« Imen t'as la 723 à faire. » a dit ma boss en regardant le listing. Pour toute réponse, je hoche la tête. Il n'y a pas grand chose à dire de plus de toute façon. Carmen doit s'occuper de la 728, la chambre où il y a eu une fête hier soir et une partie de la nuit. Un carnage. Je comprends pas comment on fait pour accepter des trucs pareils. Oh, c'est simple. Les clients d'ici ont de l'argent, et tant que le client a beaucoup, beaucoup d'argent, c'est lui le roi, pas vrai ? Donc parce que je suis habituée vu que je travaille dans cet hôtel depuis environ un an à présent et que j'ai clairement appris, je dois l'avouer à fermer ma gueule, je me dirige vers ascenseur. Un autre jour follement palpitant dans ma vie depuis que je suis en Amérique ... Imen Al-Tassir, ancienne révolutionnaire qui pensait pouvoir changer le monde et qui se retrouve à faire le ménage pour les riches. C'est triste. Pendant ce temps, la famille qu'il me reste est en train de risquer sa vie à chaque instant. Y a pas un petit décalage là ? Nouveau soupir lors que je suis dans l'ascenseur. J'ai l'impression de me perdre en fait. Depuis mon arrivée j'ai perdu le but pour lequel je me suis battu pendant très longtemps. Un nouveau raid aérien du régime a tué seize personnes à Alep, dont huit enfants. Encore et toujours. Qu'est-ce que vous voulez que je vous dise de plus hein ? Que je suis en train de m'habituer à tout ça ? Que de l'autre côté de l'Atlantique, tout a moins d'importance et que je suis en train ... d'oublier ? Vous le savez déjà, tout simplement parce que ça fait des mois que je vous bassine, que je bassine tout le monde avec ce genre de questions.

Voilà. Je suis sortie de la cabine puis me suis dirigée vers la chambre 723 pour aller la nettoyer. En tenue de femme de ménage, l'uniforme. J'ai envie de sortir, de sentir l'air et de me promener sur les trottoirs de la ville. Seulement je suis coincée là. Je me dis qu'avant je n'aurais pas hésité à tout envoyer balader, même si ça voulait dire perdre mon boulot. Tant pis, j'aurais été en trouver un autre. Seulement là, je reste sagement. Je prends le chariot de draps propres. L'aspirateur est pas loin. Le temps est gris dehors, je crois même qu'il pleut, ce qui n'empêche pas mon envie de sortir. Peu importe, oubliez ce détail. Je commence donc mon boulot par faire les poussières ... Ensuite la routine. Je fais tout machinalement, je répète les mêmes gestes que les jours précédents. Tout simplement parce qu'il n'y a que ça à faire. Les minutes ont passé. Peu à peu, la chambre redevient "propre", comme si elle avait été sale avant mon arrivée, tu parles ... Vient le moment de changer les draps. D'un geste sec, j'enlève les anciens et commence à mettre les nouveaux. « Imen ? » Je me suis littéralement figée sur place en entendant mon prénom prononcé par cette fois. Mais ... mais ... Je ne me retourne pas tout de suite. Mon coeur a loupé un battement. Enzo. Enzo est derrière moi ? Mais ... Ma mâchoire s'est crispée. Mon esprit fonctionne à toute vitesse. C'est pas possible ! Après quelques secondes, je me retourne pour ... Pourtant si, il est bien là. En face de moi, à quelques mètres au niveau de la porte. Comme s'il n'était jamais parti ... Sauf que si justement, il est parti. La dernière fois qu'il m'a vue, j'avais encore les marques de coups d'Idriss sur le visage. Maintenant elles ont disparu. Comme lui. Ma mâchoire se crispe. Je sens que mes lèvres ont envie de l'accueillir avec un sourire mais je m'y refuse. Le moment où il est parti me revient en tête. « Si on t'a donné cette chambre elle ne sera pas prête avant quinze minutes, reviens plus tard. » ai-je lancé presque froidement, sans aller vers lui, sans bouger de ma place. Jamais je n'aurais pensé lui parler de cette façon un jour. C'est Enzo. Ça me ferait presque mal au cœur. Seulement il est parti. Il est parti tout en sachant que j'avais besoin de lui à cet instant de ma vie. Et j'en ai marre que les gens m'abandonnent. J'en ai vraiment marre.

Tous ceux qui me connaissent vous diront que j’ai un sale caractère, que parfois … parfois je peux être vraiment méchante. Sauf que ce que ces personnes oublient souvent de préciser c’est que ça se produit souvent quand je suis blessée. Voir le visage de chien battu d’Enzo a failli me faire craquer. Je dis bien failli. Entendre à nouveau sa voix à un tel moment a déréglé les battements de mon cœur pendant quelques secondes. Surtout à cause du choc de la surprise en fait. Je me suis attendue à tout sauf à ça en me levant ce matin. Ca fait des mois qu’il est parti. Je ne sais même pas si je m’attendais à le revoir un jour en fait. Il s’est juste tiré, il ne m’a rien dit. Comme un voleur. Il ne m’a pas laissée le temps. Et je peux vous dire que ça m’a fait un mal de chien, surtout venant d’Enzo. S’il y a bien une personne à laquelle je n’aurais jamais pensé pour m’abandonner, c’est bien Enzo. Sauf qu’encore une fois, je me suis royalement faite avoir. « Non, ce... non, c'est pas ma chambre. » répond-il quand je lâche ma phrase. Bien sûr qu’il n’est pas là pour la chambre mais franchement, ça m’aurait arrangée qu’il le soit. Je m’aperçois que ce n’est pas facile de rester insensible à Enzo, surtout quand on le connaît bien comme moi. Le souci, c’est tout le reste. Le souci, c’est que je n’ai pas oublié que j’ai eu besoin de lui pendant tous ces mois mais qu’il n’était pas là. Il est parti. Parti en sachant que j’avais besoin de lui et c’est sûrement la pire chose de toute. Ca et le fait de ne pas comprendre quand une personne à qui vous tenez se met soudainement à fuir à l’autre bout du monde.

Je suis rancunière. Peut-être trop dans le cas actuel ? Après tout, on n’est pas mariés Enzo et moi, alors s’il veut partir en tournée … il y va, point barre. Mais non. Je suis désolée. Non. Pas comme ça, pas de la façon dont ça s’est passé. Sur le coup, je me suis dit non, c’est impossible, ce n’est pas le Enzo que je connais ça. N’importe quoi. Comme si je l’avais idéalisé en fait, mis au-dessus de mes chieurs de frères par exemple. Mais le temps a bien changé depuis l’époque où on jouait tous les deux dans le jardin de ma maison à Hama. Je me demande si cette époque a réellement existé un jour d’ailleurs vu qu’elle me semble tellement loin actuellement. Le silence s’est installé. En tous les cas, ce n’est certainement pas moi qui parlera la première, ça non. Car … en venant le voir lui après avoir été tabassée par Idriss … Je lui ai donné ma confiance. C’est important. Je l’ai permis de me voir dans un état de faiblesse ultime. Il m’a soignée certes, mais s’est tiré juste après. « Imen, je... » commence-t-il mal à l’aise. Il a un regard suppliant et à la bonne idée de s’arrêter avant de s’approcher trop près de moi. Je le fixe sans faire un geste et surtout sans ciller. Je le déteste de me faire me détester à ce moment. C’est difficile de le détester et là, je n’y arrive parfois qu’à moitié même si je montre tout le contraire. Je reste immobile, le visage fermé et surtout, j’étouffe le sentiment de bonheur de le revoir sous ma colère. « S'il te plaît, j'ai besoin de te parler... On peut se voir quand tu auras fini ? » finit-il par demander plein d’espoir. Je me mords discrètement l’intérieur de la joue. En plus il a ce sourire qui … Non. Je ne vais pas me laisser avoir et je ne vais surtout pas le laisser s’en sortir ainsi. J’ai haussé les épaules et ai feint de réfléchir. « Je sais pas ... C’est à toi de me le dire non ? Parce que si ça se trouve quand j’aurais fini tu seras encore reparti. Qui sait après tout ? T’as la fâcheuse tendance de disparaître quand on a besoin de toi je crois bien. » ai-je lancé acerbe. Voilà c’est dit.

J'arrive pas à y croire qu'il soit là, devant moi. Kassim a toujours dit que j'avais l'art de dramatiser les choses. Parfois quand les uns se contentent d'être heureux, je n'en fais qu'à ma tête e et me concentre uniquement sur le mauvais côté des choses. Ce n'est pas ma faute, non ce n'est pas ma faute. Pardonner est une chose que je peux faire difficilement. Parfois. J'aime me dire ça parce que ça ferait de moi une personne qui ne se fait plus avoir par les autres. Si seulement c'était vrai. Si seulement je ne me faisais plus avoir par les gens auxquels je tiens, si seulement je fermais tout pour ne plus être blessée par tout ça. Pour ne plus me prendre la tête, pour ne plus crier et verser des larmes. Mais je ne suis pas capable d'être en colère indéfiniment. Puis je retombe dans le panneau, encore et toujours. Je suis maso. Tellement dommage de se prétendre aussi forte alors qu'on est en réalité aussi faible. Je me suis souvenue de la façon dont j'ai réagi en apprenant qu'il était parti, comme ça, il y a quelques mois. Mal. Je n'y ai pas cru. Je me suis répétée qu'il ne pouvait pas me faire ça pendant des jours avant de devoir faire face à la réalité. J'ai pensé, en courant chez lui le jour où Idriss est venu me régler mon compte qu'Enzo ... Mais en fait non, une fois de plus je me suis trompée. Je ne peux pas m'arrêter d'y penser, à cette phrase, je me suis trompée. Ca me fait me rappeler mon passage à tabac et le fait qu'il m'a vue dans un état d'extrême vulnérabilité. Personne, à part des membres de ma famille ne m'ont vue ainsi alors son départ ... son départ inexpliqué ... Je lui en veux tellement de m'avoir laissée, de m'avoir comme effacée de sa vie pendant tout ce temps, de m'avoir laissée toute seule face à une situation où j'avais tellement besoin de lui ... Je me répète, je sais que je me répète. Je devrais lui dire tout ça mais ma bouche reste fermée, parce que lui balancer tout ça montrerait encore une fois à quel point son départ m'a fait du mal.

Je me suis dit soudainement, est-ce que ça serait si mal de lui sauter dans les bras et de lui dire qu'il m'a beaucoup manqué ? Les gens parlent souvent de l'orgueil masculin, il faudrait leur rappeler que la version féminine existe et que je suis même très familière avec. « Je suis désolé, Imen. Je suis désolé d'être parti... Crois-moi, ça ne me ressemble pas... » répond Enzo quand je lui balance ma remarque acerbe à la figure. J'ai eu un drôle de rictus désabusé. Envie de rigoler nerveusement sous le coup de la frustration. Il le reconnaît lui même ! C'est exactement ce que je pensais il y a encore quelques secondes, que jamais je ne l'aurais pensé capable de faire un truc pareil parce que ça ne lui ressemble tellement pas ... J'ai du mal à me dire qu'on parle d'Enzo en fait, que c'est bien contre lui que je suis en colère là, tout de suite. Est-ce que c'est vraiment possible d'être en colère contre lui ? Je crois bien que oui, malgré tout. Je ne réponds rien, me mords violemment l'intérieur de ma joue. Je me sens un peu paumée sur la marche à suivre en fait. En plus, je suis au boulot et c'est pas le meilleur endroit pour régler une situation pareille. « T'avais besoin de moi, et c'était plus important que mon besoin de m'éloigner... » continue-t-il. C'est ça qui est embêtant avec Enzo. Il sait y faire pour se faire pardonner seulement je n'ai pas envie que ce soit aussi facile pour lui sur ce coup là ... Sauf que si je suis honnête avec moi-même ... Oh putain, juste ta gueule conscience. « Je suis sûr que tu dois avoir encore plein de reproches à laisser sortir... Je disparaîtrais pas. Je disparaîtrais plus. » Mes doigts serrent fort le morceau de drap que je tiens depuis le début sans l'avoir remarqué avant. Qu'est-ce que je fais hein ? C'est quoi le sens de tout ça ? J'aimerais tellement retourner à l'époque où nous étions seulement des gamins. Quand je lui faisais visiter la ville tandis que nos mères parlaient. Je me souviens avoir adoré me prendre pour un guide touristique. Puis, il y a eu ce jour où on s'est retrouvés, dans le métro. Me souvenir de nos retrouvailles m'a donnée envie de pleurer. Mais nous voilà, aujourd'hui. Je n'ai pas de mal à me retenir. Il faut que je me reprenne. « Pourquoi je te croirais ? » C'est ma méfiance qui me pousse à douter, à faire attention pour ne plus souffrir. Appelez ça l'instinct de survie. Déjà, mon ton se fait moins cassant, à mon grand regret dans un sens. « Tu peux m'en vouloir, mais laisse-moi au moins essayer de me racheter... » Il fait un nouveau pas vers moi. Je reste figée malgré mon envie de reculer. Non, c'est trop facile, beaucoup trop facile pour le laisser faire et pourtant ... Je crois que j'en ai envie. Sauf que non, non je ne peux pas. « Comment ? » ai-je fait curieuse de savoir la façon il va s'y prendre. Peut-être que je devrais lui dire de partir pour arrêter tout ça, parce que c'est trop tard et que non, il ne pourra pas se racheter. Au même moment, une silhouette se glisse sur le seuil de la porte. « Imen, tu ... » commence Carmen avant de s'arrêter en remarquant la présence d'Enzo. « Euh ... Bonjour ... » a fait ma collègue sans comprendre. Elle me lance un regard interrogateur. Je soupire pour toute réponse en me disant qu'il va falloir se bouger un peu. Retour à la réalité. « J'en ai encore pour une heure, t'auras qu'à m'attendre dans le hall. » ai-je lancé à Enzo. Oui, il faut bien que je termine mon boulot avant tout. Et puis ça me donnera le temps de repenser à tout ça. J'attends qu'il parte pour pouvoir respirer correctement à nouveau. Où on va comme ça ? Carmen s'approche. « C'était qui ? » demande-t-elle. « Quelqu'un. » ai-je répondu. Carmen est du genre a faire des remarques qui font sourire les gens normalement mais là, elle a dû voir ma tête et s'est retenue. « Si j'ai pas fini dans une heure, tu pourras faire mes dernières chambres ? » Elle me regarde et sachant que c'est quelque chose que je demande rarement, répond sans hésiter : « Bien sûr. » Et je lui ai répondu sincère que je lui revaudrais ça.

Voilà comment s'est passé l'heure suivante. Moi allant de chambre en chambre en train de faire les mêmes gestes, plongée dans mes pensées à essayer de trouver un sens à tout ça. Enzo est revenu. J'ai encore du mal à me le dire je crois bien. Je me suis dit que cette heure me permettrait de réfléchir, de trouver comment j'allais agir envers lui mais au final ... la solution n'est jamais réellement venue. Alors quand l'heure s'est terminée et que contrairement à ce que j'ai pu penser, j'ai réussi à m'occuper de toutes les chambres dont j'étais chargée, je me suis surprise à avoir envie de descendre mais aussi à avoir la boule au ventre. J'ai tronqué mon uniforme pour un jeans et un pull émeraude avant de me rendre dans le hall de l'hôtel. Une partie de moi veut savoir pourquoi mais l'autre à la trouille. Cette dernière aurait bien envie de se tirer en courant d'ailleurs, mais ça aussi ça pourrait être comparé à un comportement de faible. Okay, on va juste voir ce qu'il a à dire. J'ai traversé le hall au milieu des clients et de quelques employés, cherchant Enzo du regard avant de l'apercevoir, le souffle soudainement court.

Je me sens nerveuse, pas comme d'habitude, après qu'Enzo soit sorti de la chambre. Je n'arrive pas à savoir comment je devrais réagir, comment je devrais me sentir ... Ma mère dirait que non, ça ne marche pas comme ça. Il y a la théorie et la pratique. Les sentiments sont trop instables pour se dire qu'on devrait réagir de telle façon avant de réaliser qu'on ressent tout le contraire. Je ne sais pas vraiment où j'en suis à cet instant. Voir Enzo débarquer, comme ça, comme un diable sorti de sa boîte. C'était inattendu, très inattendu qu'il revienne après tout ce temps. Je crois que je réalise pas encore vraiment en fait. Est-ce que ... est-ce que c'était bien lui d'ailleurs ? Est-ce que ce n'est pas plutôt mon esprit qui m'a joué des tours ? J'ai eu un moment de flottement pendant quelques secondes. Mon oreille s'est remise à siffler, ça faisait longtemps. Je n'aime pas me sentir incertaine à ce point, c'est tellement perturbant et j'ai pas besoin de ça en ce moment. Peut-être que si. Peut-être que j'ai besoin de quelqu'un, de quelque chose qui me secoue un peu. Avec Jamie partie pour quelques mois, Samuel qui bosse tout le temps et ... Soupir. Je ne peux pas lui pardonner si facilement d'être parti, surtout sans en savoir la raison, c'est tout ce que je sais. Je ne peux pas et ne veux pas, pour ma sécurité mentale. Je suis sérieuse. C'est le moment où je réalise à quel point il compte pour moi depuis qu'on s'est retrouvés à cette station de métro. Il compte pour moi et une petite voix dans ma tête me dit que s'il a été capable de me faire ça une première fois, pourquoi pas une deuxième ? En restant en colère contre lui, je veux me protéger d'une nouvelle déception et d'une nouvelle douleur. Un douleur inutile, une douleur que j'aurais pu m'éviter mais non ... Il semblerait que je sois tout simplement incapable de me montrer imperméable à tout ça, à mon grand désespoir. Enis disait que j'avais toujours tendance à prendre les choses trop à coeur. Mon père aurait dit que c'est justement ça qui fait de nous des humains, la capacité à ressentir et donc ... et donc la capacité de souffrir.

L'heure est passée à la fois trop vite et trop lentement. J'ai eu beau réfléchir sans relâche en passant de chambre en chambre, rien de concluant au final, et le sifflement dans mon oreille ne m'a pas aidée. Ma tête se met à bourdonner. Trop de questions, trop d'incertitudes. Je veux entendre ce qu'il a dire, ça aussi je le sais. J'ai imaginé tellement de scénarios pendant ces longs mois que maintenant qu'il est revenu, j'ai envie de savoir et surtout de comprendre. En descendant les escaliers, je me dis à quoi bon ? Qu'est-ce que je vais bien pouvoir lui dire ? Tu m'as blessée ? Il le sait déjà, il a intérêt de le savoir. Franchement j'avais pas besoin qu'il se mette aussi à merder, surtout lui. C'est ça qui me fait peur, cette sensation que ... je vais craquer, parce que c'est lui. Parce que des images de notre enfance repassent dans mon esprit, comme si c'était fait exprès, parce que je me dis que si la vie nous a réunis alors qu'il y avait si peu de chance ... Est-ce que je suis réellement prête à le perdre à cause de cette histoire ? Je connais la réponse à cette question avant même d’avoir terminé de me la poser. En arrivant dans le hall de l’hôtel où je lui ai demandé de m’attendre, mon ventre se noue. Mon oreille a arrêté de siffler, enfin. C’est-à-lui de parler après tout, pourquoi je me ferais du souci à ce sujet ? Pourquoi ça serait toujours moi qui … Ta gueule Imen. Soudain, je le vois. Je retiens mon souffle. Il me voit et du coup, je m’arrête automatiquement. Il s’avance doucement pour franchir l’espace qui nous sépare. Il a ce sourire rassurant au coin des lèvres que j’aime tellement chez lui. Scène irréelle. Il arrive devant moi et un gros moment de silence où lui et moi ne savons pas quoi nous dire. « Je sais pas par où commencer... » Son sourire se transforme en gêne, on ne sait tous les deux plus où se mettre. Dans un sens, je me dis qu’heureusement que nous sommes à l’hôtel, si j’avais été seule avec lui, j’ai la sensation que ça aurait être pire. Au niveau de mon niveau de perturbation je veux dire. « On pourrait d'abord... sortir d'ici ? Je sais pas si tu as autre chose de prévu mais, je pourrais... t'inviter à boire quelque chose, ou aller à l'appart ? » demande-t-il plein d’espoir. Sur le coup, j’ai pas su quoi répondre. Je le savais … Je le savais que ça ne servait à rien de trouver ce que j’allais lui dire avant et de me dire que je n’allais pas lui pardonner tout de suite parce qu’une fois devant lui … Une fois devant lui je savais que je risquais de craquer devant son regard de chien battu. J’ai failli le faire, vraiment. L’idée de le retrouver … mais non. Je ne sais pas d’où cette once de lucidité m’est venu mais je me suis mordue la langue. L’instinct de protection est revenu, il revient toujours près tout ce que j’ai vécu. « Non … » ai-je soufflé en secouant la tête. « Si t’as quelque chose à me dire, comme par exemple une explication, tu me le dis là … Parce qu’autrement … » ai-je dit doucement en étant catégorique. J’ai voulu continuer ma phrase à la fin, lui dire qu’autrement ça serait trop facile mais s’est resté coincé au fond de ma gorge. Je ne sais pas du tout si je fais bien de refuser qu’on aille dans un endroit plus calme mais l’idée de me retrouver seule avec lui … J’ai l’impression que quelque chose a changé entre nous et que ça date même d’avant son départ.

Le "non" est sorti tout seul de ma bouche. La partie meurtrie a parlé, celle qui refuse de souffrir à nouveau. Celle qui se braque contre les autres. Celle qui finit toujours par se faire piéger à la fin. C'est Enzo. Je me comporte comme ça avec Enzo. Justement, c'est lui et c'est pour ça que je me comporte ainsi, sur la réserve, méfiante. Venant d'un autre, un mec d'un soir ou ... Peu importe. Les gens de passage ne me font pas mal. Pourquoi ce sont toujours les proches qui s'en chargent ? C'est logique en même temps. Ce sont eux à qui on s'attachent le plus qui nous font toujours le plus de mal quand vient le grand moment où il faut se quitter avec pertes et fracas. J'osais encore penser que certains, comme Enzo, ne pouvaient pas me faire ça. Je me laisse avoir à chaque fois. C'est pour ça que j'ai dit non. Aller boire un verre ou à son appartement, j'aurais craqué encore plus facilement. Il aurait réussi à m'avoir, encore une fois. Alors le hall de l'hôtel n'est pas génial pour ce genre de scène mais je m'en fiche. Il me donne l'impression étrange d'être ... en sécurité ? Non en fait, reste ici me donne l'impression d'avoir encore un peu de contrôle sur la situation. Le visage d'Enzo se décompose quand il entend ma réponse. Il ne s'est pas attendu à ça. Petit pincement au coeur et satisfaction en même temps. Lui montrer, même s'il le sait sûrement déjà qu'il m'a fait du mal et qui lui faudra plus que ses regards de chien battu pour que je lui pardonne complètement. Néanmoins, je ne peux m'empêcher d'éviter son regard en lui répondant, parce que me comporter de cette façon avec lui est vraiment trop étrange. Parce que je ne suis pas sure de ce que je veux vraiment. « Non, non... » souffle-t-il hésitant sur la marche à suivre. Douleur dans la poitrine quand je me demande comment les choses vont tourner à partir de cet instant. Si j'avais dit oui, on serait sûrement en direction d'un bar ou de chez lui à cet instant. Je ne peux pas regretter. Je ne peux pas. Le compliqué a toujours été mon truc faut croire. J'ai l'impression de naviguer en eaux troubles et je n'aime pas ça. Oui, je pourrais partir. Je devrais peut-être le faire. En tout cas, il sait que j'y pense. Il sait que je peux le faire, mais je ne le fais pas, parce que j'ai besoin de quelque chose de lui. Une explication. Maintenant qu'il est revenu, je ne pourrais pas passer à autre chose s'il ne me dit pas pourquoi. « Je... » J'essaie de garder un visage neutre. Pas froid mais neutre, comme si ... comme si ça ne me touchait pas. Comme si je vivais la situation parfaitement bien et que pendant ces longs mois d'absence, tout c'était très bien passé. Il cherche les mots. Je ne cherche rien. « D'accord, je vais t'expliquer... mais tu pourras t'en prendre qu'à toi-même pour avoir refusé de faire ça dans un endroit plus calme. » fait-il après quelques secondes de silence avec un léger sourire en prime. Je me mords l'intérieur de la joue, près de la commissure de mes lèvres en me demandant si, effectivement, je ne vais pas regretter d'avoir répondu à sa proposition d'aller ailleurs. De toute façon, maintenant, c'est fait, impossible de me rétracter. Les gens gravitent autour de nous mais j'ai l'impression de ne pas les voir. Il y a juste Enzo et moi. C'est grave. Grave de voir à quel point son départ a changé des choses dans notre relation. J'ai pensé avant qu'il parte, que nos retrouvailles étaient quelque chose d'acquis. Si les années et les kilomètres nous avaient pas empêchés de nous retrouver, maintenant rien ne le pourrait à New-York. Seulement mes certitudes ont été ébranlées et je ne suis plus sure de savoir où j'en suis à ce niveau.

« Je suis parti parce que j'avais peur de toi, Imen. Enfin, peur de ce que tu me faisais. » commence Enzo une main sur la nuque. Que ... est-ce que j'ai bien entendu ? Mes sourcils se froncent. Quoi ? Les mots sont restés coincés dans ma gorge. Je n'arrive pas à comprendre ce qu'il essaie de me dire. Ce que je lui faisais ? Un rire gêné sort de sa bouche. « Plus on se voyait, plus j'avais l'impression de te voir... différemment. Et plus tu avais besoin de moi, plus j'avais envie de te protéger. Je sais pas comment c'est arrivé, si c'est moi qui l'ai laissé s'installer ou si ça m'est simplement tombé dessus, mais... entre ça et mon histoire avec Mirjam, je savais plus où j'en étais et... J'ai été un lâche, et je suis parti, j'ai trouvé la première occasion et j'ai fait mes valises... Parce que j'avais peur de te le dire, Imen. » Je ... Il s'est avancé vers moi. Cette fois, paralysée, je n'ai pas pu reculer. Juste ... je n'arrive pas à comprendre ce qu'il essaie de me dire. Ou alors, je ne veux pas comprendre. Je nage dans le brouillard. J'ai l'impression que mon esprit fonctionne au ralenti, tout simplement parce qu'il a posé une barrière pour ce genre de choses. Pour me protéger, parce qu'il sait combien j'ai eu mal auparavant. Mon coeur. Il bat trop vite. Il bat trop vite parce que lui, il a compris. « J'avais trop peur de te dire que quand je te vois, et que je souris, c'est tout mon corps qui te répond, chacune de mes cellules. Et que quand t'es en colère, comme ça, tu pourrais tout me balancer à la gueule que je te laisserais sûrement faire, parce que t'es adorable quand tu t'énerves. Parce que j'ai remarqué des trucs chez toi, des expressions, des mimiques, auxquels je me suis surpris à repenser beaucoup trop souvent... Et pendant ces cinq mois que j'ai passé en tournée, y'a pas un seul jour où j'ai pas pensé à toi. » continue-t-il dans sa lancée. Je ... ne peux plus ... respirer. Même si je me dis que je ne veux plus rien entendre, je reste bloquée sur ses paroles. Chaque mot, chaque phrase danse dans ma tête. Mon coeur bat de plus en plus fort. Ma tête met un temps fou à tout remettre dans l'ordre et sans le vouloir, les larmes me montent aux yeux, mélange d'un tas d'émotions contradictoires. Quoi ? QUOI ? Ma poitrine me lance. Mes membres me semblent peser des tonnes. Ce n'est pas la réaction physique qu'on est censé avoir quand quelqu'un vous dit ce genre de choses pourtant, c'est la mienne. Je ne suis pas normale. Je comprends soudainement que je suis en état de choc car claire, je ne me suis pas attendue à ça. « Tu vois, je te l'avais bien dit que le lieu était pas bien choisi... » finit-il en parlant des gens qui nous observent. Je les avais totalement oubliés. Ma respiration est trop rapide. Je ne peux pas faire une crise de panique maintenant. Je n'arrive même pas à réaliser mentalement ce qu'Enzo est en train de me dire ! Parce que non c'est pas possible qu'il ... Non ... Je lance un regard noir à tous les gens autour de nous, collègues ou clients fortunés, j'en ai rien à foutre. Imen, je t'interdis de faire une crise de panique maintenant. Dans la majorité, les gens s'éloignent un peu. Je n'arrive même pas à savoir si je regrette d'avoir dit non. J'ai le coeur qui bat à mille à l'heure. Je le regarde sans arriver à comprendre le sens de tout ça. Il ne peut pas ... Il ne peut pas ... avoir ce genre de ... de ... « Tu peux pas me dire ça ... » ai-je soudain lancé avec une drôle de voix. J'ai du mal à contrôler les larmes qui restent coincées au bord de mes yeux. Pourquoi je réagis comme ça ? Parce que non, il peut pas me dire ça. Je secoue la tête nerveusement, refusant de croire à ce qu'il me dit.« Tu peux pas ... revenir, la bouche en coeur et me dire que c'est de ... ma faute si t'es parti parce que ... tu ne peux pas ... » ... ressentir ça pour moi. Tu ne peux pas ressentir ça pour moi. Pas toi. Je n'arrive même plus à parler. Je ne peux pas croire que ça prenne une telle tournure. Il doit me prendre pour une folle. Tout le monde doit me prendre pour une folle. Vous devez me prendre pour une folle seulement ... c'est trop compliqué pour vous expliquer, pour vous décrire la terreur que je ressens à ce moment, à l'idée que lui, particulièrement lui, ait des sentiments pour moi. Il ne peut pas ressentir ça ... Je ne suis pas le genre de fille pour qui on peut ressentir ça ... Je suis un bordel vivant ! La preuve ! Est-ce parce qu'il m'a connue avant ? Est-ce parce qu'il a pitié de ma situation ? Est-ce parce que ... Comment c'est possible ? Je réagis comme une tarée, je le sais, et encore je me contrôle relativement bien. Drama Queen, comme mes frères auraient dit. C'est juste parce que ... J'ai l'impression qu'à chaque fois, l'explication tient en trois mots qui n'ont pas de sens pour vous mais qui en ont pour moi. C'est Enzo.

Ma vue est brouillée par les larmes que j'aie du mal à contrôler. Ma peau me brûle sous le poids du regard de certaines personnes qui n'ont pas encore compris le message mais je n'y prête plus attention. J'ai le souffle court et les mains qui tremblent. Des tremblements que j'essaie désespérément d'arrêter mais c'est plus fort que moi. Je dois être en état de choc. Oui c'est ça, en état de choc. Mais je vous le demande, qui réagit de cette façon après une telle déclaration ? Personne. Personne ne se met à trembler, à avoir les larmes qui montent aux yeux et l'impression que son coeur ... Si ? Est-ce que y a que moi ou ... Mes idées s'embrouillent. Mon esprit représente le chaos, une ville après un bombardement. Les mots d'Enzo danse dans mon crâne, jouant au flipper avec lui. Je ne sais même pas quoi penser, quoi dire ou quoi faire parce que ... Une petite voix n'arrête pas de me dire que ce n'est pas possible. Il a des sentiments pour moi ? Il a vraiment des sentiments pour moi ? En me posant clairement cette question, j'ai l'impression de manquer d'air. Non, non, non ... Pas lui ! Il ne peut pas ... J'ai envie de lui demander s'il ne se fout pas de moi, s'il n'a pas inventé cette explication pour que je lui pardonne plus vite mais en le regardant à travers mes larmes, je sais que ce n'est pas le cas. Il serait incapable de faire une telle chose même si je me surprends à souhaiter que ça soit le cas. Pourquoi ? Parce qu'il ne peut pas ressentir ce genre de choses pour moi. Mon dieu, si je m'attendais à ça ... Je ne comprends pas. Venant d'un autre, je ne réagirais pas de la même façon, j'en suis persuadée. C'est parce que c'est lui, le seul qui m'a connue avant que la guerre me ravage. Et je réagis comme ça parce que j'ai l'impression d'être prise au piège après tous ces mois sans lui. Je suis perdue. « J'ai pas dit que c'était ta faute, Imen, ça l'est pas ! C'est la mienne, c'est moi qui ai commencé à avoir des sentiments pour toi alors que j'étais avec Mirjam et que toi, tu me faisais confiance en tant qu'ami. Je savais pas quoi faire, j'ai été lâche, et je suis parti ; c'est moi qui ai pris cette décision, et... je saurais pas dire si c'était vraiment la bonne. Quoiqu'il en soit, je pense pas que j'aurais été capable de te l'avouer dans les circonstances d'avant mon départ. » explique Enzo perturbé par ma réaction. Il ne comprend pas, comment le pourrait-il ? Qu'est-ce que je suis supposée dire après tout ça. Tout se mélange. Soudain, le souvenir du jour où je me suis faite frapper par Idriss me revient en tête. Le moment où j'ai couru chez lui, pas seulement parce qu'il était le plus près mais parce ... j'ai confiance en lui. Ai-je aussi des sentiments pour lui ? Comment pourrais-je le savoir ? Je ne m'y connais pas vraiment dans le domaine. Tout ce que je sais c'est que tous ces mois ont été très longs sans lui et qu'il m'a blessée. Actuellement, je suis trop embrouillée, trop perdue pour être sure de quoique ce soit. Je retiens toujours les larmes. Je suis toujours muette et en plus, ma réaction le blesse. En même temps à quoi s'attendait-il d'autre ? Je pose une main sur mon front qui me semble soudain fiévreux alors que je ne sais que ce n'est pas le cas. Qu'est-ce que je suis censée lui dire ? « Je suis désolé... Pour être parti, et t'avoir laissé alors que t'avais besoin de moi. Et pour... cette explication aussi, apparemment c'était pas celle que t'attendais. » Mon menton tremble. Ses paroles me paraissent venir d'un brouillard dans lequel une éclaircie essaie de percer. Seulement le brouillard est présent depuis tellement longtemps que je ne sais même plus faire la différence donc quand il me dit qu'il a des sentiments pour moi ... comment pourrais-je réagir autrement ? Ca va faire plus d'un an que je n'aie plus foi en rien, que ma vie n'est devenue qu'une succession de journées que je me contente d'affronter les unes après les autres et soudain ... soudain Enzo se ramène en disant que ... il ne peut pas ! Comment pourrait-il ressentir quelque chose pour quelque chose d'aussi endommagé que moi ? « Je sais pas vraiment à quoi je m'attendais comme explication ... pourtant j'ai cherché pendant tout ce temps mais aucune avait de sens ... aucune justifiait que tu sois parti à un tel moment. Et là tu viens m'annoncer que ... » ai-je dit d'une voix chevrotante. Non, non, non, je ne veux pas parler avec cette voix là. La douleur poignarde mon coeur à cause du fait qu'il m'ait laissée tout ce temps mais aussi et surtout parce que je suis ... perdue. Je lui faisais confiance et au final, il s'est révélé être comme les autres. Je pensais pouvoir compter sur lui, qu'il allait être comme une planche à laquelle me raccrocher au milieu d'un naufrage. Un équilibre, quelque chose de sûr. C'est comme ça que les choses étaient lorsqu'on était enfants. A croire que j'oublie que nous ne le sommes plus et qu'en grandissant, les choses peuvent prendre une tournure ... effrayante. Je tente de calmer mes mains, de calmer ma voix. « Maintenant quoi ? Qu'est-ce que je suis censée te répondre hein ? Après tout ça ? » ai-je murmuré les yeux brillants. Les premières larmes ont coulé et je les ai essuyées rapidement d'un revers de main. J'en reviens pas que les choses évoluent ainsi avec lui. Je pourrais tout donner pour que les choses redeviennent aussi simple que quand nous étions enfants. Je ne sais pas quoi lui dire parce que je ne sais pas ce que je ressens. J'ai conscience de le blesser peut-être autant qu'il l'a fait lui mais je ne peux faire autrement. « Je ne suis plus ... habituée à ... ça parce que ... je suis ... depuis que je suis arrivée ici je suis assez ... je sais plus trop où j'en suis en fait. » ai-je fait difficilement avant de reprendre. « Je veux pas ... te faire de mal Enzo mais ... Je suis vraiment désolée que tu aies des sentiments pour une fille comme moi ... parce que du mal, je vais forcément t'en faire. » Ça, c'est une chose dont je suis sure.