Katerina & Rafaello

Aucun sacrifice ne sera jamais vain, à partir du moment où tu as pris le temps de réfléchir à la question et songé qu'il n'y avait aucune autre solution que celle ci. Quand tu sais que les conséquences seront en grande majorité négatives, il ne faut pas avoir peur de prendre quand même cette décision, quand bien même elle semble être la pire qui puisse être. Parce que la vie était malheureusement faite de durs choix et de sacrifices. Elle n'était pas un long fleuve tranquille. Ce serait tellement ennuyeux sinon, non ? A mon sens, oui. Même si parfois, j'aurais aimé qu'elle soit plus tranquille tout de même. Au moins un peu ... Que je n'ai pas à vendre encore et toujours de la drogue dans la rue. Tout le reste, je m'en accommodais. Quoi que ... A bien y réfléchir, il y avait bien deux trois autres choses que j'aurais beaucoup aimé changer dans ma vie. Surtout concernant mon passé. Mais je ne pouvais pas avoir droit à ça, bien entendu. Alors je me contentais de faire avec, comme tout le monde le faisait déjà. Mais bien souvent, quand je prenais le temps de réfléchir à ma vie dans son intégralité, je pensais à toutes les décisions que j'avais du prendre et à celles qui avaient causé davantage de tort que d'autres. Mon choix de ne pas entrer dans la mafia par exemple. Qui avait causé la mort de l'un de mes frères et notre départ pour les Etats-Unis. Et pourtant, je n'étais pas tout à fais capable de le regretter totalement. Parce que même si aujourd'hui je trempais dans la drogue jusqu'au cou, je n'étais malgré tout pas assez malhonnête et mauvais pour aller plus loin et sombrer davantage dans les mauvaises choses. Je me refusais à une telle descente. Il m'était déjà bien assez compliqué comme cela d'affronter mon reflet dans le miroir, jour après jour. J'avais beau n'être qu'un foutu dealer depuis maintenant plus d'une décennie, il n'en demeurait pas moins que j'avais toujours autant de mal à accepter ce que j'étais. Non, ce n'était pas une chose à laquelle je parvenais à m'habituer. Et j'étais à peu près certain qu'il en serait toujours ainsi pour moi. Je tentais le plus souvent de me rassurer, en me rappelant que je n'avais pas beaucoup d'autres alternatives. Mais ce n'était pas si simple que ça quand même.

Le dernier choix important en date, que j'avais pris, c'était celui d'héberger la jeune femme que j'avais sorti de la rue, lors d'une nuit parmi tant d'autres. Si d'apparences ma décision avait été la bonne -la meilleure et sans doute même l'unique-, certains à-côté inattendus, étaient assez dérangeants. A commencer par les sentiments naissants que j'avais pour elle. Si j'avais pu choisir, je me serais totalement évité cette torture. J'étais persuadé qu'un homme et peut-être même une famille, l'attendait quelque part. Et quand la mémoire lui reviendrait, je ne doutais pas qu'elle déciderait de s'en aller. C'était évident et je le comprenais parfaitement. Mais ça ne m'empêchait pas pour autant de souffrir le martyr quand j'y pensais. C'était d'ailleurs la raison qui m'avait poussé à jouer au con la veille au soir. Une cuite et une bagarre dans un bar, plus tard, j'étais rentré chez moi dans un piteux état. Il avait fallut qu'Annalyssia me soigne et m'aide à me mettre au lit, pour éviter que je ne m'écroule sur le sol, inconscient. Malgré cet épisode mouvementé que j'avais moi même initié, comme le crétin que j'étais, ce soir là je partais à nouveau pour une nuit à arpenter les rues et ruelles de New-York. Mais à peine une heure plus tard, je réalisais que c'était sans doute trop prématuré. La moindre de mes respirations provoquait une douleur à la limite du supportable, au niveau de mes côtes. Quant à mon visage, le froid ravivait les douleurs, plutôt que de les endormir. La logique aurait voulu que je rentre tout simplement chez moi pour me reposer. Mais je savais que c'était le soir de congé de Katerina. Raison pour laquelle je pris donc la direction de son appartement, doutant qu'elle n'y soit pas. Elle n'était pas du genre à être absente et surtout pas à une telle heure. Qu'elle soit aussi prudente, me rassurait moi également. Je n'avais, du coup, pas trop à m'inquiéter pour elle. Une fois que je fus à sa porte, je frappais trois coups secs, avant de donner un court coup de sonnette. Signe que c'était moi. Ca lui évitait de se manifester quand elle n'avait pas envie d'ouvrir à qui que ce soit d'autre que moi. Alors que j'attendais qu'elle daigne venir m'ouvrir, je pensai au fait que je devais faire peur à voir. Une lèvre fendue, un bleu bien foncé sur l'une des pommettes, un oeil au beurre noir, une arcade sourcilière ouverte et un bleu sur le front. Oui, je devais faire peur à voir. Et encore ... Ca, ce n'était que la partie visible de l'iceberg.

Katerina & Rafaello

Trop souvent, je perdais pied avec une réalité commune à tout le monde. Et à tous les coups, je peinais à me retrouver, me recentrer, me rappeler de qui j'étais et de ce que j'étais supposé faire et comment. J'oubliais que je tenais à faire semblant de vivre. Pas forcément pour les autres. Du moins, pas ceux qui n'étaient pas ma chère petite soeur, de laquelle j'avais toujours été très proche et qui comptait désormais plus que tout pour moi. Pour elle, je faisais en sorte de toujours aller bien. Ou au moins de faire semblant. Pour elle, je tentais de ne pas me laisser tomber pour de bon au fond du trou. Parce que je savais qu'elle pourrait bien souffrir si elle venait à me voir aller mal. Même si je ne doutais pas qu'elle me connaissait assez pour se douter que je n'allais pas aussi bien que je voulais le laisser paraître. Comme tout le monde j'avais mes faiblesses et de gros coups de mous. Le problème, c'était que contrairement à d'autres, mes soucis étaient d'une rare force et d'une rare brutalité. Qui pouvait affirmer que son frère était mort par sa faute, parce qu'il s'était laissé avoir par la mafia ? Qui pouvait affirmer que sa petite soeur avait souffert des goûts incestueux de ses frères et de son père ? Peu de gens ... Pour ne pas dire personne à part moi. A tout ça, s'ajoutait maintenant une relation que je savais vouée à l'échec. Parce que j'étais certain que cette jeune personne que j'hébergeais, avait une famille qui l'attendait quelque part et auprès de qui elle retournerait aussitôt qu'elle aurait recouvré la mémoire. Je ne pouvais que comprendre cela d'ailleurs. C'était tout à fait légitime et on ne peut plus logique. Mais en attendant, c'était moi qui étais en train de me laisser tomber dans une abîme sans fond, me laissant emporter par une foule de sentiments que je ne parvenais pas à refouler tout à fait. Je ne savais pas si je devais me confier à ma petite soeur ou non. Comment réagirait-elle, si elle apprenait que son frère était accro à l'adrénaline, depuis qu'il avait réalisé que ça l'aidait à évacuer la peine, d'une certaine façon ? Est-ce qu'elle m'en voudrait ? S'inquiéterait ? Voudrait me calmer là dessus ? M'engueulerait ouvertement ? Je n'en savais rien ... Et j'ignorais si j'étais réellement tenté ou non, par l'expérience. Prendre le risque n'était pas quelque chose qui me donnait plus envie que ça. Je tenais trop à ma soeur, pour entrer en conflits avec elle. Alors j'allais simplement me taire. Comme je le faisais depuis longtemps maintenant. Pour autant, je n'allais pas m'empêcher d'aller la voir. J'avais besoin de passer du temps avec elle, pour voir l'illusion que je pouvais me sentir bien, au moins pendant quelques heures.

Ainsi, une fois que je fus devant sa porte, j'y frappai avant d'actionner la sonnette. C'était là notre mot de passe, pour qu'elle sache que c'était moi qui me trouvait là et qu'elle pouvait donc venir m'ouvrir sans mal et sans avoir à faire mine d'être absente. Elle ne tarda d'ailleurs pas à se lever pour venir m'ouvrir la porte et je la vis se figer à ma vu, avant de laisser disparaître son sourire. Je ne doutais pas que ce n'était pas ma présence qui lui faisait un tel effet. Mais ni plus ni moins que les blessures encore apparentes sur mon visage. Elle allait sans doute m'en vouloir de ne pas l'avoir avertie, alors qu'il était évident que les blessures que j'affichais ne dataient pas de la veille au soir. Mais bel et bien de plusieurs jours. Et moi qui lui racontais absolument tout d'habitude, j'avais volontairement omis de lui raconter ma violente altercation dans un bar. Une bagarre virulente, que j'avais moi même initié en provoquant les consommateurs présents et déjà passablement éméchés pour la plupart. « Qu'est-ce qu'il s'est passé ? » Je grognai faiblement en constatant qu'elle s'inquiétait énormément pour moi, comme trop souvent. Quand elle se recula et ouvrit davantage la porte, je ne me fis pas prier pour entrer dans son appartement, que je pris soin d'observer d'un coup d'oeil circulaire, avant de me tourner à nouveau vers elle. « Ca ? » Demandai-je en désignant mon propre visage, de mon index, avant de hausser les épaules comme si ça n'avait véritablement pas la moindre importance. « Deux trois fois rien ! Il se pourrait simplement ... Que je me sois amusé à provoquer une toute petite bagarre de rien du tout, dans un bar plutôt mal famé, du coin. » Répondis-je finalement, avec le plus grand naturel du monde. Comme si ça ne représentait réellement rien ... Comme si je ne voyais pas de raison pour laquelle elle pourrait avoir l'envie de m'engueuler et me remettre en place pour ce comportement stupide et tout bonnement immature. D'un côté, elle devait quand même être un tant soit peu habituée à me voir parfois trop impulsif. Elle savait que j'étais bagarreur et que j'agissais parfois sans prendre le temps de réfléchir avant. Ca faisait parti de moi et elle me connaissait par coeur. Quoi qu'il en soit, je m'attendais quand même à un questionnaire en règle, de sa part. Parce qu'elle allait sans doute vouloir comprendre pourquoi j'avais fais un truc pareil, dans quel contexte et dans quel état j'en étais sorti. Est-ce que je devais lui dire que c'était indirectement à cause de la jeune femme que j'hébergeais, que j'avais agis aussi stupidement ?

Katerina & Rafaello

Plus rien n'avait de sens. La vie elle même était en train de perdre le sien. J'oubliais ce que signifiait vivre, au profit d'une douleur qui me hantait et me tiraillait depuis bien trop longtemps maintenant. La culpabilité et le regret étaient ce qui me permettaient d'avancer encore aujourd'hui, finalement. La sensation que j'éprouvais quand je me rendais utile d'une façon ou d'une autre, auprès de personnes alentours, n'était que temporaire et me permettait uniquement de combler un tant soit peu la douleur qui me rongeait. La honte d'être ce que j'étais. La honte de faire ce que je faisais. La honte d'avoir causé tant de malheur autour de moi. La honte d'être moi, peut-être, tout simplement. Jour après jour, il m'était difficile de me regarder moi même en face et d'accepter l'être que j'étais devenu et que j'avais même toujours été finalement. Il n'y avait qu'une personne qui me permettait encore d'avancer et de me donner l'impression que je pouvais aller mieux. Et cette personne n'était autre que Katerina, ma petite soeur. Celle pour qui je me battais encore pour tenir debout et avancer. Ou pour qui je donnais au moins l'impression de le faire. Pas certain que je le fasse avec une joie immense et une sincérité hors normes. Mais ça, tout le monde n'était pas obligé de le savoir. Personne n'avait à être au courant du masque derrière lequel je me planquais continuellement, depuis bien des années. Je faisais en sorte que Katerina elle même pense que j'allais au moins un peu mieux. J'avais maintenant l'habitude de cacher la vérité sur moi. Je voulais donc croire que j'étais passé maître dans l'art de la dissimulation de ce genre. Et si ce n'était pas le cas ... Eh bien je n'avais plus qu'à prendre des cours de comédie. Parce que je doutais que ma vie puisse prendre un tournant plus plaisant, de sitôt. C'était plutôt bien parti pour demeurer en l'état, pour encore pas mal d'années. Pour ne pas dire pour toujours. Je m'étais fais à l'idée que ma vie demeurerait aussi compliquée et emmerdante que ça, depuis le temps que c'était ainsi et que ça allait en ce sens. Je ne voyais, de toute façon, pas de raison pour que ça change de sitôt. Ma vie était ce qu'elle était et je m'étais fais à l'idée qu'elle ne changerait pas, depuis le temps. Quant à moi, je doutais de pouvoir changer également. J'étais du genre à avoir besoin de prendre de gros risques pour ressentir un peu d'adrénaline. Une adrénaline à laquelle j'étais, semble-t-il, devenu accro depuis plusieurs années. Parce qu'elle me faisait me sentir vivant. Et que j'avais besoin de ce ressenti pour tenir debout. Sans cela, je tournais en lion et ressassais mes souvenirs, mes peines et mes rancoeurs. Inlassablement ... Et quand je me sentais au bord de l'explosion et que je doutais de ma capacité à demeurer debout plus longtemps, je me rendais chez elle. Chez ma soeur qui était la seule à pouvoir me venir en aide d'une façon ou d'une autre. La seule qui était capable de me rendre le sourire et mon espoir perdu jusqu'alors.

Même si elle n'avait sans doute pas une réelle conscience de combien je pouvais m'autodétruire par moment. Non pas parce qu'elle ne se rendait compte de rien et était aveugle face à moi qu'elle était supposée connaître parfaitement puisque j'étais son frère. Mais tout simplement parce que j'étais capable de le lui cacher. Sans doute pas à la perfection, parce que je devais parfois laisser échapper quelques indices. Mais assez pour flouer ma soeur. Je pensais être plutôt bon à ce petit jeu là. A moins que je ne me bourre d'illusions et ne me trompe sur toute la ligne. Mais j'en doutais quand même pas mal pour le coup. Quoi qu'il en soit, je n'avais pas hésité bien longtemps avant de me décider à la rejoindre chez elle. J'avais besoin de sa compagnie au moins pour quelques minutes, pour avoir la sensation de me sentir bien. Aussi bien que possible en tout cas. Quand elle me vit, elle ne tarda pas à mentionner mes blessures encore fraîches. Et alors que j'entrais dans son petit appartement, je fis mine de rien avant de lui répondre calmement. Je lui avouai que j'avais été pris dans une bagarre dans un coin mal famé. J'avouai même que c'était moi qui l'avait initié. A quoi bon cacher ce détail là ? « Pourquoi tu n'es passé avant ? Parce qu'une chose est sûre, ce n'est pas aujourd'hui que tu as provoqué cela. » Je soupirai doucement avant de prendre la moue du gosse qui vient d'être prit en flagrant délit de bêtise en cours de réalisation. C'était un peu ça dans le fond. J'étais un grand gamin qui faisait d'énormes bêtises. « Ca fait seulement quelques jours ... Et je préférais attendre que ça s'estompe un peu. Je voulais pas que tu fasses une syncope en me voyant aussitôt après. » Répondis-je en ne plaisantant qu'à moitié. Parce que j'étais certain que si elle m'avait vu le jour même, elle aurait frôlé la crise d'hystérie. Parce que, aucun doute que je faisais vraiment peur à voir à ce moment là. « Et pourquoi est-ce que tu as fait cela en fait ? Tu avais juste envie de... te défouler ? » Sur le coup, je haussai les épaules comme si ça n'avait pas la moindre importance réelle, avant de me détourner pour ôter ma veste en cuir. Je grimaçai de douleur alors que mon bleu aux côtes, me rappelait gentiment à l'ordre. Je n'allais quand même pas lui avouer que mon seul moyen de me sentir vivant, c'était de provoquer des merdes de cet acabit. « Certains frappent des sacs de sable pour évacuer. Moi, je cogne des ivrognes pour les mêmes raisons. C'est bien résumé, non ? » Tentai-je comme explication à mon comportement, en lui lançant un regard le plus innocent possible. Je me détournai ensuite pour aller me laisser tomber comme une merde royale, sur son canapé. Là encore, je gémis de douleur. « La prochaine fois, j'choisirai quand même un bar moins peuplé. » Ajoutai-je sur un ton naturel, en m'étendant de tout mon long.

Katerina & Rafaello

Arriverait peut-être un jour où je serais capable de ne plus avoir ce besoin constant de me faire du mal à moi même, pour évacuer un trop plein qui tourbillonnait sans cesse en moi. De la rage envers la mafia. Une intense culpabilité pour tout ce que j'avais causé aux personnes qui m'étaient chères. Une frustration de ne pas être capable de trouver le bonheur, quand bien même il me paraissait être à portée de main. J'avais presque tout pour être heureux et pourtant, plus les jours passaient et plus je repoussais ce bonheur que je voulais pourtant prendre à pleine main. Parce que je savais que je ne le méritais pas. Je n'étais pas un type bien. Tout ce à quoi j'avais droit, c'était une vie de douleur et de ressentiments. Je ne méritais pas cette femme merveilleuse qui partageait ma vie depuis quatre ans. Je ne méritais pas d'être heureux alors je faisais toujours en sorte qu'elle m'en veuille. Comme si, dans le fond, je voulais qu'elle s'en aille d'elle même. Mais seulement une fois qu'elle aurait réalisé qu'elle méritait beaucoup mieux qu'un type comme moi. Un type qui avait causé la mort de son frère, qui avait fait fuir l'Italie à sa famille, qui avait causé le malheur de son unique soeur. Bien sûr, elle ne savait rien de tout ça. Parce que même si nous étions ensemble depuis quatre ans et que je l'aimais de façon pure et sincère, je n'avais encore jamais été capable de lui raconter ma vie dans le détail. Parce que j'étais certain qu'elle prendrait peur et fuirait sur le champ. Même si je savais, en même temps, que c'était là tout ce que je méritais. Bref, je préférais me causer du mal et m'enfoncer dans le malheur que je pensais mériter. L'adrénaline, risquer ma vie, il n'y avait que ça qui me permettait d'avancer. Parce que je savais que je méritais une vie horrible et insupportable, où j'agissais comme un vrai con qui n'avait rien à perdre. Puisqu'elle avait choisit de partir, d'elle même, Ana ignorait dans quel était j'étais rentré chez nous, dernièrement. Et je ne tenais pas à ce qu'elle me voit de la sorte. Non pas par peur de ce qu'elle penserait ou par crainte qu'elle comprenne quel con j'étais. Mais parce que je ne voulais pas qu'elle s'imagine que je faisais ça uniquement pour la faire revenir chez nous. Parce que ce n'était absolument pas le cas. J'évacuais simplement un trop plein de rage et de tension, de cette façon. Elle avait exigé plus de liberté. Je la lui offrais. Quand bien même ça me tuait à petit feu et me paraissait insoutenable. J'étais le plus grand responsable de tout cela et je ne le savais que trop bien. Je ne lui en voulais plus vraiment d'être partie. C'était ainsi que ça devait se passer, sans doute. J'assumais mes choix et mes actes. Du moins, je vivais avec. Ce qui était fait était fait. Ma vie était telle qu'elle devait l'être ainsi. Sans personne d'autre que ma soeur à mes côtés.

Pour preuve, c'était toujours vers elle que je me tournais quand un truc clochait sacrément pour moi et qu'il me fallait à tout prix un peu d'aide ou de réconfort. Parce que ma relation avec Ana capotait beaucoup trop, pour que je veuille tenter ma chance de son côté. J'étais à peu près persuadé qu'elle m'enverrait sur les roses, sans une once d'hésitation. Et comme ça me ferait un mal fou, je préférais autant courir du côté de Katerina. Et je savais qu'elle, de son côté, m’accueillerait à bras ouverts, sans hésiter. La preuve en était actuellement. Quand bien même elle allait sans doute m'engueuler un peu, pour le fait que je m'étais battu et l'avais provoqué, elle m'accueillait quand même. Je lui fis d'ailleurs remarquer que si je n'étais pas arrivé là dès que j'avais eus ce léger petit souci, c'était pour lui éviter une trop grande peur à la découverte de mes blessures vraiment importantes sur le coup. « Tu as sans doute raison, ça valait mieux. » Je souris à peine quand j'hochai la tête de façon affirmative et ôtai ma veste dans un même temps. Un bref instant plus tard, je me laissai lourdement tomber sur le canapé, en laissant une grimace de profonde douleur apparaître sur mon visage. Alors qu'elle me rejoignait pour s'installer sur le bord du canapé, près de moi, je ne pu m'empêcher de plaisanter en faisant remarquer que je prendrais garde à choisir un bar moins fréquenté, quand il me reprendrait l'envie de provoquer une terrible bagarre comme je l'avais fais là. Je savais qu'elle pourrait me tuer pour avoir de telles idées. En remettre une couche en me rouant de coups ... Pourquoi pas ? « La prochaine fois, tu ne feras pas ça du tout, Raf' ! » Je souris légèrement en coin, en roulant des yeux d'un air faussement narquois. Plus pour la taquiner sur son côté hyper protecteur et trop inquiet, que pour une toute autre raison. Je savais qu'elle s'inquiétait tout simplement pour moi et que cela était on ne peut plus légitime. Surtout en sachant quel con je savais être. « Quelle rabat joie ... » Plaisantai-je en souriant en coin, me crispant sur place à l'idée qu'elle puisse me donner une petite tape dans l'espoir, vain, de me remettre les idées en place. « ... Ou alors, tu m'appelles que je vienne te filer un coup de main, c'est au choix. » Ma réaction fut immédiate. Je me redressai sur le canapé, pour me mettre à demi assis, en appuie sur mes coudes. Et mon regard se fit presque noir, alors que je posais les yeux sur elle et fronçais les sourcils. « Je préfère encore crever sous les coups d'un tas d'ivrognes, plutôt que de t'impliquer dans une bagarre de ce genre. » Lui fis-je remarquer avant de soupirer et me rallonger. « T'as pas de la pommade pour le bleu de la taille d'une pizza mini format, que j'aie sur les côtes ? » Demandai-je ensuite, en retrouvant mon calme et mon humour.

Katerina & Rafaello

Plus grand chose n'avait d'importance désormais. J'aimais démesurément Analyssia, avec qui je partageais ma vie depuis quelques années désormais. Tout comme j'aimais sa fille, notre fille, comme si elle était vraiment mienne. Mais maintenant que notre relation semblait vraiment battre de l'aile et peiner à repartir sur de meilleures bases, j'ignorais si je serais capable de reprendre mon avancée dans la vie. J'étais au moins certain d'une chose : je ne pouvais vivre sans elle. Bien sûr, j'avais toujours Katerina. Et elle aussi comptait affreusement pour moi. Mais il ne fallait pas comparer une relation que l'on pouvait avoir avec une soeur, à une relation amoureuse. J'aurais pu fonder une famille avec Ana, si seulement mon caractère d'italien n'était pas venu gâcher notre relation, un peu plus chaque jour. Et maintenant, alors qu'elle était démesurément en danger, je réalisais combien je l'aimais et combien elle était nécessaire à ma vie. Elle était celle qui me faisait oublier ma vie de dealer. Qui me faisait oublier mon passé douloureux. Me faisait oublier que j'étais un type de l'ombre, alors que je me trouvais à ses côtés. Elle m'éclairait de sa présence lumineuse, compensant ainsi avec la noirceur de mon âme et de mon être. Elle était la partie manquante de mon âme. Celle qui m'était nécessaire pour ne pas sombrer définitivement du mauvais côté. Quand bien même j'étais mauvais, trop souvent, avec elle. Quand bien même j'étais un tout autre homme dès la nuit tombée ... J'étais toujours fou amoureux d'elle. Elle m'était nécessaire mais j'étais en train de tout foutre en l'air. Et j'ignorais ce que j'étais censé faire pour obtenir une énième chance avec elle. Elle ne m'en avait offertes que trop. Et il me semblait évident que sa patience avait des limites. Et que je les avais largement dépassés depuis le temps. Surtout ces derniers mois. J'avais un besoin presque malsain, de la sentir entièrement mienne et presque à ma merci. Si j'éprouvais bel et bien du remord devant la douleur que je lui infligeais de façon continuelle, je n'étais pourtant pas capable de regretter tout à fait, tout ce qui se passait entre nous. Plus nous nous blessions et plus nous nous accrochions l'un à l'autre. Et c'était finalement une chose que j'aimais vraiment et de laquelle j'étais peut-être bien devenu dépendant. Au point de n'en souffrir que plus encore, une fois que je n'avais plus ma dose d'elle et de tout ça. Et j'en arrivais à provoquer davantage de bagarres dans les bars, pour m'en sortir souffrant et endolori de la tête aux pieds. La douleur m'empêchait de penser à trop de choses à la fois. Je ne pouvais me concentrer que sur les plaies et les bleus qui marquaient mon corps et me rappelait quel genre d'homme j'étais.

Le genre d'homme suffisamment faible pour avoir besoin de courir chez sa petite soeur, dès qu'il se sentait sur le point de vaciller. Trop proche de la perdre d'équilibre, alors que penché au bord d'un précipice. La porte de sortie de la vie. Quand on était incapable d'en affronter davantage, on pouvait toujours choisir cette option là. Tout arrêter une bonne fois pour toute. Se soulager d'un poids incroyable et bien trop pesant pour les épaules de simples mortels. Mais c'était un choix que je ne me sentais pas en mesure de prendre. Je n'étais pas assez faible pour ça ... C'était, en tout cas, ce que j'aimais à penser. « Ne dis pas des trucs comme ça... » Je soupirai doucement et retrouvai mon calme de façon instantanée. Un pouvoir que seule Katerina avait sur moi : celui de me rendre mon calme de façon immédiate. Il m'était impossible de demeurer énervé bien longtemps en sa présence. Tout le contraire d'Ana, qui affrontait mes foudres de façon trop répétée à notre goût à tous les deux. Bref, je ne pouvais pas en vouloir à ma soeur, qu'elle ait eut dans l'idée de me rejoindre dans une telle bagarre. Mais l'idée m'était insoutenable. Tout comme l'idée que je puisse mourir, lui était intolérable. Elle était également la raison pour laquelle je ne choisissais pas la porte de sortie. « Alors n'émet plus l'idée de me rejoindre dans une bagarre d'une telle envergure ! » Lui répondis-je en posant un regard mi-attendri mi-sévère sur elle. Finalement, je me réinstallai en position allongée sur le canapé et levai vaguement mon tee shirt pour dévoiler le bleu d'une taille impressionnante, placé sur mes côtes. Je soupirai doucement en lui demandant une pommade. La connaissant, elle devait avoir une sacré armoire à pharmacie, pour prévoir toutes les petites blessures qu'elle se faisait à tout bout de champ. Elle était dotée de deux mains gauches, de pieds sans doute inversés et d'un cerveau de blonde. Et je l'aimais comme ça. Je la suivis du regard pendant un moment, alors qu'elle s'éloignait, avant de fermer les yeux en attendant son retour. Retour qui ne se fit pas tarder. « Voilà pour toi, ça devrait le faire. En espérant que ce tube soit suffisant pour la mini pizza. » Je souris en coin et plissai le nez en récupérant le tube, alors qu'elle prenait place près de moi. « Ca m'donne faim ces conneries ! » Marmonnai-je avant de me figer quand elle glissa une main dans mes cheveux. J'attrapai vivement son poignet et plissai les paupières en lui lançant un regard faussement menaçant. « Fais ça encore une fois et tu te prendras pour un épouvantail, une fois que j'aurais passé mes propres mains, dans tes cheveux à toi ! » La menaçai-je le plus naturellement du monde.

Katerina & Rafaello

Quand l'obscurité prenait le pas sur la lumière, que l'ombre se prenait à posséder la ville entière, que la nuit devenait maîtresse des lieux ... Je devenais un autre. Je devenais un être froid, cruel, sans foi ni loi. Je devenais le genre de personne que l'on souhaiterait ne jamais rencontrer. Je devenais exactement ce que j'avais toujours refusé d'être. Ce n'était pas un choix que j'avais fais un beau jour, décidant que ce serait cool d'être un type pareil. Non, c'était plutôt quelque chose qui m'avait un jour été imposé. Parce que parfois, cette chienne de vie ne nous laissait aucun autre choix que celui ci. On devait simplement la fermer et subir tout ce qui nous tombait sur le coin du nez. Et parce que mendier en chantant dans la rue, ça ne rapportait pas assez d'argent, il avait bien fallut que je fasse autre chose de mes dix doigts et de ma gueule "d'ange". Ce serait donc, vendre de la drogue à des toxico en manque de leur came. Je n'assumais tellement pas d'être tombé aussi bas, que je continuais de le cacher à Ana, même après quatre longues années de relation. Ce n'était pas que je craignais qu'elle n'en parle autour d'elle et me fasse donc avoir des problèmes. Non, c'était plutôt parce que j'étais à peu près persuadé qu'elle prendrait la fuite pour ensuite m'éviter définitivement, par crainte de toutes les emmerdes que je pourrais bien lui faire avoir. Et puis parce que ça me rendait bel et bien infréquentable, en plus de tout ça. Dangereux et non fréquentable ... C'était un très bref tableau de moi, mais parfaitement représentatif du dealer de drogues que j'étais malheureusement devenu. Parfois, la vie nous forçait à devenir ce que nous aurions préféré ne jamais être. Toujours, la vie nous infligeait des peines à la limite du supportable. Apprendre que ma soeur se faisait violer par nos frères et notre père, depuis bien longtemps, était l'une de ces limites. Le genre qui m'avait rendu tellement fou de rage, que j'avais roué de coups l'un de mes frères, sans doute au point de le tuer. Une chose que je ne regrettais aucunement. Mon seul regret dans cette histoire, c'était plutôt de ne pas les avoir tous tués. Parce que c'était clairement tout ce qu'ils avaient pourtant mérité. Ni plus ni moins ... Mais je n'avais guère eus le temps d'agir de la sorte. Ne serait-ce que parce que, de toute façon, ils étaient trop pour que j'agisse seul face à eux. Et qui aurais-je pu trouver qui serait resté à mes côtés pour m'aider ? En dehors de Katerina elle même, personne. Et à ce moment là, elle était beaucoup trop faible, dans tous les sens du terme, pour m'être d'un quelconque secours.

Mais désormais, tout cela importait fort peu. Parce que nous avions démarré une toute nouvelle vie et que, quand bien même c'était difficile et ça demandait des tas de sacrifices, nous nous en sortions tout de même pas mal. Parce que nous étions là l'un pour l'autre, en très grande partie. Quand l'un ramait et n'allait pas forcément bien, l'autre était là pour le secourir et le relever. Même s'il fallait bien reconnaître que je ne lui montrais pas vraiment quand je n'allais pas bien. Pour preuve, elle ignorait totalement que ma relation avec Ana allait foutrement mal. Savait-elle seulement que j'étais encore avec cette fille dont je lui parlais de temps à autre, sans jamais m'épancher de trop ? Sans doute pas, non. Sinon elle comprendrait sans doute pourquoi j'étais dans l'état terrible dans lequel je me trouvais actuellement. Des traces de coups de ci et de là. Bleus, plaies à peine cicatrisées ... Et elle pensait que je la laisserais un jour m'accompagner dans une autre bagarre de ce genre ... Fuck, pour sûr que non. Plutôt crever que d'accepter une chose pareille ! « Alors, ne te mets plus dans ce genre de situation. Tu vois, c'est un cercle vicieux ! » Je laissai échapper un long soupir qui en disait long sur ce que je pensais de ses soit disant remontrances. Ce n'était clairement pas ce qu'elle allait me dire, qui me ferait cesser mes agissements de ce genre. Je me foutais royalement de l'état dans lequel je ressortirais de telle ou telle bagarre. Et ça n'allait pas changer de sitôt. De toute évidence, seul le fait de pouvoir me défouler un bon coup, m'intéressait. « Ou plutôt ... La prochaine fois je ferais en sorte que tu ne vois pas les conséquences apparentes, de mes actes ... » Lui répondis-je l'air de rien, le plus innocemment possible. Je me savais parfaitement incapable de cesser de provoquer des bagarres d'une telle envergure. Chacun sa came ... La mienne était de faire ça et de souffrir sous les coups, pour me sentir vivant un peu plus longtemps. Un bref instant plus tard, elle fourragea mes cheveux parce qu'elle savait parfaitement que je ne supportais pas cela. Je lui lançai un regard faussement noir et sévère. Et histoire d'en rajouter encore un peu, je lui fis la promesse de me venger en lui mettant les cheveux sans dessus dessous. Histoire de l'ennuyer au maximum à son tour. « Dixit le grand blessé. » Je plissai les paupières. Comme si c'était assez pour me faire reculer ou quoi que ce soit de ce genre. Même à l'article de la mort, je trouverais encore la force de me venger. « C'est que tu ferais presque peur tu sais ! Tu aurais dû devenir acteur, en réalité. » Je roulai des yeux avant de rire doucement. N'importe quoi ... « Il parait que c'est habituel chez moi de faire peur ... » C'était un peu mon métier qui voulait que les choses soient ainsi ... Je soupirai doucement et finis par me redresser, en appuie sur mes coudes. « T'as pas un truc à bouffer ? »

Katerina & Rafaello

Faire le pitre, jouer au con, provoquer des bagarres simplement par envie de ressentir des sensations fortes et brutales ... Tout ça, c'était devenu d'une facilité et d'une banalité déconcertante pour moi. Ce qui était moins simple en revanche, c'était de me confier à qui que ce soit et d'avouer que, non, je n'allais pas bien du tout. Retranché derrière un mur infranchissable que j'avais moi même érigé tout autour de ma petite personne, je refusais de laisser qui que ce soit venir de mon côté. Et ça valait même pour les gens que j'aimais. Katerina qui n'était autre que ma petite soeur et ... Analyssia, cette femme dont j'étais éperdument amoureux depuis quatre ans. Il n'y avait rien de bien logique dans ma façon de me comporter et je le savais. Il n'était pas normal que je sache tout de Kat et d'Ana, mais qu'elles mêmes ne sachent rien de moi. Tout comme il n'était pas normal qu'elles ne se connaissent pas. Je parlais rarement de Katerina à Analyssia, tout comme je parlais peu d'Ana à Kat. Moi même je ne comprenais pas ce qui me poussait à me comporter de la sorte et à demeurer aussi incapable de mélanger mes deux vies. D'un côté le peintre passionné, en couple et père ... Et de l'autre, le dealer au lourd passé et qui avait sauvé sa petite soeur d'une incroyable galère. Katerina ne connaissait même pas Maya ... Comment conjuguer mes deux vies après toutes ces années à les tenir éloignées l'une de l'autre ? Comment faire en sorte que les deux femmes de ma vie, ne m'en veuillent pas de trop, d'avoir gardé toutes ces choses sous silence ? N'allais-je pas perdre l'une des deux à cause de toutes mes conneries ? Une pensée qui me terrifiait et me donnait juste l'envie de me taire et de continuer sur la lancée. Mais ... Et si un jour je décidais d'épouser Ana ou d'adopter Maya, ne voudrais-je pas que Katerina puisse partager ces bonheurs avec moi, avec nous ? Elle était presque tata et l'ignorait sans doute. C'était tout juste si je lui avais dis que j'avais rencontré une maman célibataire, quatre ans plus tôt. Et depuis, il s'était passé tant de temps, qu'elle avait sans doute oublié ou bien elle pensait que j'avais changé de petite amie depuis. Alors que non, loin de là même ... J'étais bien avec Ana et je ne comptais pas la laisser filer de sitôt. Quand bien même notre relation était compliquée et douloureuse. Je laissai échapper un faible soupir et tentai de revenir à l'instant présent. Pas bien difficile, puisque mon estomac était en train de me rappeler à l'ordre. Il aimait se mettre à gargouiller à des moments tout à fait incongrus.

« Tiens, il reste quelques parts pour que tu puisses te nourrir. » Amusé, je roulai des yeux. Mon Dieu, c'était la plus jeune qui faisait des remontrances et tentait de remettre son grand frère à sa place. J'aurais décidément tout vu ! « Grazie mille ! » La remerciai-je en faisant mine de ne pas avoir remarqué sa façon d'appuyer sur le mot nourrir. Pour sûr que je ne parlais pas ainsi devant Maya. Elle était à un âge où elle parlait bien peu et où, du coup, elle prenait tous les mots et toutes les expressions qu'elle entendait. J'avais du user de tous mes talents de gentil papa italien, pour lui faire oublier le "bordello" que j'avais tendance à lâcher à tout va. Bien mieux qu'un putain, un merde ou encore un fais chier. Mais ça restait du domaine du malpoli et je ne tenais pas à ce qu'elle soit mal élevée par ma faute. J'avais déjà bien assez souvent peur de mal faire avec elle, puisqu'elle n'était pas ma fille biologique et que je craignais que ça ne joue en ma défaveur dans son éducation. Il m'arrivait pourtant de constater que ce n'était pas le cas, fort heureusement. Bref, mon estomac criait famine et pourrait bien continuer ainsi encore longtemps, si je ne le contentais pas au plus vite. Raison pour laquelle je récupérai la pizza qu'elle venait de m'apporter. J'en pris une part que je portai aussitôt à ma bouche, attrapant un morceau immense en bouche, que je commençai à mâchonner, mâchonner, mâ ... Recracher dans le carton avec lenteur, regard perdu dans le vague. Une fois recraché, je refermai la boîte que je posai sur la table basse. « Dégueulasse ... » Marmonnai-je doucement, en m'essuyant la bouche du dos de la main. « Gino ? Seriamente ? C'est le pire pizzaïolo du coin ! Il fou du lait d'coco sur ses pizzas et même des morceaux d'ananas. Le type il s'prend pour je n'sais quoi ! » Lâchai-je sur un ton qui semblait boudeur, avant de croiser les bras sur mon torse et me laisser aller dans le fond du canapé, moue boudeuse accrochée au visage. « Je voudrais bien un café pour compenser ce truc immonde ... Petite soeur ... » Lâchai-je finalement, en tournant le regard vers et en affichant le sourire le plus grandiose et le plus sincère qui soit. C'était limite si je ne faisais pas les yeux du chat potté, pour parvenir à la faire craquer. Non pas que je craignais que ma soeur refuse de répondre à ma requête ... Mais j'abusais peut-être un peu de son hospitalité.

Katerina & Rafaello

« C'était mon repas de demain midi ... » Quoi ? Hein ? Sérieusement ? Non mais on nageait en plein délire là ! C'était quoi cette connerie là ? Non, sérieusement. La nourriture était une chose hautement importante pour moi. On ne plaisantait pas avec ça ! Jamais de la vie ! Bon sang ... Comment pouvait-elle constamment se contenter de trucs aussi immangeables ? C'était carrément à se poser des questions et à s'inquiéter pour sa santé mentale parfois. Je n'étais vraiment pas en mesure de la comprendre à ce sujet, moi qui adorais cuisiner pour être certain de pouvoir contenter mon estomac généralement très affamé. J'étais difficile en matière de bouffe ... Et en même temps, pas du tout. Difficile, parce que je ne supportais pas les trucs tout prêts que l'on pouvait trouver en grande surface. Et pas du tout difficile, parce que j'aimais manger de tout. Même si niveau cuisine, je savais surtout faire des plats italiens. Je n'étais pas un grand cuisinier en clair. Même si je ne doutais pas que pour un homme, ça devait être déjà quelque chose d'extra ordinaire et pas franchement commun. Surtout venant d'un italien pur souche. Les italiens étaient réputés pour être de sacrés machos qui pensaient la place de la femme dans la cuisine, principalement. Mais ce n'était pas ainsi que, moi, je voyais les choses. « Alors j'ai fais ma bonne action du jour en t'empêchant de remanger un truc pareil demain ! » Remarquai-je avec un sérieux infaillible. Parce que, oui, j'étais parfaitement sérieux. Non seulement je trouvais ça horrible de manger un truc ... Mais en plus, deux jours de suite ? Dieu, ma soeur avait de sérieux soucis. Je ne pouvais pas la laisser se laisser aller à ce genre de trucs ! C'était immonde. Elle passait son temps à manger des pizzas qu'elle se faisait livrer -et non pas qu'elle faisait elle même- et à se nourrir de plats tout prêt. Comment une italienne avait-elle pu tomber aussi bas ? Non, vraiment, il allait falloir que je lui donne des cours de cuisine. Ou quelque chose dans ce goût là. Parce que là, ça n'allait vraiment plus ... Je ne pu retenir un léger sourire en coin alors qu'elle prenait la même posture et la même moue boudeuse que moi. Nous n'étions pas frère et soeur pour rien, sans aucun doute possible. Même si j'aurais plutôt envie de dire qu'elle me piquait mes mimiques à moi. Et non pas l'inverse.

Après un moment de silence et de fausse bouderie, je lui demandai un café. Histoire de chasser le goût infâme de cette pizza pas du tout comestible qu'elle venait de me proposer. Je souris ensuite en coin et la regardai filer en direction de son coin cuisine pour me préparer ledit café. Quand elle revint, je récupérai la tasse fumante qu'elle me tendait. « Et voilà pour monsieur ! » Je la remerciai d'un vague hochement de tête et la laissai soulever mes jambes pour faufiler les siennes dessous. Et non, je lui apportai pas la moindre aide pour ça. Qu'elle se débrouille donc un peu toute seule ! Et puis c'était elle qui s'installait sous moi, chacun sa merde. Certes, nous étions chez elle. Mais quand bien même ! « Si tu me recraches le café dessus en prétextant qu'il est dégueulasse, j'appuie là où tu as mal. Clair ? » A cette réplique, je tournai la tête vers elle pour lui lancer un regard faussement horrifié. Le pire dans cette histoire, c'était que je la connaissais suffisamment pour savoir qu'elle était carrément plus que prête à me faire un truc pareil. Non pas qu'elle était méchante et sadique ... Mais presque quand même. Bref, de toute façon je ne tenais pas à prendre le risque. Pas même pour voir si elle en était réellement capable ou non. « Chef ! Oui chef ! » Répondis-je sur un ton faussement solennel. Je pris ensuite le temps de touiller mon café puis portai la tasse à mes lèvres pour en boire une gorgée ... Que je ne recrachai même pas. « A défaut de savoir cuisiner, tu sais au moins préparer un vrai café ! » Indiquai-je l'air de rien, en lui lançant un vague regard en coin. Interdiction de frapper là où j'avais déjà mal. Je n'avais pas recraché mon café ! Retrouvant peu à peu mon sérieux à la pensée de ces trucs que j'étais censé lui dire, je soupirai doucement et me penchai pour reposer ma tasse sur la table basse. Je posai ensuite mes coudes sur mes cuisses et mon menton sur mes mains jointes. « Kat' ... ? Si j'te dis un truc que j'aurais du te dire depuis ... Des années ... est-ce que tu vas m'en vouloir ? » Tentai-je doucement, le regard perdu dans le vide. Autant vérifier la température de l'eau avant de se jeter dedans tête la première.

Katerina & Rafaello

« Tu devrais savoir que je ne peux jamais t'en vouloir bien longtemps ... » Mouais ... Enfin que, pour le coup, j'avais quand même grave foiré. J'avais toujours eus une relation clairement fusionnelle avec ma chère petite soeur. Au point où nous n'avions absolument jamais eus le moindre secret l'un pour l'autre. Enfin ... C'était vite dit ça ... Puisque justement, j'en avais un à lui révéler maintenant. J'étais un sombre idiot et je ne le savais que trop bien. Oui mais voilà ... J'avais mes raisons d'être tel que j'étais aujourd'hui. Si j'avais la vie que je menais maintenant, c'était à cause de mes erreurs du passé. Une erreur principale. Cette rencontre avec cette fille. Cette relation interdite sans que je ne le sache tout à fait. Et puis ce refus de rejoindre la mafia quand j'avais eus le choix entre ça et voir tout le monde autour de moi se faire tuer. J'avais pris le risque. Refuser de rejoindre les rangs des mafieux n'était sans doute pas la chose la plus intelligente que j'avais pu faire au cours de ma vie. J'avais agis en égoïste. Et voilà où j'en étais aujourd'hui. Contraint de vendre de la drogue dans les rues de New-York pour avoir de quoi me nourrir et me loger. Ce qu'il y avait de bien, c'était que j'étais sur le point de connaître des jours meilleurs. Qui seraient entachés par mon emploi, bien évidemment ... Mais une vie de famille devrait pouvoir compenser un minimum. « Mais dis-moi ... est-ce que je dois m'inquiéter ? » Je soupirai doucement et conservai mon regard détourné. Parce que je savais qu'elle me connaissait bien assez, pour pouvoir lire toute la crainte et toute la nervosité que je ressentais, dans mes yeux. Je savais qu'il était plus que temps de lui dire enfin les choses. Elle était ma soeur et j'étais censé ne pas avoir de secret pour elle. Alors il était temps que je lui dise tout. Quand bien même c'était terrifiant. « On est censés n'avoir aucun secret l'un pour l'autre, non ? Parce que ... Moi j'en ai. »

Je soupirai doucement avant de reposer le regard sur elle. Mon Dieu, faites qu'elle ne m'en veuille pas de trop et soit réellement en mesure de me pardonner tous ces secrets. J'étais sur le point de mélanger mes deux vies. L'Italien dealer de drogues et qui n'avait que sa soeur en guise de famille. Et le peintre, petit ami et père modèle. L'ombre et la lumière. Deux faces d'une même pièce. Deux vies qui évoluaient parallèlement et qui devaient se rencontrer désormais. « Tu te souviens d'Analyssia ? Je t'en ai parlé quand je l'ai rencontrée. Et ... Quelques fois par la suite ... » Commençai-je lentement, en reposant le regard sur elle. Si je craignais qu'elle ne prenne tout ça mal ? C'était un véritable euphémisme. J'avais peur qu'elle ne m'en veuille à mort. Mais elle était ma soeur ... Elle ne pourrait pas nier définitivement notre lien, quand bien même elle m'en voudrait. Quant à Ana, elle savait que j'avais une soeur. Et elle, elle attendait seulement le jour où je me déciderais à la lui présenter. Et ça, ça ne saurait tarder désormais. Enfin ... Si Katerina ne m'en voulait pas trop pour toutes ces cachotteries. « On est toujours ensemble ... Depuis quatre ans ... Et sa fille, Maya ... C'est comme ma fille. » Ajoutai-je avec lenteur. Je portai mon pouce à ma bouche, pour le mordre lentement sans la quitter du regard. « Et elle est enceinte. » Conclus-je avec soudaineté. Autant le lâcher une bonne fois pour toute avant de tellement flipper, que je ferais marche arrière. « J'aimerais l'épouser ... Et adopter Maya. J'ignore pourquoi je ne t'en ai pas parlé plus tôt. » Ajoutai-je avec lenteur. « Peut-être parce qu'il y a le Raf qui vend de la drogue le soir et qui tente de protéger sa petite soeur ... Et le Raf qui a une petite amie, une fille, une vie stable ... Tu ignorais l'existence de ce Raf là. Elle ignore encore l'existence de ton Raf. Bien qu'elle sache que tu existes. Et que tu savais plus ou moins qu'elle existait. » C'était à croire que je menais une double vie, entre deux femmes ... C'était un peu le cas ... Sauf que d'un côté celle que j'aimais, et de l'autre ma soeur.

Katerina & Rafaello

Il m'était très étrange de penser au fait que Katerina qui était pourtant ma petite soeur et, pendant longtemps, la seule personne à compter pour moi, ignore quasiment tout de ma vraie vie de ces quatre dernières années. Nous étions pourtant supposés n'avoir pas le moindre secret l'un pour l'autre. Alors pourquoi lui avais-je si peu parlé d'Ana et de Maya ? Pourquoi ne savait-elle pas combien notre relation était forte et sur le point de le devenir plus encore, avec l'arrivée d'un enfant ? Pourquoi avais-je toujours eus cette crainte de mélanger mes deux vies ? Ce n'était pourtant pas comme si je craignais que les deux femmes ne s'entendent pas. Mon Dieu non, ça c'était impossible. Pour la simple et bonne raison que j'étais intimement convaincu qu'elles allaient s'adorer toutes les deux. Il ne pouvait en aller autrement de toute façon ! Quoi qu'il en soit, il était maintenant plus que temps de lui parler de tout ça, de lui avouer que je lui avais caché quasi totalement, quatre longues années de ma vie. Je commençai doucement en lui mentionnant une nouvelle fois Analyssia. Cette femme rencontrée quatre années plus tôt. J'avais mentionné cette rencontre et quelques autres fois à Katerina par la suite. Sans jamais lui en raconter plus que ça non plus. Je continuai ensuite sur ma lancée en mentionnant le fait qu'elle attendait notre premier enfant si l'on ne comptait pas Maya qui était plus sa fille que la mienne, et mon intention de l'épouser tôt ou tard. Je ne me sentais que plus nerveux encore, alors que le sourire de ma soeur venait de prendre la poudre d'escampette et qu'elle me semblait se figer à vu d'oeil, de plus en plus crispée. Réaction tout à fait logique compte tenu de mes révélations pour le moins surprenantes. Pour quelqu'un qui était censé n'avoir aucun secret pour sa petite soeur ... Je faisais vraiment très fort. Est-ce qu'elle serait en mesure de me pardonner après toutes ces révélations ? Et ne pas en vouloir à Ana non plus qui, pour le coup, n'y était absolument pour rien ?

Quand j'eus terminé de lui résumer la totale et fus certain de lui avoir absolument tout dis, je retins mon souffle en la fixant du regard, attendant simplement une réaction de sa part. Peu importe le contenue de la réaction ... tant qu'elle réagissait. Je déglutis avec peine, regard rivé sur elle. Mon Dieu. Je craignais tellement qu'elle ne m'en veuille de trop pour pouvoir accepter de me pardonner. Mais elle était quand même ma soeur ... Et en tant que telle, était un peu obligée d'accepter de me pardonner tôt ou tard de toute façon. « Je ne t'en veux pas ... Bon ... Peut-être un peu parce que je suis, d'une certaine manière, tata depuis quatre ans, et que je ne le savais pas mais ... je suis contente pour toi Raf'. Je veux que tu sois heureux, c'est ça le plus important. » Comme soudainement libéré d'un poids immense, je laissai échapper un long soupir de soulagement. Histoire de retrouver mon souffle également, puisque j'avais cessé de respirer pendant trop de temps. Elle ne m'en voulait donc pas tant que ça non plus. Quel intense soulagement ! Bon en même temps, ce n'était pas comme si je m'attendais à ce qu'elle me jette hors de son appartement et même de sa vie, sans autre forme de procès. Elle restait ma soeur ! « Mais je veux les rencontrer ... Et puis ... elle est enceinte ... Je vais être tante. » Enfin, je me sentis le droit de retrouver le sourire. Immense, sincère, littéralement heureux. Et après un bref regard dans sa direction, je me penchai pour enrouler mes bras autour d'elle et la serrer vivement contre moi. Dieu que j'étais heureux qu'elle ne m'en veuille pas plus que ça. « T'as pas idée comme je suis rassurée. C'était important pour moi. » Soufflai-je doucement, visage enfouit dans son cou. Et enfin je me reculai, pour pouvoir la regarder en souriant de plus bel. « Et je te la présenterai bientôt. On organisera un repas italien chez moi. Pas que j'ai pas confiance en tes talents culinaires, mais ... »

Katerina  & Rafaello

Cacher une part aussi importante de ma vie -en fait, je devrais plutôt dire 'cacher toute ma vie- à ma soeur, n'avait pas été tâche aisé. Ce n'était pas que je la lui avais grandement, totalement, foutrement, volontairement dissimulé, non ... C'était plutôt que je m'étais bien tenu de lui en parler. Chose tout à fait étrange. Mais c'était quand même pour une certaine raison. Le fait était que, en effet, je ne m'étais pas sentis en mesure de mélanger mes deux vies. Car dans les deux, je ne jouais pas le même rôle et n'étais pas tout à fait le même homme. D'un côté violent, incontrôlable et trempant dans l'illégal jusqu'au bout des ongles. Et de l'autre, quelqu'un de beaucoup plus posé qui se devait de veiller sur sa petite famille. Autant que l'homme violent veillait à ce que sa soeur cadette ne manque de rien et ne risque rien non plus. Bref, oui, c'était quand même difficile de me suivre dans mon étrange délire. Mais c'était ainsi, point. J'aurais aimé avoir fais les choses différemment. Mais ce qui était fait était fait. Et je ne pouvais pas revenir en arrière. Pas sûr que ça aurait changé grand chose si je l'avais fais de toute façon. Alors je faisais maintenant en sorte de réparer mes erreurs. En mettant au courant les deux principales femmes de ma vie. D'un côté prévenir ma soeur que j'étais amoureux. De l'autre, prévenir ma petite amie que j'avais une soeur de laquelle j'étais très proche. Rien de vraiment très simple. Mais rien d'affreusement compliqué non plus. Il fallait que ce soit fait de toute façon. Que ça me plaise ou non. A moins, ou encore aux deux principales concernées. Finalement, il me sembla que Katerina réagissait plutôt très bien à cette incroyable annonce. Elle ne tarda d'ailleurs pas à me rassurer à ce sujet. Et j'en lâchai un long soupir de soulagement. Avant de planter mon regard dans le sien et lui annoncer que, bientôt, j'organiserais un repas digne de ce nom où elle serait tout autant conviée que ma chère petite amie.

« J'ai hâte de les rencontrer toutes les deux ! Quand, d'ailleurs ? Donne-moi une date, que je prenne ma journée. » Devant autant d'impatience et d'excitation de sa part, je fus bien incapable de retenir un franc rire amusé. Soit. Elle ne cachait clairement pas combien l'idée pouvait la botter. C'était carrément marrant à voir d'ailleurs. Et vraiment plaisant, en plus d'être rassurant. Parce que ça finissait de me prouver qu'elle était juste, vraiment heureuse pour moi. Et ça, je m'en réjouissais démesurément. Pouvoir enfin voir toutes les femmes de ma vie, dans une même pièce et à une même occasion ... Ca ne pouvait que vraiment et sincèrement me plaire. J'avais terriblement hâte moi aussi du coup. Ce qui paraissait tout à fait logique d'ailleurs. « Hey ! Tu devrais paraître plus enthousiaste encore. Des fois que j'ai pas compris que tu étais pressée ... » La taquinai-je en riant toujours un peu, avant de lever vaguement les yeux au ciel. « Et inutile de prendre une journée pour ça voyons ! On organisera ça un soir où tu ne travailleras pas, évidemment ! J'ignore juste encore quand. Parce qu'en ce moment ... Eh bien tout n'est ... pas forcément très rose entre elle et moi. » Finis-je par lâcher en grimaçant légèrement; Je n'avais pas vraiment envie d'aborder ce sujet là par contre. Il était bien moins plaisant pour moi, que de parler de notre amour, de Maya, de notre mariage qui arriverait bien un jour ou encore, de l'enfant qu'elle portait. « Et puis, tu sais bien que je cuisine merveilleusement bien ... Jaloux ! » Bien qu'il me fut difficile de me retenir de rire, j'y parvins quand même ! J'étais vachement doué bon sang ! Enfin, soit, je lui lançai un regard franchement amusé, tête légèrement penchée de côté pour l'observer. « Mon Dieu ! Mais comment sais-tu que je voue un culte éternel à tes talents en la matière ? » Demandai-je sur un ton faussement sérieux, moue de surprise accrochée sur la gueule. « Surtout tes raviolis en boîte, ohlala ! »

Katerina  & Rafaello

C'était étrange de songer que j'avais autant de secrets pour ma petite soeur, la personne de laquelle j'étais pourtant supposé être le plus proche. Etrange de penser qu'elle ignorait une part vraiment importante de ma vie. Quatre années dans l'ignorance, ce n'était vraiment pas rien. Et oui, je culpabilisais sacrément de réaliser cet état de fait qui ne pardonnait pas. Comment pouvais-je avoir tant de secrets pour elle, hein ? Même pour Anna, que je considérais comme étant la femme de ma vie, j'avais un tas de secrets. Le principal étant qu'elle ignorait à peu près tout de Katerina. Bref, c'était donc quelque chose qui était partagé. L'une ignorait l'existence de l'autre. L'autre ignorait l'existence de l'une. C'était presque normal en gros. Enfin non, d'accord, j'en convenais sans mal, c'était loin d'être normal. C'était même carrément honteux que je ne me sois pas décidé plus tôt à les faire se rencontrer. Mais de toute façon, il était bien trop tard pour faire marche arrière. Ce qui était fait, était fait, point barre. Je pouvais seulement tenter de rattraper le temps perdu, d'une façon ou d'une autre. Maintenant, restait quand même à trouver comment m'y prendre. Parce que ça, autant le reconnaître de suite, ce n'était foutrement pas gagné. Je ne fus pas vraiment surpris de l'empressement de Katerina, quand il fut question d'un dîner tous ensemble pour enfin faire de vraies présentations officielles. Mais je du quand même calmer un tant soit peu ses ardeurs. Parce que ce n'était malheureusement pas encore le bon moment. Et ce, pour la simple et bonne raison que nous étions tout juste en train de calmer les choses entre nous. Ce qui, pour tout dire, n'était pas si simple que ça. Des années de violentes disputes et de rancoeur véritable, ça ne s'oubliait pas aussi aisément que cela, fort malheureusement. « Mince alors ! Moi qui pensais pouvoir la croiser dès demain. Ce n'est rien de grave, j'espère ? » Je soupirai doucement et du me forcer à sourire un minimum, pour ne pas lui donner l'impression que les choses puissent aller si foutrement mal. Parce que non, ce n'était quand même pas si terrible. Enfin en ce moment pas tant que ça quoi.

Mais si l'on considérait le fait que ça durait depuis un tas de mois maintenant, oui, on pouvait songer que c'était sacrément la merde dans notre couple. « Eh bien en fait ... Il faut savoir qu'entre nous, ça n'a jamais été tout beau tout rose ... On a tous les deux de sacrés caractères de merde alors, forcément, ça part souvent au clash. Souvent et très facilement ... Ca part de ... Rien du tout parfois. » Avouai-je doucement, incapable de cacher le fait que, oui pour sûr, ça me peinait énormément. Ne faudrait-il pas être un incroyable crétin pour vivre cette situation, tout à fait normalement et sans ressentir une once de peine ou quoi que ce soit de ce genre ? Dans le fond, bien sûr que oui ...« Qu'est-ce que je disais ! Tu es jaloux, un point c'est tout. » Jaloux ? De sa façon de cuisiner ? Oui, bien sûr que oui. Ca allait de soit, non ? Bon ok, je reconnaissais sans mal que je préférais crever genre en me suicidant, plutôt que de faire une intoxication alimentaire parce qu'elle m'aurait préparé un truc plus bon depuis des lustres. Ou bien, plus simplement, en me faisant manger un truc qui n'aurait jamais du être mangé. Parce que moi je partais du principe qu'une boîte de conserve c'était ok quand on manquait de temps pour cuisiner. Mais pour un repas de temps en temps ! Or, elle, s'était quotidiennement qu'elle mangeait ça. Berk. Mais comment faisait-elle ? « T'as même pas idée ... » Répondis-je sans même prendre la peine de faire semblant en fait. « D'ailleurs, tu veux manger quelque chose ? Je sais que tu as toujours faim alors bon ... Et puis, je dois bien avoir quelques boîtes pour te satisfaire pleinement en te montrant l'étendue de mes talents. » Faussement effrayé par cette idée, j'ouvris grand les yeux et allai même jusqu'à poser une main sur mon coeur, comme si j'étais soudainement pris d'une mortelle crise cardiaque. « Mon Dieu ! Ne me fait jamais plus une blague pareille ! Je te jure que je ne survivrai pas à la prochaine ! » M'exclamai-je sur un ton faussement fataliste. Exagéré ? Hm, vraiment si peu !

i'd rather feel pain than nothing at all.

(shakespeare) ▽ These violent delights have violent ends and in their triumph die, like fire and powder which, as they kiss, consume.

Pendant tant d'années, Rafaello m'avait non seulement caché l'existence de sa petite amie, mais aussi celle d'une fille, qui n'était pas la sienne, mais qu'il considérait sans doute comme tel. Bien évidemment, c'était un choc et je ne doutais pas un seul instant qu'il devait s'en vouloir de ne pas me l'avoir dit plus tôt, et d'avoir attendu qu'elle soit enceinte de lui pour cela, pour la simple et bonne raison que c'était tout lui. Même quand il faisait le bien, et me prouvait encore et encore à quel point il était une personne formidable, il trouvait le moyen de culpabiliser, pour une raison ou pour une autre. Pour le cauchemar que j'avais vécu quelques années plus tôt et qu'il avait réussi à interrompre, il s'en était voulu de ne pas avoir vu ce qu'il se passait sous son nez plus tôt. Apparemment, il n'avait pas changé, et j'avais beau lui dire que cela ne me posait pas tant de problème que cela, du moment qu'il me les présentait enfin je pouvais m'y faire, je voyais bien qu'il se sentait coupable. Et il n'y avait malheureusement rien que je puisse dire ou faire pour qu'il cesse enfin de tout se reprocher. Rafaello était ainsi et rien ne pourrait le faire changer, dans l'immédiat. Enfin, il fallait peut-être que je m'attende à tout, maintenant. Analyssia pouvait le changer de bien des façons, sans que je m'y attende.

Et puis, je le connaissais suffisamment pour savoir que s'il était resté aussi longtemps avec elle, et qu'il était aussi heureux d'accueillir un second enfant au sein de leur famille recomposée, c'était qu'il l'aimait. Sincèrement. Alors, je ne me faisais pas le moindre souci à ce sujet même si ... Rafaello était peut-être un peu moins convaincu que moi. « Eh bien en fait ... Il faut savoir qu'entre nous, ça n'a jamais été tout beau tout rose ... On a tous les deux de sacrés caractères de merde alors, forcément, ça part souvent au clash. Souvent et très facilement ... Ca part de ... Rien du tout parfois. », me confessa-t-il, clairement peiné face à cette relation compliquée qui était la leur. Je lui souris, compatissante, avant de poser une main sur son bras, pour le rassurer. Habituellement, c'était lui qui le faisait, alors, pour une fois que les rôles s'inversaient un minimum, j'étais heureuse de pouvoir être celle qui devait trouver les mots ... « L'essentiel, Raf, c'est que tu l'aimes. ça se voit, tu sais. Et je suppose qu'elle aussi, le sait ... Alors, ça s'arrangera. Il faut juste prendre sur vous et mettre de côté vos caractères de merde, comme tu le dis si bien. », tentai-je maladroitement de le rassurer. Moui, je n'étais vraiment pas habituée à être celle qui rassurait l'autre. J'aurais au moins essayé...

Comme à notre habitude, la conversation tourna rapidement à quelque chose de beaucoup plus léger, et moqueur. C'était un peu notre véritable moyen de communiquer, comme si nous étions trop gênés pour parler sérieusement trop longtemps. Bien sûr, ce n'était pas le cas, puisque je n'avais aucun mal à me confier à Raf sur à peu près tous les sujets, et inversement. Néanmoins, nous avions besoin de ses moments de taquinerie, cela faisait clairement partie de notre quotidien et ce, depuis très longtemps. Oh, et puis, Rafaello semblait adorer se moquer de ma cuisine, jaloux qu'il était ! « T'as même pas idée ... », me mentit-il ouvertement, sans même prendre la peine de mimer un amour fou pour ma cuisine. Pfff. Je ne répondis pas, et me tassai un peu plus dans mon canapé, faussement triste de le voir porter aussi peu d'intérêt à ce que je préparais à manger. En réalité, je m'en fichais pas mal, pour la simple et bonne raison que j'avais conscience de ne pas manger sainement et, généralement, de porter mon choix sur des boîtes aux contenus pas franchement géniaux. C'était quand même mieux que de passer mon temps libre derrière les fourneaux ! « Mon Dieu ! Ne me fait jamais plus une blague pareille ! Je te jure que je ne survivrai pas à la prochaine ! », lança-t-il, moqueur au possible en faisant comme s'il avait frôlé la crise cardiaque. Je levai les yeux au ciel, un petit sourire planté aux coins de mes lèvres et lui jetai un regard exaspéré, un de mes sourcils haussé. « Tu es tellement dramatique. Je mange tout ça tous les jours, et je ne suis pas encore morte, hein. », dis-je, en faisant une moue boudeuse. Je me plaisais très bien ainsi, de toute façon ! « Et puis, tu sais ... Les raviolis en boîte, c'est juste délicieux. », ajoutai-je rapidement avant d'exploser de rire. Parce que non, ça ne l'était définitivement pas ...

(c) AMIANTE

Katerina  & Rafaello

« L'essentiel, Raf, c'est que tu l'aimes. ça se voit, tu sais. Et je suppose qu'elle aussi, le sait ... Alors, ça s'arrangera. Il faut juste prendre sur vous et mettre de côté vos caractères de merde, comme tu le dis si bien. » C'était malheureusement plus facile à dire qu'à faire. Même si elle ne pouvait pas véritablement s'en douter, puisqu'elle ne nous avait jamais vu ensemble et encore moins quand on se prenait la tête. Ce qui était somme toute logique me semblait-il. Quant à l'idée de mettre nos caractères de merde de côté, c'était beaucoup plus facile à dire qu'à faire. Nous étions aussi bornés et aussi impulsifs l'un que l'autre, pour sûr. Et ce n'était encore rien en comparaison de tout le reste. En pleine dispute, il pouvait bien nous arriver d'avoir recours à des propos vipérins. Tout était bon pour se faire du mal dans ces moments là. « Mouais, pas si simple que ça. Nous avons pire que des sales caractères ... » Remarquai-je en plissant le nez de façon significative. Au moins, Katerina tentait de me rassurer un tant soit peu. Même si je devais reconnaître qu'elle ne s'y prenait pas très bien. En même temps, c'était mon rôle d'ordinaire, de faire ça. Entre nous deux, c'était moi le type qui veillait à rassurer l'autre et à la faire se sentir bien dans ses baskets. Et fort rarement, pour ne pas dire jamais, l'inverse. Et jusqu'à présent, ça m'allait parfaitement. C'était ainsi que ça avait toujours fonctionné entre nous. Alors inverser les rôles, c'était très bizarre. Mais pas si désagréable que ça d'ailleurs. C'était en quelque sorte un soulagement de prendre la place inverse pour une fois. C'était même carrément libérateur ! Malgré tout, je fus soulagé quand le sujet de conversation changea pour une chose bien moins prise de tête.

Et comme bien souvent, le sujet sur lequel les taquineries fusaient à vive allure, n'était autre que l'incroyable cuisine de ma petite soeur. Oui, c'était purement ironique de ma part de la qualifier d'incroyable. Quoi que non en fait non ça correspondait bien ... Elle était incroyablement mauvaise ! Mais genre, vraiment ! C'était atroce. Je ne comprenais vraiment pas comment elle pouvait se contenter de ... Boîtes et de surgelé. Pour ma part, je n'aurais jamais supporté pareille cuisine. Ce n'était pas pour rien que je cuisinais presque tous les jours. Je préférais très nettement le fait maison. « Tu es tellement dramatique. Je mange tout ça tous les jours, et je ne suis pas encore morte, hein. » Une grimace de profond dégoût déforma les traits de mon visage durant quelques secondes, avant que je ne lâche un long soupir de désolation complète. Non en effet elle n'était pas morte à cause des conneries atroces qu'elle mangeait. « J'suppose que ton organisme s'est habitué à ces atrocités ma foi ... Tu dois avoir un estomac en béton maintenant ! » Plaisantai-je en lâchant un rire franchement amusé. A coup sûr, son estomac ne supporterait pas un vrai repas fait maison, tant ce n'était pas à ça qu'il était habitué. Enfin, j'espérais quand même que non pour elle. « Et puis, tu sais ... Les raviolis en boîte, c'est juste délicieux. » Choqué par une telle annonce et ce, quand bien même elle plaisantait ouvertement, je fis mine de vomir une fois penché en avant sur le canapé. Non mais sérieusement. Elle était complètement givrée ma parole ! « Rien à voir avec des raviolis faits maison ! Je t'en ais déjà fait d'ailleurs ? Parce que tu devrais vraiment goûter ! Après ça, tu ne toucheras plus jamais à une boîte de raviolis ! »