Mes sautes d’humeur à répétitions m’auront finalement valu « une intervention ». Pour les amateurs de séries télévisées et plus particulièrement ceux d’How I Met Your Mother, ce terme est familier. Pour les autres, il n’évoque rien de spécifique. Mais pour faire court, mes amis ont décidé qu’il était plus que temps que nous ayons une discussion. Noyer mes problèmes dans le travail à défaut d’être suffisamment stupide pour m’imbiber d’alcool n’aura pas suffit à les rassurer, puisqu’ils ont débarqué chez moi en début de soirée en m’intimant l’ordre d’aller me préparer. J’ai eu beau essayer de protester, en pestant que j’étais exténué, ils n’ont rien voulu entendre. Voilà comment je me suis retrouvé autour d’une pizza, puis dans un bar à boire quelques bières tout en disputant une partie de billard. Même s’il nous est arrivé de changer de sujet au cours de la soirée, la conversation tournait en boucle et on finissait toujours pas parler de mes problèmes. Anna, Lucy et un surplus de travail indéniable sont tant de choses qui m’ont rendu irritable et selon eux, il est primordial que je prenne du temps pour moi, que je me repose et cesse de me faire du mal avec toutes ces histoires. Ce qu’ils ne comprennent pas, c’est que c’est bien plus facile à dire qu’à faire. Je les aime et leur suis vraiment reconnaissant pour tout ce qu’ils essaient de faire qu’on ne se méprenne pas, mais ils ne comprennent pas. Comment pourraient-ils? Ils ne sont pas à ma place. Je ne serais pas en paix tant que je ne saurais pas ce qu’il est advenu de Lucy. Au même titre, je ne pourrais pas passer à autre chose tant que je ne me serais pas expliqué avec Anna. Seulement, ces deux choses sont hors de portée pour le moment. Pas plus tard qu’hier Manuela (qui pour rester neutre, a refusé de se prêter à l’intervention) m’a dit qu’elle avait eu une longue discussion avec la jolie blonde. Un échange durant lequel elle avait essayé de la raisonner, de comprendre ses motivations, en vain. Si cela m’a étonné? Attristé? Pas vraiment. Anna a toujours eu un tempérament de feu. C’est probablement la personne la plus têtue qu’il m’ait été donné de rencontrer, mais c’est aussi pour ça que je suis tombé amoureux d’elle. Aujourd’hui, ce trait de caractère m’agace davantage qu’il ne me séduit et ne fait que nous compliquer la vie. Je ne prétend pas être plus raisonnable qu’elle ne l’est, mais j’aimerais seulement qu’elle reconnaisse qu’elle a eu tort. Parce qu’elle a beau se confondre en excuses, elle n’a jamais réellement mis le doigt sur le nœud du problème, à savoir sa jalousie ridicule face à Lucy. Même si je l’aime de tout mon cœur, je n’ai jamais compris d’où lui venait ce sentiment étrange. Bien sûr j’aime ma sœur et je reconnais que je dépasse parfois les bornes lorsqu’il s’agit de ces recherches, mais elle n’a aucune raison de se sentir menacer par ma sœur jumelle, elle n’en a jamais eu. Au fond, je crois que je suis davantage blessé par les raisons de son départ et son manque de soutien que par les mensonges qu’elle m’a servi depuis qu’elle était de retour en ville. Ou bien est-ce cette histoire de bébé qui m’a mis en rogne? Je ne sais pas, je ne sais plus quoi penser. Tout ce dont je sois certain c’est que je l’aime et parfois j’ai juste l’impression que cet amour me consume, qu’il finira par me tuer.

Il est un peu plus de 23 h 30 lorsque je rentre chez moi. Par chance, j’ai réussi à écourter la soirée en prétextant me lever aux aurores pour un shooting. Dans l’ensemble j’ai passé une bonne soirée, mais je commençais sérieusement à en avoir assez de me faire prendre en pitié. Je ne suis plus un gamin, je n’ai pas besoin que m’on materne, ce que mes très chers amis semblent avoir oublié. Poussant la porte de mon immeuble, j’allume la lumière en prenant garde de ne pas faire trop de bruit, histoire de ne pas réveiller la concierge, une femme acariâtre au possible. Grimpant les escaliers quatre à quatre, j’emprunte sereinement le couloir qui mène à mon appartement, quand je croise le regard d’une jeune femme. Comme à chaque fois que je suis près d’elle mon cœur s’emballe et j’ai des sueurs froides. C’est tout de même incroyable qu’elle me fasse toujours autant d’effet. « Salut » je lâche avec maladresse en fouinant dans la poche de mon jean pour attraper ma clef. « Tu veux entrer un moment? » L’agresser en lui demandant ce qu’elle fait ici ne servirait à rien. J’imagine qu’elle avait besoin de parler alors, sans même attendre sa réponse, j’ouvre la porte et pénètre dans l’appartement. Libre à elle de me suivre. A peine ais-je passé le pas de la porte que mon regard s’attarde sur une enveloppe posée sur le sol. Je la ramasse et l’inspecte quelques secondes. Elle n’est pas timbrée, mais ce courrier m’est visiblement adressé. Je reconnaitrais cette écriture entre milles. « Dois-je en déduire que le schéma allait se répéter une nouvelle fois? Tu comptais t’en aller sans me dire au revoir? » Elle est toujours dans le couloir lorsque je prononce ces mots et ce n’est pas plus mal. Sans même l’ouvrir, j’ai froissé le courrier.

« C'était des excuses... » Lâche-t-elle en levant les yeux vers moi. Des excuses ? Pourquoi ? Pour qui ? Est-elle réellement désolée ou cherche-t-elle uniquement à soulager sa conscience ? Pire encore, aies-je envie de lui pardonner ? D’écouter ce qu’elle a à me dire ? Je n’en suis plus très sûr. Mes pensées sont troubles depuis quelques semaines. Je ne sais plus très bien où j’habite, à quoi rime ma vie, j’ai perdu tout ambition. Mon travail, qui autrefois me plaisait tant, est devenu une sorte de corvée à laquelle je dois me plier sous peine de perdre tout ce que j’ai. Mon cœur, brisé, piétiné, malmené, semble incapable d’éprouver quoi que ce soit –si ce n’est un étrange mélange d’amour et de haine envers cette femme. Qu’est-ce qu’elle croyait exactement en glissant une lettre sous ma porte ? Certes, elle a une plume extraordinaire, mais son style hors-du-commun ne lui sera d’aucune utilité cette fois. Je me suis endurci, j’ai changé –et à l’heure actuelle, j’ai besoin de concret. Je veux qu’elle me regarde dans les yeux et me dise qu’elle est désolée. Je veux qu’elle m’explique de vive voix pourquoi elle m’a abandonné. Moi qui adorais la lire, j’ai désormais ses écrits en horreur. Je me trompe peut-être, mais à mon sens, se cacher derrière ses stylos ne fait qu’attester de sa lâcheté. Je suis peut-être borné, mais en ce qui me concerne : j’ai toujours dit ce que j’avais sur le cœur, je me suis toujours efforcé de faire face à mes responsabilités. « J'aurais pas dû te cacher que j'étais revenue... encore moins te mentir sur la perte du bébé... J'arrivais juste pas à l'admettre. » Sa voix s’éteint dans un souffle et elle détourne subitement les yeux. Toujours debout au centre de la pièce, je me résous à bouger et vais fermer la porte d’entrée, n’ayant aucune envie de donner à mes voisins une raison de jacasser à mon sujet. Une fois chose faite, je pose la lettre froissée sur la table du salon. J’ai peut-être réagi un peu trop violemment tout à l’heure, mais c’était plus fort que moi. L’espace d’un instant, je me suis revu un an en arrière et j’ai eu la dérangeante impression que l’histoire se répétait. Je n’ai aucune envie de revivre ça. La perdre reste une des choses les plus douloureuses qu’il m’ait été donné de vivre et je n’ai aucune envie de réitérer l’expérience. J’ai bien failli mourir de chagrin à l’époque, est-ce qu’elle s’en rend compte, au moins ? « Tu n’arrivais pas à admettre quoi, Anna ? » je finis par demander, même si je sais pertinemment ce à quoi elle veut faire allusion. « Pourquoi est-ce que tu t’obstines comme ça ? La perte de cet enfant est une tragédie et j’ose à peine imaginer à quel point tu as pu en souffrir, mais tu n’y étais pour rien ! Et si tu comptes sur moi pour te le reprocher, tu peux tout aussi bien t’en aller » je lâche avec fermeté. Ce genre d’événement n’est pas prévisible. Même si nous étions restés ensemble, elle aurait pu perdre le bébé. Ce genre de choses arrive et malheureusement, il n’y a rien que nous puissions faire pour l’empêcher. « La raison pour laquelle je suis si en colère contre toi, c’est parce que tu m’a lâchement abandonné. Au lieu d’affronter nos problèmes, tu as choisi de prendre la fuite. Est-ce que tu as pensé à moi ? Au mal de chien que ça me ferait de vivre sans toi ? J’ai passé des mois rongé par l’inquiétude. J’avais peur qu’il vous soit arrivé quelque chose. Je m’en suis voulu, tellement voulu. J’ai même essayé de me remettre en questions, considéré le fait d’arrêter les investigations. Mais j’ai fini par réaliser que ta décision était parfaitement injuste… » j’explique, en m’efforçant de garder la face. « Je n’ai rien fait de mal, Anna. J’en conviens, j’ai eu tort de te délaisser, mais tu ne peux pas me demander de renoncer à ma sœur. J’en suis incapable et de toute manière, je n’abandonnerai pas les recherches -pas même pour toi… » Prenant une grande inspiration, je me laisse tomber sur le canapé. Même si nous en avons souvent parlé, je n’avais encore jamais eu le courage de lui dire tout ça. Je me suis toujours efforcé de détourner la conversation, de considérer son point de vue, alors qu’en réalité, sa réaction m’est toujours apparue plus ou moins égoïste.

Elle n’essaye même plus de se défendre, mais se contente plutôt d’encaisser chacun de mes mots. Pourtant, je ne suis pas tendre avec elle, mais j’ai comme l’impression qu’elle s’en fiche et qu’elle s’est faite une raison. A-t-elle renoncé à notre couple ? Je ne sais pas trop. J’ai même du mal à comprendre ce qu’elle cherche, ce qu’elle veut, ou pourquoi elle s’accroche (même inconsciemment) à notre histoire. Si elle avait totalement renoncé à moi, j’imagine qu’elle se serait contentée de couper les ponts –mais d’un autre côté, un fossé nous sépare. Qu’est-ce que tu veux Anna, pourquoi tu me tortures comme ça ? L’époque où l’on se comprenait grâce à un simple regard est bel et bien révolue et le pire dans tout ça, c’est que je suis en train de me faire une raison. Plus les jours passent, plus j’en viens à penser que nous nous n’étions pas faits l’un pour l’autre. Bien sûr nous avons vécu des moments magiques, mais ce n’était probablement qu’une parenthèse agréable dans nos vies respectives, un moment fugace destiné à nous évader quelques temps. A quoi bon forcer les choses ? Remettre le couvert et se convaincre que tout va bien se passer cette fois, tout en sachant pertinemment que nos problèmes ne sont pas résolus et qu’on n’y trouvera probablement jamais de solution ? A quoi bon s’obstiner ou se voiler la face ? Dans notre cas, l’amour est loin d’être suffisant et même si ça me tue de l’admettre, ce n’est pas ce qui sauvera notre couple. Aux jours actuels, les sentiments que j’éprouve pour elle me font bien plus de mal que de bien – et pour être tout à fait franc, il m’arrive parfois de souffrir à un tel point que j’en arrive à souhaiter de ne jamais l’avoir rencontrée. Celle qui a égaillé ma vie durant sept longues années me fait désormais vivre un enfer, une souffrance sans nom dont je suis incapable de me débarrasser. D’ailleurs, la plupart de mes amis m’encouragent vivement à l’oublier. Selon eux, nous avons laissé passer notre chance et il est plus que temps pour moi, comme pour elle, d’aller de l’avant. Mais en suis-je capable ? De lâcher prise, je veux dire ? La laisser s’en aller maintenant n’est-il pas un peu rapide ? J’ai peur de regretter, de commettre une erreur irréparable, de la perdre définitivement. Une part de moi voudrait encore la serrer dans mes bras, lui dire que je l’aime et la supplier de reprendre là où l’on s’est arrêté. Mais ma raison prend de plus en plus le pas sur mes sentiments et m’oblige à être beaucoup plus rationnel. Dans mes heures les plus sombres, je réalise que nous n’avons probablement aucun avenir. Dans ces moments-là mon cœur se serre, les larmes montent, mais paradoxalement je suis soulagé, comme libéré d’un poids.

Je suis toujours en train de me torturer l’esprit quand elle se décide à reprendre la parole. Elle voudrait me faire croire qu’elle est de mon côté et souhaite sincèrement que je retrouve ma sœur jumelle, mais je n’en crois pas un mot. Même si je n’ai jamais douté de ses sentiments pour moi, j’ai toujours su qu’elle me prenait pour un fou allié. A ses yeux, Lucy est morte depuis longtemps et jamais je ne pourrais la retrouver. Mais je ne lui en tiens pas rigueur, je comprends son point vue. « Bon, je vais… y aller » souffle-t-elle en tournant les talons, sa voix étouffée par l’émotion. Poussant un long soupir, je passe mes mains sur mon visage, avant de déclarer « Je ne te retiendrai pas cette fois… » Son corps se fige sur place. « Je sais très bien que ce n’est pas ce que tu voulais entendre, tout comme j’ai conscience que ça ne me ressemble pas, mais… je suis fatigué d’essayer Anna. Je suis épuisé, à bout, j’en peux plus de tout ça. Je n’ai jamais été stupide au point de croire que les choses allaient s’arranger en un claquement de doigt, mais tu passes ton temps à m’envoyer des signaux contradictoires et j’en ai plus qu’assez de te voir souffler le chaud et le froid. Je t’aime… » j’ajoute en me levant pour me placer derrière elle « et je t’aimerai probablement toute ma vie, mais… j’ai comme l’impression qu’on est à des années lumières l’un de l’autre et je ne suis pas sûr qu’on puisse jamais retrouver ce qu’on a perdu. Alors, même si c’est douloureux à dire, et à entendre j’imagine, je crois qu’il serait préférable qu’on ne se voit plus pendant quelques temps. J’étais heureux de te retrouver. En colère, mais heureux. Aujourd’hui, je suis simplement fatigué de me battre avec toi. J’ai besoin de prendre du temps pour moi, loin de toi… » Ma voix se brise subitement et je serre les poings pour ne pas craquer et revenir sur ce que je viens dire. Je ne sais pas pourquoi je lui ai dit tout ça, ni même si c’était la meilleure chose à faire –mais tout ce que je sais, c’est que ça venait du fond du cœur. Ce petit manège ne nous mènera à rien et je n’ai pas envie de jouer indéfiniment au chat et à la souris.