. Ma première fois mais aussi la nôtre, en tant que couple. Je ne pouvais pas lui imposer de le faire maintenant s’il n’en avait pas envie. Ou plutôt, s’il trouvait que c’était trop précipité. Je devenais donc la Lindsay peu sûre d’elle, timide et innocente. Et je lui laissais donc le choix, finissant par me pencher pour récupérer mon haut. Tant pis, ce sera pour une prochaine fois… « Attend ! » Je relevai les yeux vers lui, interloquée, tandis que sa main s’était emparée de la mienne pour m’empêcher d’enfiler mon haut. « Je continue également de croire que tu n'es pas prête ... Mais on n'est pas obligés d'aller jusqu'au bout ... » Si la première partie de sa phrase me chiffonnais légèrement, parce qu’il continuait de penser que je n’étais pas prête, je fus à la fois soulagée et inquiétée par la fin de sa phrase. C’était donc bon ? Il acceptait vraiment ? Au moins essayer, voir ce que cela pouvait donner. Sans forcément aller jusqu’au bout si au final, je n’étais pas encore prête… Un léger sourire se dessina sur mon visage tandis que j’acquiesçai doucement. Bon sang, quelle chance j’avais de l’avoir. Je vins alors doucement caresser sa joue du dos de mon index et m’apprêtais à lui répondre lorsqu’il se redressa et vint m’embrasser avec tendresse, tandis que ses doigts effleuraient à nouveau mon dos. «Ta chambre ... » Je me relevai immédiatement et sans me faire prier, l’attrapant par les passants de son pantalon pour l’attirer vers moi. « Viens… » Je pressais à nouveau mes lèvres contre les siennes et prenais le chemin de ma chambre. Car de toute évidence, il était hors de question de le faire sur le canapé du salon. Bref, une fois dans ma chambre, je refermais la porte derrière nous et me détachais de lui un instant pour tirer les rideaux. Il valait mieux être prudent, notamment avec le voisinage. Je revenais ensuite vers lui, l’embrassant avec passion et commençant à défaire un à un les boutons de sa chemise, levant parfois les yeux vers lui pour être sûre qu’il était toujours partant et qu’il approuvait mes gestes.

Le perdre était clairement ce qui me faisait le plus peur. Plus nous passions du temps ensemble, plus mes sentiments pour lui grandissaient. Et il semblait bien que j'en tombais doucement amoureuse. A tel point qu'il m'était impossible d'imaginer qu'un jour, tout cela puisse prendre fin. Pourtant, c'était ce qui arriverait sans doute un jour ou l'autre. Car il allait être sacrément difficile de garder notre relation secrète... Et même si celle ci venait à être révélée au grand jour, il serait tout aussi difficile de l'assumer. Bref, c'était en partie à cause de cette peur de le perdre que je précipitais un peu les choses. Parce que ce serait vraiment con que tout s'arrête si tôt. Sans que j'ai pu découvrir le plaisir charnel dans ses bras. Et puis, de toutes évidences, si notre relation durait, ce moment finirait par arriver. Et, après avoir lutté un bon moment, changeant de stratégie, pour essayer de le convaincre que c'était peut être le bon moment pour le faire, il eut visiblement l'air de céder. Alors que je baissais temporairement les bras, le laissant libre de choisir le moment adéquat, il m'arrêta avant que je ne remette mon haut. Et je préférais largement cette solution là. Parce que, de toute évidence, je n'aurais pas pu tenir six mois. Six mois à le voir, l'embrasser, le toucher... sans jamais pouvoir aller au delà. Quelle horreur ! Je le désirais bien trop pour pouvoir être aussi patiente. Et prendre autant de risques le perdre. Car six mois, c'est long. Et cela nous laissait le temps de nous faire prendre... Après une brève caresse de ma part sur sa joue, il se redressa et m'embrassa avec un désir non dissimulé. Et mentionna aussitôt ma chambre. Sans plus attendre, je me relevai et l'entraînait avec moi. Je ne voulais pas perdre de temps. Le temps nous été compté puisque mes parents allaient bien finir par rentrer. Et puis, j'avais tellement peur qu'il change à nouveau d'avis. Qu'il remette tout en cause et préfère attendre... Même si, évidemment, si c'était ce qu'il souhaitait, j'étais prête à le faire. Attendre autant qu'il le fallait. Dans la mesure du raisonnable, bien sûr.

Je ne le forçais pas. J'avais même fini par lui laisser le choix. C'était bien lui qui était finalement revenu sur sa décision, m'indiquant qu'on pouvait essayer... Sans forcément aller au bout. Tout dépendrait de la façon dont les choses allaient se passer. Mais j'essayais de ne pas trop me faire de soucis à ce propos. Je lui faisais confiance, il avait de l'expérience. Mais cela ne m'empêchait pas de stresser. J'allais vivre ma toute première fois. Et même si j'avais l'impression d'être prête pour cela, ça me faisait sacrément peur. Une fois dans ma chambre, j'allais tirer les rideaux pour éviter toute possibilité pour les voisins de nous voir tandis qu'il refermait doucement la porte. Puis je revenais vers lui pour l'embrasser avec fougue, constatant qu'il répondait à ce baiser avec tout autant de passion. Je venais ensuite déboutonner un à un les boutons de sa chemise alors qu'il interrompit le baiser pour poser son regard sur moi. Jusque là, ça allait. J'arrivais à gérer. Mais je me sentais de plus en plus partir. A la fois à cause de ce désir grandissant, mais aussi de la peur, du stress et de mon inexpérience. Une fois sa chemise entièrement ouverte, il m'attrapa par la taille et me déposa sur mon lit avant de se redresser pour se débarrasser totalement de sa chemise. Puis il revint, s'installant au dessus de moi. Je plantais mon regard dans le sien durant quelques secondes avant d'enrouler mes bras autour de son cou. Puis, après avoir fait courir son regard sur mon corps à demi nu, posa sa main sur mon ventre ce qui me fit frissonner. J'entrepris alors de caresser son dos du bout des doigts, tandis qu'il remontait les siens entre mes seins puis sur mon épaule qu'il découvrit de la bretelle de mon soutien gorge. Bon sang, qu'est-ce que c'était agréable ! Je glissais alors mes mains sur son torse, que je caressais doucement tandis que je saisissait entre mes dents ma lèvre inférieure pour la mordiller. Je me cambrais légèrement lorsqu'il déposa ses lèvres au creux de mon épaule pour la mordiller délicatement, le laissant ainsi aisément glisser sa main dans mon dos pour dégrafer mon sous-vêtement. Merde, ça devenait sérieux, là ! Je le laissais alors me l'ôter totalement, sentant ma respiration s'accélérer de plus en plus. Même si c'était la suite logique des choses, j'étais tout de même un peu gênée de me retrouver ainsi face à lui. Notamment à cause du peu de poitrine que j'avais, du moins, en comparaison avec ma soeur ou toute autre femme « adulte ». Je n'étais de toute façon, pas encore totalement formée et étais donc un peu gênée par la situation. Car c'était la toute première fois qu'un homme allait me voir nue. Il revenait ensuite s'allonger contre moi, pressant son torse contre ma poitrine tout en s'emparant de mes lèvres. J'entrouvrais alors mes lèvres, laissant sa langue rejoindre la mienne pour un baiser passionné tandis que mes mains retrouvaient son dos qu'elles parcouraient doucement. J'hésitais à lui demander, une dernière fois, s'il était certain qu'il le voulait. S'il ne faisait pas ça à contre cœur, pour ne pas me perdre... Mais son attitude laissait penser tout l'inverse. Et puis, j'avais peur que remettre le sujet sur le tapis ne l'encourage à reprendre les choses en main et tout arrêter. Je glissais ensuite mes lèvres dans son cou, que je venais parsemer de baisers tout en continuant de caresser son dos. Contrairement à tout à l'heure, je n'osais plus vraiment prendre d'initiative et préférais le laisser faire. Ou au moins me diriger un peu...

Notre relation était éphémère. Nous le savions aussi bien l'un que l'autre. Et c'était d'ailleurs pour cette raison là que nous profitions au maximum du peu de temps que nous arrivions à voler. Parce que, de toute évidence, cela ne continuerait pas ainsi. Pas éternellement, du moins. Alors, à cause de ces sentiments toujours plus forts, nous prenions le risque de nous faire surprendre et de tout perdre. Juste pour continuer d'être ensemble, aussi longtemps que possible. Et pour cela, j'étais prête à risquer de perdre ma famille, à flirter avec l'interdit. Parce qu'il m'était impossible d'imaginer, ne serait-ce qu'une seule seconde, que tout cela pouvait se terminer. Oui, j'étais prête à beaucoup de choses pour le garder auprès de moi autant de temps que possible. Vivre sans lui me paraissait désormais impossible, sans intérêt. Et puis, tout avait démarré depuis trop peu de temps pour que cela se termine déjà. Non, ce n'était pas envisageable. Nous avions tant de choses à vivre ensemble... Et puis, pour la première fois de ma vie, je me sentais devenir accro. Comme s'il était ma drogue. Et j'avais besoin de ma dose quotidienne. C'était bien là où se corsaient les choses. Parce que, même avec toute notre bonne volonté, nous ne pouvions pas nous voir quand bon nous semblait. Nous devions jongler entre nous emplois du temps, mais aussi ceux de nos proches pour se voir sans que personne ne le sache. Et ça me faisait vachement peur. Pas le fait de devoir nous cacher. C'était, certes, quelque chose de contraignant mais dont je nous savais capables, tant nos sentiments et notre relation était forte. Non, ce qui me faisait peur, c'était plutôt le fait de ne pas le voir régulièrement. Pouvoir simplement échanger quelques sms, par ci par là. Pas trop tout de même, toujours par crainte de se faire surprendre. Et puis, les repas de famille. Ça aussi ,ça allait être difficile. Se retrouver, parfois après plusieurs semaines sans s'être vus, et devoir faire comme si de rien n'était. Rien laisser apparaître. Pas même un regard ou sourire complice. Ca allait être sacrément difficile, tant sa seule présence suffisait à me remplir de joie. Son sourire et son regard me faisaient littéralement fondre, peut-être même plus qu'avant. Et puis, j'avais besoin de sentir ses lèvres contre les miennes, son souffle sur ma peau, la chaleur de son corps sur le mien... A un tel point que le voir, en public, sans pouvoir faire le quart de tout cela, serait pire que de la torture. Ce serait peut-être même pire que de ne pas le voir du tout.

Et c'était bien parce que tout cela n'était que passager, que les occasions de nous voir seraient rares et que j'étais totalement accro à lui, que je précipitais un peu les choses. Et, si dans un premier temps, il tentait de s'opposer à cela, il finissait par craquer petit à petit. Il fallait dire que j'étais plutôt tenace et prête à tout pour le convaincre que c'était le moment parfait pour ma première fois. Pour notre première fois. J'en venais même à jouer les provocatrices, prenant un ton confiant que je n'avais que rarement. Et ce fut finalement quand je baissais presque les bras, redevenant la Lindsay hésitante et peu sûre d'elle, qui lui laissait finalement le choix, qu'il céda vraiment. Une fois dans ma chambre, je le laissais prendre les choses en main. C'était, de toute manière, sans doute mieux ainsi. Même si je ne comptais pas rester passive, il était clair que, par son expérience, il valait mieux qu'il prenne les choses en main. Et donc, il me déposa avec lenteur sur le lit. Juste après, tandis qu'il ôtait délicatement mon soutien-gorge, ses lèvres se glissèrent dans mon cou et sur mon épaule pour embrasser et mordiller ma peau. J'appréciais sa douceur, sa délicatesse. Il prenait son temps, sans précipiter les choses. Et c'était ce dont j'avais besoin pour que tout se passe bien. Une fois aussi dévêtue que lui, j'entrepris de glisser mes lèvres dans son cou pour l'embrasser à mon tour, laissant mes mains caresser son dos. Je continuais cela pendant un moment, m'habituant à être si peu vêtue en sa présence et apprivoisant petit à petit, toutes les sensations et sentiments qui naissaient en moi. Il finit par se relever afin de m'embrasser une nouvelle fois avant de laisser ses doigts effleurer ma peau. Le long de mon bras, puis mon épaule pour enfin venir s'attarder sur ma poitrine. Un vague frisson de plaisir parcourut mon corps alors que je laissais ses doigts redessiner mes courbes avec lenteur. C'était bien la première fois qu'on me touchait d'une telle manière et, même si c'était nouveau et quelque peu surprenant, je devais bien avouer que c'était loin d'être désagréable. Il interrompit alors notre baiser pour plonger son regard dans le mien, comme pour s'assurer que j'étais prête à continuer. D'un vague sourire et hochement de tête, je lui faisais comprendre que tout allait bien et qu'il pouvait continuer. Il glissa alors ses lèvres dans mon cou qu'il parsemait de baisers, avant de faire courir ses lèvres sur ma peau, atteignant finalement ma poitrine. Je me cambrais légèrement, laissant s'échapper un bref gémissement tandis qu'une de mes mains se faufilait dans ses cheveux, l'autre, toujours posée sur son dos, se resserrant sur sa peau. J'étais très agréablement surprise par sa patience, sa douceur. Nos baisers avaient été, jusqu'à présents, très passionnés et plein de fougue. Je m'attendais donc à retrouver cette fougue dans nos ébats. Et c'était, à l'inverse, pour le moment tout en douceur. Chose que je ne pouvais pas lui reprocher, au contraire. Même si ses baisers et caressent parvenaient à m'apaiser, je demeurais stressée à l'idée de vivre ma première fois. Qu'il prenne son temps, restant doux dans ses gestes, m'aidait à me sentir mieux. Je laissais donc ses lèvres vagabonder sur ma poitrine un moment avant de le faire basculer, me retrouvant ainsi au dessus de lui. Je venais ensuite capturer ses lèvres des miennes pour un nouveau baiser auquel je joins timidement ma langue, glissant mes mains sur son torse pour l'effleurer du bout des ongles. Mes lèvres dérivèrent par la suite dans son cou, où elles déposèrent quelques petits baisers, avant de se perdre sur son torse, tandis que d'une main, j'attrapais doucement le haut de son jean. Je levais alors les yeux vers lui afin d'avoir son accord pour déboutonner enfin son pantalon.

Perdre ma virginité dans ses bras, avec lui, me paraissait une évidence. Surtout depuis que nous étions ensemble. Enfin, que cette relation avait débuté. Parce que, de toute évidence, même s'il me plaisait depuis plusieurs années, cela restait une simple attirance. Et maintenant que la chose était réciproque, que nous nous étions embrassés, câlines, il était pour moi évident que ma première devait se passer avec lui. De toute façon, c'était ce qui semblait le plus logique étant donné l'avancé de notre relation. C'était tellement passionné et fougueux qu'une relation platonique ne ferait pas long feu. Mais, j'espérais tout de même que, malgré les difficultés qu'une telle liaison pouvait rencontrer, nous parviendrons à vivre ce moment ensemble. Tout simplement parce que j'étais en train de tomber amoureuse de lui. Le mari de ma soeur ! J'avais fini par m'habituer à cette idée, bien que le fait de trahir ainsi ma soeur me faisait toujours culpabiliser. Je ne cessais d'imaginer si, par malheur, elle venait à apprendre notre liaison. Elle serait folle de rage, bien sûr. Ce serait légitime. Et je le perdrais sans doute à jamais. Parce que, même si son mariage avec Serena s'en trouvait brisé, mes parents, eux, veilleraient à ce que nous soyons séparés. Et c'était clairement pour éviter ce genre de situation, bien pire que l'actuelle, que nous nous faisions les plus discrets possibles. Le perdre serait bien la pire chose qu'il pourrait m'arriver. Et pourtant, il y avait plus de chances que je finisse par le perdre que par gagner au loto. Ou tout simplement de finir ma vie avec lui. Bref, c'était justement car nous ne savions pas ce que l'avenir nous resservait, et en étant consciente que chaque entrevue était peut-être la dernière, que j'essayais de le convaincre de passer à l'acte aujourd'hui. Et, même si le fait que j'étais mineure et encore vierge l'avait un peu bloqué, il avait fini par accepter. C'est ainsi que l'on se retrouva dans ma chambre, prêts à vivre notre première fois. Et même si j'étais à l'origine de cela, l'ayant fortement provoqué auparavant, je n'en menais pas large. Mais il n'était en rien pour cela. C'était, il me semblait, le normal lors d'une première fois. Et même si j'avais une totale confiance en lui, que je le savais expérimenté et que je le désirais autant qu'il me désirait, j'étais un peu anxieuse. Heureusement, il sût, simplement par son attitude, me rassurer un peu. Ou du moins, éviter que cela empire. J'étais même surprise de le voir si doux et lent, tandis que nos précédents baisers étaient bien plus torrides.

Et puis, cette lenteur et cette douceur me permettait de prendre mes marques. De faire également les choses à ma façon, à mon rythme. Sans pression. Lui même était irréprochable, veillant, à chaque fois qu'il s'aventurait dans de nouveaux endroits, sur de nouvelles parcelles de mon corps, que tout cela me convenait. Ce que je lui confirmais par un vague sourire accompagné d'un léger hochement de tête. Oui, tu peux continuer. Bien sûr qu'il le pouvait. Et, tandis que ses lèvres entraient en contact avec ma poitrine, je me cambrais de plaisir, laissant même échapper un léger gémissement. Je découvrais là de nouvelles sensations pour le moins plaisantes. Il continua un moment, avant que je ne reprenne le contrôle. Ou du moins, que je le fasse basculer, inversant ainsi notre position. Même si j'appréciais ce qu'il me faisait, j'avais moi aussi envie d'intervenir dans nos préliminaires. Hors de question que je reste inactive, sous prétexte de mon inexpérience. Je vins donc l'embrasser, jouant même de ma langue, tandis qu'une de ses mains se logea sur ma cuisse, l'autre dans mes cheveux. Je glissais alors mes doigts sur son torse, les remplaçant finalement par mes lèvres après que celles ci se soient aventurées dans son cou. Le soupir de plaisir qu'il lâcha m'encouragea à continuer ainsi. J'en vins même à poser mes mains sur le haut de son pantalon, prête à le déboutonner dès que j'en aurais l'autorisation. Il laissa alors s'échapper un léger grognement, que je ne su définir. Était-ce par opposition à mes gestes, ou au contraire, pour m'inciter à continuer ? Je fus rassurée par son sourire et le léger hochement de tête qu'il m'adressa par la suite, comprenant ma question silencieuse. Je commençais alors à déboutonner son pantalon quand il se releva légèrement, s'appuyant sur les coudes. « On va avoir un souci. Je n'ai pas de ... Préservatif. » s'excusa-t-il, un regard désolé, avant de se laisser retomber sur les oreillers. « Attends... » dis-je doucement, avant de tendre un bras en direction de ma table de chevet, dans laquelle je fouillais rapidement pour en sortir un préservatif que je déposais sur la table, à portée de main. « Ne crois pas que je collectionne les capotes dans ma table de chevet... C'était juste en prévision d'aujourd'hui, enfin, au cas où... » expliquais-je. Je savais qu'il y avait une boite de préservatifs dans la salle de bain et j'en avais donc récupéré un avant son arrivée, par précaution. Je me doutais bien qu'il n'en avait pas forcément sur lui, d'autant plus qu'il n'avait jamais été question de coucher ensemble aujourd'hui. Bref, il ne pouvait pas savoir et n'avait donc pas pu prévoir. Je glissais alors aussitôt mes lèvres à nouveau sur son torse, tandis que je finissais de déboutonner son pantalon, entreprenant de le lui retirer totalement.